Aspie

Querida Mary Daisy Dinkle ,

Tem uma coisa que eu preciso te contar , que vai lhe explicar o por que de eu não ter escrito . Cada vez que recebia uma carta sua , eu tinha um sério ataque de ansiedade . Isso é porque , recentemente , enquanto eu estava em um hospital psiquiátrico , eles diagnosticaram que eu tenho algo novo , chamado Síndrome de Asperger , que é uma incapacidade neurobiológica dominante em desenvolvimento . Prefiro chamá-la de Aspie . Vou agora listar algumas características de uma Aspie :
No.1 -Eu acho o mundo muito confuso e caótico porque minha mente é muito literal e lógica .
No2.- Eu tenho dificuldades em entender a expressão facial das pessoas . Quando eu era jovem , fiz um livro que me ajudava quando eu estava confuso . Eu ainda tenho problema para entender algumas pessoas . Ivy era difícil de compreender por causa de suas rugas , e porque suas sobrancelhas não eram de verdade .
No3- Eu tenho letra feia , sou hipersensível , desajeitado e posso ficar muito preocupado .
No4- Eu gosto de resolver problemas . Ivy disse que isso é bom .
E finalmente , No5- Eu tenho dificuldades para expressar minhas emoções . O Doutor Bernard Hazelhof diz que meu cérebro é defeituoso , mas que um dia haverá cura para essa minha incapacidade .Eu não gosto quando ele diz isso .
Eu não me sinto incapacitado , defeituoso ou como se precisasse ser curado. Eu gosto de ser um Aspie . Seria como tentar mudar a cor dos meus olhos . Mas , entretanto , existe uma coisa que eu gostaria de mudar . Eu gostaria de chorar corretamente . Eu tento e tento mas não sai nada . Eu choro quando corto cebolas , mas isso não conta .
De qualquer forma , você gosta da palavra “ cumquat ? “ É um tipo de fruta . Tem alguma palavra que você goste do som dela ? Meu top Five é : pomada , abelhudo , Vladivostok , banana e testículo .
Agora é hora de eu ir para minha reunião dos Comedores Anônimos , tem uma mulher lá chamada Marjorie Buttersworth que me deixa confuso . Ela me beija sem permissão , então essa noite eu decidi esfregar cebolas em minhas axilas para afastá-la .

Seu amigo na América ,
Max Jerry Horowitz .

Vacina

Bebo água achando que é vinho mesmo sabendo que água nunca será vinho . Mascarando e seguindo em frente é para aqueles que se sentam infelizes em algum bar em Bologna e te pedem seu último cigarro enquanto você está passando . O charme italiano . Sempre funciona . E o dias se confundem com a noite , enquanto você sente a saudade apertando no peito e sente o cheiro do edredom , e o cheiro do café . Por que existe ainda a necessidade de se ir para longe ? Algo que veio com você através do cordão umbilical e que se instalou no músculo do seu braço direito , e de vez em quando , quando algo dá errado , você o sente se mexer . Mas você não pode deixá-lo tomar conta da situação , senão seria nada mais nada menos do que muitas lágrimas e corações partidos . É ruim viver com a sensação de algo vai explodir na sua cara daqui alguns anos , mas não é isso que acontece com todo mundo ? Talvez seja só o isolamento . Talvez seja o condicionamento .

Aprofundo meus pensamentos em pessoas mortas que conheci , nunca as que não conheci , e sinto um arrepio na espinha . Sinto desprezo pela música que idolatrei alguns anos atrás , e me sinto idiota por algum dia ter pensado em ser igual a alguém . Tudo o que querem , é que sejamos igual a alguém que já existe , para que não precisem lidar com um novo problema ou desenvolver outra vacina . Tudo está devidamente etiquetado e organizado no laboratório : “ Veneno contra Kurts . “

Vejo tudo ao meu redor como uma repetição constante do que não deu certo , uma falta de imaginação e amor próprio imensos , me sinto triste , estacionada . Mas como disse o Kerouac , eu realmente não posso fazer nada por ninguém .

Calor que escorre pela nuca , e queima as pontas do dedos . Dúvida que penetra no encéfalo e transborda pelos olhos . Nada como um drink sozinho às 5 da manhã , você espera por algo que nunca virá .

Manhã quente , sentamos na rua recém-acordada que aguarda por novos pés , e novas almas sujas , sujas como as nossas , que ainda podem ser lavadas .

Ausência repentina de alguém que se foi sem mesmo ter vindo , e a onipresença do óbvio que rodeia um tomate podre feito moscas curiosas .

O teste em animais , o grito de desespero que nunca se libertou , o espírito partido sem ao menos ter tido uma escolha . Nós escolhemos sem escolhas .

Alguém que me acorda em sonhos e me mata lentamente enquanto a água se aloja em meus pulmões . Talvez a hora seja essa . Talvez saibamos que a hora chegou , mas a ignoramos feito todas as outras premonições que temos durante a vida .

Abomino qualquer excesso de auto depravação , vaidade gritada aos sete mares . Nossos parentes mortos nos olhando pela porta da cozinha enquanto o cachorro late desesperadamente . Somos tão limitados que não enxergamos nossas limitações .

Rússia

Liberdade ilusória alimentada pela necessidade consumista de uma sociedade perdida no tempo . Todo mundo discrimina o comum , o óbvio . Mas quando são atendidos por um médico que possui o cabelo comprido , tatuagem e tem um maço de cigarro em cima da mesa , eles saem correndo , porque provavelmente aquele médico enfiaria todos aqueles cigarros pelo ânus deles e depois os acenderia . Ainda não estamos preparados para viver situações incomuns fora das telas dos cinemas . Você ama tanto os Rolling Stones , e quando te pedem para virar um copo de vodca com suco de laranja às 11 da manhã , você ri e diz que isso é coisa de louco .

Você vai para o Museu do Van Gogh e se impressiona com os quadros e todas aquelas tintas , e pensa que ele deveria ter sido um gênio . E no fundo , você só o admira porque viu um documentário na tv narrado pela rainha Elizabeth , onde ela dizia que ele é o seu pintor favorito e o seu castelo está decorado com todos os seus quadros . Você imagina Van Gogh usando um terno Gucci sentado em um café em Paris fumando Gauloises .

Tanto Universo para pouca vida , e horas que passam deixando para trás , nada mais nada menos , do que o gosto amargo na boca de um ano sem preocupações , onde o coração era mais inativo do que o alarme de incêndios de um refrigerador na Rússia .

Enquanto o seu lixo apodrece no quintal do vizinho , do lado de dentro , o vizinho recicla o dele .

Luta

Você vem aqui todos os dias . Neste exato lugar enquanto o Sol se põe e as folhas voltam de onde vieram . Pouco sabem , eles que passam . Pouco se sabe sobre a aflição vivenciada há anos . Pouco sabem eles sobre a arte reprimida na boca do estômago .

Mas o que eles sabem afinal ? Só sei do que eles não sabem .

Muito vidro derretido para poucos modelos de copos e pratos . Muitos cacos de vidro para pouco drama . Feitiços lançados ao ar . Talvez Ela tenha me ouvido .

Inspiração mórbida que se vai feito um amor qualquer de verão . A arte boa vem da tristeza , vem da depressão .

Seus autores preferidos só foram devidamente reconhecidos depois de mortos , e os quadros dele , vendidos a preço de banana por alguma mãe insatisfeita com o comprimento do pescoço de sua filha na tele dele .

Ninguém a compreendeu quando descobriram que ela tinha um amante . Ela foi morta na fogueira por ter feito um feitiço para ajudar sua irmã a recuperar a visão .

Gritos abafados de alguém que luta desesperadamente com um monstro interno que sobe por suas narinas e lhe sufoca tanto ao ponto de saírem faíscas . Alguém que simplesmente deixa por um segundo a festa de formatura do seu primo para ir ao banheiro , e se olha no enorme espelho desejando morrer .

Como tudo na vida , lá estava você numa mesa de bar . Sozinha e bêbada , desejando ter sido a Elizabeth Taylor . Ninguém te olha , ninguém te nota , e mesmo você sabendo que é a mais bonita daquele lugar , você não é interessante aos olhos das outras pessoas . Porque normalmente é o que fazemos : olhamos mas não enxergamos .

Disco riscado , namorado esquecido no tempo junto com noites catastróficas regadas a drogas e choro desenfreado . Cada dia que passa as coisas fazem menos sentido .

Art is hard

Me redimo facilmente . Num certo ponto , não preciso de perdão por ter estraçalhado o seu conjunto de pratos de porcelana japonesa . Você vem estraçalhando tantas coisas minhas durante esses anos , que você não tem o direito de reclamar de nada .

Quantos dias passei com a cara enfiada no sofá tentando entender por que o meu cachorro havia morrido no dia do meu aniversário , e por que eu não poderia ser alguém diferente por apenas um dia . Mas no fundo eu sabia que de nada adiantaria . Todos somos iguais . Você se caga nas calças secretamente durante a noite pensando no sermão que o seu chefe vai lhe dar quando descobrir que você fodeu com o plano deles , mas na hora H , você aparece todo limpo e sorridente como se não tivesse nem pensado no assunto . É a velha história do porco que pode vestir um Gucci , mas no dia seguinte ele ainda é um porco .

Porcos são inteligentes , e não há nada de nojento neles . Eles rolam na lama , e nós enfiamos nossa língua na boca de outra pessoa , e colocamos em nossas bocas coisas piores . Não há nada de nojento em rolar na lama .

Me lembro de como você me acordava para ir para a escola , e de como eu sentia raiva de você por isso . Tenho certeza que você se lembra de como você me reprimia quando eu falava algum palavrão me referindo à alguns dos seus vizinhos .

Algumas coisas não foram feitas para serem feitas . Simplesmente devemos aprender a lidar com o fato de que não nascemos bonitos como os atores que passam massa corrida no rosto para cobrir as imperfeições que , à luz do dia , são muito semelhantes à pele de um tiranossauro . Nos matamos para parecermos inteligentes como aquele escritor gaúcho , quando na realidade ele não era nada mais do que uma bicha assustada demais com a carne em que reencarnara e teve a sensibilidade de colocar todos os seus medos e angústias no papel .

Venho ferozmente defendendo a minha opinião de que não devemos adorar ou idolatrar ninguém a não ser nós mesmos . Nem mesmo a sua mãe que engravidou de você graças a uma noite com muita tequila e uma camisinha furada .

Aquela música e aquela letra maravilhosa que você tanto ama , foram escritas por alguém como você , que tem um cérebro como você , mas que só sabe usá-lo com mais freqüência . A arte está na sensibilidade . A criatividade vem da observação silenciosa e premeditada do ato mais normal ao mais sádico . Todos somos artistas , mas não somos incentivados a exercitar essa parte do cérebro . Imagino se o mundo fosse povoado por músicos , pintores , escritores , dançarinos e afins . Não haveria lugar para as leis . Ninguém respeitaria nada e viveríamos numa selva colorida e cheirando a sangue fresco . Não estou sugerindo que os dotados da arte sejam assassinos ou algo parecido . Quem faz arte não obedece . Todos podemos fazer arte , mas é preciso existir alguém para obedecer à ELES .

Nada disso faz sentindo numa hora dessas . É melhor esfriar a cabeça e torcer para que o frio na espinha continue subindo até a bruxa voltar de seja lá para onde ela foi .

Cimento

Quando o teto gira inexplicavelmente , e o vômito de duas horas atrás está muito bem guardado em minha garganta , me viro de lado e penso nos milhares de fios de cabelos grudados na minha escova . O coração acelera e por um momento acho que vou morrer , e por um momento não me importo com a dor que assolará algumas pessoas até o fim dos tempos .

Comparações cadavéricas à parte , me contento com a programação mórbida e plastificada da televisão . Você demorou tanto tempo para aparecer que mudei os móveis de lugar várias vezes , e troquei de roupa várias vezes , as plantas da janela morreram e foram substituídas por outras .

Alguém se foi há algum tempo , e você muitas vezes pensa duas vezes antes de se levantar da cama de manhã , mas então se lembra de que precisa alimentar o cachorro , o qual não come há 1 dia , desde que você resolveu de matar mas não teve coragem .

Releio Lou Reed e penso em fumaça . Me aprofundo em cores de tecidos guardados no fundo do guarda-roupas , e que um dia vestiram um corpo que se encontra destruído . Quantas lembranças as roupas possuem , quantos traumas e quantos amores que se passaram e muitas vezes não se consumaram .

É reconfortante dizer que o destino está em nossas mãos , mas na verdade , o destino está nos nossos pés . Nossos pés que nos guiam até a padaria mais próxima e nos fazem comprar duas tortas enormes de morango para depois de termos devorado-as sentirmos culpa , e acharmos que estamos sozinhos no mundo porque somos gordos e feios . Nossos pés que vivem chutando pedras e outros pés alheios .

As horas passam rápido e ao mesmo tempo devagar demais . Pouco tempo pra muita vida que já tivera uma parte dela desperdiçada em frente à TV e andando por aí com mentirosos patológicos que não queriam nada além de olhar o que você tem no meio das pernas .

Passando cimento em cima do álbum de fotografias e caminhando lentamente . Tentando esquecer os dias de desespero em que ninguém atendia ao telefone .

40/2

Todo o tempo perdido transportando baldes até o quarto para que se enchessem de água devido a uma goteira que se pronunciava de vez em quanto no teto . Todo o tempo perdido com panfletos jogados na sua garagem por algum menino que havia acabado de cheirar cola e precisava comprar mais , panfletos com telefones de pizzarias e churrascarias que você nunca ligou . Tempo gasto com palavras e frases ensaiadas mentalmente para serem ditas no momento certo , e que foram ditas no momento errado ; ou foram ditas no momento certo com o tom errado . Assim como a música , as palavras a serem ditas precisam ter o tom certo , ou um simples “ não sei “ pode se transformar em algo mais profundo e raivoso .

Procuramos por conforto nessa cidade alucinada e fascinante que não me deixava com preguiça de levantar da cama de manhã . Passei minha vida buscando oportunidades e relações nos lugares errados .

A verdade é que nunca nos encaixamos nessa merda toda de “ amigos para sempre .” Para nós , a verdadeira essência de alguma coisa , era o simples fato de nos sentarmos no banco de um cemitério qualquer e dividirmos o último cigarro do meu maço .

A louça está transbordando na pia e as baratas começaram a se manifestar . Nada parece mais importante para mim do que a inspiração que chega no momento em que vejo uma mãe carregando uma criança que geme de dor enquanto todos passam por ela e nem a notam . Eu não a ajudei de maneira nenhuma , mas pelo menos eu a notei e me senti mal por ela .

O tempo ali funciona de uma maneira diferente . 40 anos em 2 meses . Isso é mais comum de se acontecer do que podemos imaginar .

Catolicismo

Nada demais , nada pesado .

É aquela angustia cravada no peito que faz você acordar às 3 da tarde desejando ser 10 da noite de um sábado .

Os dias são folheados feito as páginas de um livro velho e amareladas ; um livro cuja escrita de tão precária e antiga , te faz ler e reler a mesma página umas três vezes para ver se consegue tirar algum proveito espiritual daquilo tudo . É muito complicado .

Muitas vezes quando acordo na minha cama , me encontro em devaneios passados . Parece que durante o sono , caminhei pelas mesmas ruas de anos atrás . Me sinto triste .

Vejo o número 33 escrito por ela para dar sorte , no portão da garagem da minha casa . Penso naqueles rabiscos feitos por aquelas mãos que agora não passam de comida para vermes a muitos palmos abaixo de mim .

Penso em voltar ao passado , mas depois penso que voltando ao passado não mudaria o futuro . Posso mudar os caminhos , mas não o destino final .

A morte não me soa triste , pelo contrário , soa como um sino na minha cabeça desiludida por mentiras falsas inventadas por paixões comerciais que me vendem sentimentalismo barato desde o dia em que comprei minha primeira revista .

Penso no quão triste deve ser o arrependimento final . Aquela hora em que você se arrepende por nunca ter pego seus filhos e colocado-os todos num ônibus e partido para Santa Catarina para passar um fim-de-semana . O momento crucial . Aquele momento o qual você entende que tudo o que você fez por orgulho , inveja ou vingança , não passou de nada . Não significou nada . Uma página em branco numa vida vivida cegamente pelo ódio gratuito .

Que triste deve ser ter consciência dos seus atos tarde demais . Não há mais ninguém na sala para se desculpar , nenhum amigo responde suas mensagens , ninguém existe para que você lhe diga que sente muito pelos seus comentários inapropriados cuspidos em hora de rebeldia e descontentamento consigo mesmo .

E por detrás daquela árvore , eu te vejo plantando ervas e cantarolando uma canção que você aprendera na sua juventude , uma juventude roubada pelo catolicismo e pelo ensinamento de uma sociedade que nunca caminhou por si mesma .

"(...)Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodka, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan,depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a ban-chá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o CVV às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas do tipo preciso-tanto-de-uma-razão-para-viver-e-sei-que-esta-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá, até o sol pintar atrás daqueles edifícios, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma?”

CAIO F .

Economia

Arrebento linhas imaginárias do que um dia FOI . Dedilho uma por uma , arrebento-as feito as cordas de um violão esquecido dentro do porta-malas de um carro que fora jogado de um precipício , no mar .

Ouço músicas memoráveis de pessoas destruídas por suas próprias crenças . Pessoas traídas por seus deuses particulares e que tiveram que se render à um grupo fechado de amigos que lêem Nietzsche e conversam sobre economia .

Não me interesso por Nietzsche . Me interesso pelo autor desconhecido que escreve sobre cachorros e suas bondosas almas de anjos incansáveis que lambem nosso traseiro sem quererem nada em troca .

É inadmissível passar uma vida inteira afirmando que o homem nunca chegou à Lua . A questão não é a Lua , mas sim o homem . A questão não é o Céu , mas sim Deus .

Converso todas as noites com algo que desconheço , e mantenho relações amigáveis com pessoas que conheço , mas na verdade não conheço .

Dividimos nosso precioso tempo entre relacionamentos que nos são enfiados goela abaixo e privações literárias e lingüísticas de opiniões que pertencem à maioria mas são guardadas por medo . O medo nos controla . O medo me controla . Medo de dormir e nunca mais acordar . Medo de ficar tetraplégica . Medo de que cortem meu cabelo sem a minha permissão . Medo de ficar sem ele , medo de não ser eu mesma . Então todos meus medos são colocados em prática , e percebo que não tenho controle nenhum sobre mim . Já me vi no controle das vidas de outras pessoas , mas acho que isso acontece com todo mundo .

Tenho uma missão , sei que tenho mas não sei qual é . Sendo assim , caminho por essa estrada de terra escura e úmida , a qual o núcleo é um lago . Um lago de lamentações e de ressentimentos . Meu lago . Mergulho e me encontro com um saco de ossos , que através de um fêmur escurecido , me diz que devo mergulhar mais fundo . Tenho medo de mergulhar mais fundo e me deparar com um monstro imenso , comprido feito uma enguia de 5 metros com dentes afiados que me observam sobressaltados de seu lábio inferior .

Não me impressiono com sangue e nem com torturas intermináveis . Não me impressiono com palavras bonitas escritas em um texto metricamente feito para encher os olhos dos apaixonados de lágrimas . Não me impressiono com riqueza e nem com pobreza . Me impressiono com a sinceridade e naturalidade vindas de todas as formas .

Navios

Que equívoco é a nossa vida . Tudo errado desde sempre . Idéias formadas por terceiros , marcas possessas por demônios egípcios , amigos na fogueira e amantes separados .

À minha porta . É onde tudo sempre esteve : à minha porta .

Observo de longe acenos de mãos e abraços sinceros , enquanto estou parada com as duas malas e não aparece ninguém para me buscar . O que eu fiz de errado ? Talvez tenham descoberto que fui eu quem vomitou no antigo vaso de violetas . Não , não pode ter sido isso . Tínhamos um cachorro doente na época . O vento remexendo nos meus cabelos e tenho a impressão de que ainda estou dormindo no meu quarto de hotel há milhas daqui , sentindo cheiro de leite azedo e desejando nunca acordar . Mas aqui estou eu novamente . Lá vamos nós novamente .

Andando em círculos e pisando em calos já calejados e coçando feridas que nunca cicatrizam . Filme novo na TV , último lançamento nas livrarias , último jogo do Wii , e nada que me interesse mais do que ser a reencarnação do Kerouac . Não sou reencarnação de ninguém .

Há muito mais nos oceanos do que simplesmente a carcaça de navios fantasmas ou corpos sendo comidos pelo camarão que meses depois estará dentro da moranga que sua mãe vai preparar para o Natal . Como você quer exigir alguma coisa de mim se você não levanta a bunda do sofá para mijar ? Todos os dias o cheiro forte de urina me acorda feito um despertador . Eu sei como : Você gosta mais de mim do que de você mesmo . Não sou tão idiota assim .

A consideração não é algo que se deva ser cobrada . Não se pode exigir o amor de ninguém . Se eu tenho que te lembrar que eu sou sua mãe e você deve me respeitar , então você não vale mais do um absorvente usado para mim .

O que vem com naturalidade é o que é verdadeiro . Sempre achei que devesse rir de algumas piadas por obrigação .

Margaridas

Deus me passou pela cabeça hoje . Voando numa vassoura como a Bruxa Má . Que interessante é saber que Vivienne Westwood não lê revistas de moda ; e que bom é saber que tenho uma vida mais ou menos acomodada pela frente .

Se você é ateu , por exemplo , e não come carne em respeito aos animais , isso quer dizer que você possui consciência , e essa consciência funciona em função do que aparentemente é FAZER O BEM para você , mas os ateus não deveriam fazer o bem , pois se você não acredita em nada , como pode temer fazer o mal ? Não existe o “ aqui se faz aqui se paga “ para você . Encha o cu de carne e durma feito um bebê .

Não sou digna de fazer nenhum tipo de julgamento , já fiz tanta merda que a consciência costumava pesar no travesseiro durante a noite . Nunca fiz mal à ninguém a não ser à mim mesma , sempre .

E eu acordo de pesadelos inimagináveis e me levanto para fazer xixi , e enquanto estou sentada na privada olhando para o chão , por um momento não sei se ainda estou sonhando ou aquela é a deprimente realidade da vida : eu , sentada em algo ridículo , fazendo xixi . E depois escovo os dentes e volto para debaixo das cobertas feito um filhinho de papai que acabou de estuprar sua colega de classe e volta para casa para os braços da mamãe .

Nunca me dei ao trabalho de guardar rancor ou ódio , a não ser , mais uma vez , de mim mesma . Sou minha maior inimiga . A pessoa que mais odeio e que mais amo .

Às vezes ouço Deus na minha janela à noite . Ele bate nela como se quisesse entrar , mas tenho medo dele . Imagino que ele use luvas pretas de couro alienígena .

E aplaudo emocionada mais uma encenação perfeita da peça A Felicidade Me Pertence , enquanto alguém deixa margaridas na minha porta .

Rainha

Sonhos . Passagens . Rituais . Não sei diferenciar um do outro e me entupo com chá de berries .

Tão marcante quanto a fragrância de um Dolce , são as palavras proferidas intuitivamente a algum andarilho que lhe pediu por umas moedas . Essas palavras foram absorvidas pelo subconsciente do segundo e transformadas em magia e em seguida penetraram por entre as suas narinas e agora você nada mais é do que um boneco de cera que expele merda pela cavidade bucal .

Tão negros vêm sendo esses anos . Livros intermináveis e nenhuma lição de vida aprendida . Promessas em branco e protetores malignos que me observam durante a noite enquanto procuro desesperadamente pelo edredom que derrubei no chão . Superficialidade em alta e sentimentos varridos para debaixo do tapete enquanto você espreme aos poucos meu coração que não produz mais nenhum tipo de suco , a não ser um líquido espesso para o qual ainda não inventaram um nome .

E eu sinto tudo descendo pela garganta , passando pela faringe e se acomodando no estômago .

Falsa memória atrapalhando um futuro nada promissor que caminha por entre portas apertadas de uma mente tão sã que se duvida .

Dúvida . Duvido de todos depois de anos depositando sinceridade em cofres aparentemente de ouro maciço mas que no final descobri que eram todos falsificados pois com um simples e inofensivo chute , se quebraram . Um cofre bom deve agüentar muitos chutes . Nunca tive essa sorte . Talvez ninguém tenha . Talvez esses cofres não existam . Ou sejam raros como esses quadros do Van Gogh . Talvez a Rainha possua um . Não sei . Acho que não .

E lá estávamos nós , todas as manhãs nos desvencilhando de obrigações que já são chatas por natureza pois são obrigações , se não fossem chatas não seriam obrigações . Um cigarro atrás do outro , um amor platônico a cada esquina e a alma escorrendo pela língua enquanto raciocinávamos sobre a briga da noite passada .

Queijos

Talvez meus dias estejam contados . Talvez ninguém tenha se dado ao trabalho de contá-los . Cabe a mim calcular dias e tabelas , fazer planilhas e esperar por noites frias como essas , pois finalmente posso me sentir aquecida mesmo estando com os pés congelados .

Toda a revolta e insinuações desnecessárias sobre como não se deve educar um filho nos dias de hoje se voltaram contra mim no mesmo instante em que terminei meu Martini .

Invento sonhos mas não invento mais príncipes .

É estranho quando você percebe que passou uma boa parte da sua vida tentando se encaixar e experimentando de tudo , desde drogas até sexo frustrante e desnecessário . Você freqüentou lugares onde não se sentia bem e vivia constantemente a procura de alguém que você não sabia ao certo quais a qualidades ele deveria ter para ficar mais fácil procurar . Você só sabia o que ele não poderia ser , ou seja , igual a todo mundo que você conheceu .

O gato espalha areia pela casa toda e eu fico feito boba com a vassoura na mão e por um momento penso que eu poderia ter nascido com os genes de alguma bruxa mas quando me dou conta estou com o pé atolado no cocô do gato . Estou descalço .

A tempestade vem aos poucos , mas talvez não para destruir toda uma cidade , talvez seja apenas para lavar por completo as ruas e soterrar os ratos que vêm roendo os queijos enquanto dormimos .

Nada

São dias solitários . Dias para ter um papo cabeça com você mesmo . Dias os quais te atormentam e causam uma estranha dor no coração .

Tantas pessoas me vêm a mente , elas não existem mais . Somente suas carcaças . São pessoas diferentes , almas diferentes naqueles corpos que um dia participaram da minha vida .

Me agasalho . Esquento a água na chaleira e me sento na cadeira da cozinha a fim de me aquecer um pouco . Nada mais me aquece . Sou gelada . Minhas mãos estão sempre geladas como se eu estivesse mesmo morta por fora . Talvez eu esteja .

A única pessoa com quem você gostaria de conversar não atende ao telefone e então você pensa em apelar para aquela pessoa que você não gostaria de falar , então tudo vira uma bola de neve ainda maior .

Meus piores pesadelos numa caixa de Pandora escondida estrategicamente dentro do meu guarda-roupas por entre os milhões de moletons jogados ali desde a oitava série .

Te encaro . Penso em você . Mentalizo os seus dentes e suas narinas . Sei que me pertencem , mas não sei se você sabe disso .

Tão convicto de que suas idéias e ideais estão certos , tão perdido no meio dessa selva mecanizada e alimentada por robôs , tão igual a mim . Tento te alertar em sonhos . Dizer que não vale a pena , as pessoas não se importam . Não se importam com nada a não ser elas mesmas , e elas não estão erradas .

Me divido entres canções escritas diretamente para mim e entre lamúrias antigas do que poderia ter sido .

E assim sigo no meu ritmo muitas vezes de tartaruga , muitas vezes de nada .

Eliana

Acabou . Não há nada a dizer . Tudo que deveria ser dito não foi , e agora de nada adianta .

Migrando para o continente vizinho carregando em suas costas o peso de decisões tomadas antecipadamente , e de palavras de ódio ditas com tanto poder que destruíram promissoras noites de sono tranqüilas , e destruíram 10% das futuras noites de sono tranqüilas .

São as crianças dançando ao som de músicas para as crianças de hoje em dia , que nada têm a ver com os dedinhos da Eliana , enquanto você tenta se concentrar nos cálculos que se misturam cada vez que você pisca , e enquanto sua mente ignora o barulho das crianças , ao mesmo tempo ela tenta não pensar em um cigarro light sendo aceso naquele exato momento , ou em um copo de vodca sendo virado de uma vez , ou em canudos e cartões .

Você deveria sentir sono na sua cama somente , mas suas pálpebras possuem movimentos involuntários , e enquanto aquela mulher beirando os 50 anos , dentes manchados de batom barato e quilos de gordura extra transbordando pelos lados da calça social preta te explica o que você deve fazer durante os 3 anos da sua vida , você não se preocupa em ser rude ou mal-educado , simplesmente fecha os olhos e se imagina deitado em uma praia no Caribe cultivando um futuro câncer de pele .

São todas essas pessoas que te acham uma aberração por gostar do obscuro ; do incompreendido . Ovelhas que seguem o rebanho com medo dos cachorros vestidos em ternos Armani e Gucci que as empurram para o lado que os convêm .

Tudo tão igual nessa casa . Esses móveis sem nenhum requinte que gemem durante a noite e fazem eu me encolher toda debaixo do edredom com medo de que algum desencarnado entre em meu quarto e me encare nos olhos .

Medo de que tudo venha à tona . Esse medo que temos dos conselhos que uma vez demos a um conhecido e ele instantaneamente o aceitou , e agora o conselho o transformou em um ser sozinho que aposta toda semana na Mega-Sena e sonha com o dia em que vai convidar a moça da padaria para sair .

Alma pesada e cabeça vazia . Janela embaçada e tempo limpo . O que vem de dentro transforma o externo tão discretamente que quando percebemos nossos dentes estão brancos novamente .

Reprodutor

A casa é tão fria . O piso é frio e azul . Tudo é sujo por aqui . Você nunca lava a louça . Meus cabelos estão sempre oleosos e eu não sinto vontade de me levantar da cama pela manhã . Cama sem cama , o que chamo de cama é apenas um colchão velho colocado no chão , colchão esse onde senti dores terríveis e ardências eternas em minhas entranhas enquanto me levantava de duas em duas horas para vomitar no banheiro .

Eu odeio a poltrona onde você se senta todas as manhãs para assistir ao jornal . Tenho nojo do shorts laranja que você sempre usa . Repulsa só de pensar em tocar na toalha na qual você se enxuga após tomar banho nesse banheiro sem Box ; nesse banheiro onde tantas vezes lavei o sangue sujo que escorria por entre minhas pernas .

E você é só sorrisos para os vizinhos e feirantes , enquanto eu me lavo tanto que minhas cutículas estão em carne viva ; enquanto eu simulo um suicídio todos os dias ; enquanto eu me perco entre sentimentos de culpa e desejo . Não sei ao certo se gosto disso . Não posso gostar , isso é o que eu sei .

E você me leva até a escola e me dá um beijo no rosto de despedida e eu sinto o cheiro da sua pele e sinto sua barba em meu rosto e me lembro de ontem à noite . Me arrasto feito um fantasma acorrentado e desvio o caminho da sala de aula para o do banheiro e acendo um cigarro velho enquanto choro por ter nascido num lugar tão podre e diferente dos desenhos da Disney .

No fundo do meu aparelho reprodutor eu te amo . Você me ama tão intensamente que gostaria de plantar em mim essa semente horrenda e mal-cheirosa que vem do seu interior . Você sempre vai se lembrar de mim .

Coração

"Olha mãe , ali do outro lado , é um espelho . Tá se vendo ?"

É claro que ninguém está se vendo . As pessoas raramente vêem a si próprios , assim como eu , que só vi minha mãe no reflexo do espelho , mesmo estando ao lado dela .

Uma escada inacabável no meio de uma casa completamente escura e adormecida me dão a impressão de estar sendo perseguida por algo invisível e fora do meu alcance , mas que me dá de apoio uma mão macia e jovem quando tendo me apoiar em algo no final da escada .

E ali está ela comendo sua comida diretamente do chão . Com o coração acelerado me enfio por entre os lençóis da primeira cama que encontrei . Ouço alguém dizendo que tudo bem eu ficar ali , mas a porta deveria ser aberta . A princípio penso que talvez fosse por causa do cheiro de pele humana que tende a se acumular em lugares completamente fechados , cheiro de experiência fracassada , cheiro de luta .

Acordo em minha cama em meio a um batimento cardíaco que aos poucos se desacelera , assim como ela aos poucos morreu .

Raramente penso nela . Nunca a senti por aqui . De vez em quando rezo por ela .

Tudo acabara bem graças a um agradecimento sem sentido .

Nós

Violino na sua sala-de-estar ; fico zonza com tanto vinho . Taças coloniais e pisos de madeira que me dão a impressão de ter Napoleão Bonaparte perambulando pela casa durante a noite .

Sylvia Plath na sua cabeceira , e eu me reduzo a cinzas insignificantes pela minha ignorância .

Meu gosto grotesco por música , meu conhecimento sobre o hardcore , enquanto você cruza as pernas e me encara com um olhar apaixonado e ao mesmo tempo indiferente .

Vestidos de seda e botas pretas de couro envelhecido de anos remotos quando comer carne ainda era sagrado e arrancar a pele de animais era algo divino .

Tento esquentar meus pés por entres esses lençóis de algodão egípcio enquanto olho ao redor do quarto e faço um encantamento mentalmente para que você , onde quer que você esteja e seja lá quem você seja , se lembre de mim sem nem mesmo ter me conhecido . Sabemos o que significa .

Sonho com alguém que me diz que o satanismo em si não é ruim , o Diabo não é mau , ninguém mata a família e depois pede para alguém rezar por sua alma para que o Diabo o perdoe . Não existe perdão . Ele também disse que Deus é o diabo e vice-versa , que vem enganando a humanidade desde o tempos mais primórdios para que todos os adorem e ele tenha o controle de tudo .

Acordo com mais frio do que antes e resolvo pintar as unhas dos pés de vermelho . Não me recordo de ter levado nenhum produto de beleza para aquela mansão no sul de algum lugar .

Me sinto mais confortável nessa camisola de seda comprida até os tornozelos , do que com um sutiã de bojo e uma calcinha tão apertada que faz o sangue dos meus quadris coagular .

Me lembro de mim . Do meu corpo antigamente . Meu rosto e meus cabelos .

Me desespero e abro a porta do quarto . Eu não conheço esse lugar . Eu não paguei para estar aqui . Eu não escolhi este quarto . Eu não pedi para nascer nesse planeta . Eu nunca tive escolha . Quem fez essas escolhas por mim ? Quem fez essas escolhas por nós ?

Dia

É uma película inacabada . Uma cutícula mal tirada . Uma partícula suspensa sobre nossas cabeças .

Um rio que não desboca . Um amor que nunca aflora .

Os seus dias engavetados cobertos por poeira alérgica que atormenta nossos narizes num dia quente .

1989

Ando me redimindo com grande freqüência . Sou a mesma mas não me reconheço mais . É como se eu fosse realmente uma metamorfose ambulante , e me pergunto se sou na essência , o que sou agora , ou se sou o que fui anos atrás . Se sou o que sou hoje , então passei bons anos tentando ser algo que no fundo não sou . Perdendo tempo talvez . Mas não acredito que o tempo em si seja algo que se perca , pelo contrário . Você ganha experiência e poupa tempo na próxima vez que tentar fazer a mesma merda . Isso se você não é imbecil , claro .

Ando xingando as pessoas com muita freqüência . Não nas suas caras , claro , mas pelas costas . Como é bom mostrar o dedo do meio para alguém quando ele se vira . Não gosto de usar os ouvidos das outras pessoas como pinico . Xingo todos mentalmente . Gostaria que tivessem a mesma consideração para comigo . Claro que não têm .

Ando fazendo bolos de cenoura com muita freqüência . Jogo as cenouras no liquidificador com casca e tudo e observo elas todas sendo moídas e despedaçadas enquanto sofro para conseguir quebrar um ovo com perfeição . É claro que depois eu não como um pedaço sequer . Faço para alimentar as formigas .

Ando me lembrando com muita freqüência de expressões faciais completamente perdidas no tempo . Flutuando por aí entre 1989 e 1991 . Cheiros corporais naturalmente adocicados que por dias eu desejei nunca ter sentido .

Salvation

O nosso dia finalmente chegou . Galões cheios de gasolina para incendiar as cartas esquecidas que escrevemos e nunca mandamos .

Chão sagrado e flores da manhã . Todos juntos em um complô para batizar as almas perdidas que aqui vivem . Que aqui me atormentam .

Meus dentes se batem uns contra os outros , e não sinto os dedos das minhas mãos . Seguro sua mala como uma mãe sozinha que segura um filho . Deixo ela cair . Roupas sujas aos meus pés .

Meus cabelos ao vento feito a bandeira dos Estados Unidos cravada no solo da Lua , anunciando que me mantendo aqui , sempre à espera .

Outra dimensão desnecessária que transforma sofrimento em piada ; e nós todos rimos para não lembrar . Na tentativa frustrada de cortar minhas unhas da mão , corto meus dedos , e me vejo sentada na mesa da cozinha , a qual se encontra completamente banhada em um molho de tomate muito suspeito , e minhas unhas estão sento sustentadas por dedos invisíveis .

E da última vez que nos encontramos você me ouviu dizer um palavrão e sair do quarto batendo a porta . Você não entende que desejo o seu bem fazendo o mal .

I stay still . Your wish is my fall , and my forgiveness is my own salvation .

Pés

Tempo que fica , tempo que aflora .

Em meio à devaneios desnecessários , me apego à citações inexistentes de autores não nascidos em cidades ainda não inventadas . E me apodero de situações que não são minhas . Faço minhas as suas angustias e vícios frustrados .

Caminho com a multidão me isolando silenciosamente e não tomando os remédios . Te observo de longe , te amaldiçôo .

É um vórtice se abrindo embaixo da cama velha e barulhenta que te suga aos poucos , noite após noite , levando consigo sonhos , planos e familiares .

Migalhas espalhadas pelo chão do banheiro , e isso é tudo o que você tem . Esmola . Restos . Pedaços .

Pedaços do que um dia foi um domingo feliz e boêmio . Pedaços do seu rosto que fora envelhecendo e emagrecendo com o tempo . Restos de uma alma atormentada e psicótica .

Vejo tudo o que você faz . Te vejo sugerindo vidas felizes para estranhos , vidas essas que você sempre quis viver mas nunca teve coragem .

E me perco por entre cheiros cremosos de grifes famosas , maciez excessiva dos cabelos e uma saliva tão ácida que faz qualquer chiclete sem açúcar se transformar em uma pasta de dentes .

É o tempo frio que congela os pés .

Joana

Este texto não foi revisado pelo motivo de auto-preservação .

Querida vovó ,

Gostaria que você soubesse que você não poderia ter sido uma avó e filha melhor do que você foi durante todos esses anos . E não digo isso porque li em algum velório alheio , digo isso com a mais singela sinceridade .

Sentiremos sua falta nos almoços de domingo ( que provavelmente demorarão algum tempo para acontecer ) , e não somente da sua comida , mas do jeito como você se sentava no sofá e ria das nossas piadas mesmo sem entender nenhuma .

Nunca consegui enxergar maldade em você , e eu enxergo muita maldade nas pessoas , você sabe . Sempre te achei com a alma de uma criança inocente que nunca havia saído de casa para brincar .

Espero que possamos nos comunicar por telepatia , e se isso for realmente possível , a senhora entendeu por que não chorei e nem me desesperei .

Me lembro de quando eu era criança e muitas vezes eu dormia chorando , pensando no dia em que eu não teria mais você ou o vovô . Eu chorava muito em silêncio , ninguém nunca soube disso , acho que eu sempre gostei de sofrer por antecipação .

Mas eu não estou triste porque sei que você está com as pessoas que você sempre amou . Não vou entrar no tópico das desculpas . Não tem pelo o que me desculpar , e muito menos não tenho que te perdoar por nada .

Dormi na sua casa ontem , mas não tive coragem de entrar no seu quarto . Pode parecer grotesco , mas é como se uma pequena parte da minha vida tivesse perdido o pouco da graça que tinha . Mesmo a minha casa parece vazia , é como se todos os móveis estivessem de luto . Inclusive o sofá de couro que você não chegou a ver .

Muitas pessoas foram te ver , você era muito querida , e eu sentia um forte aperto no peito quando elas te tocavam . Eu não gostava que ficassem conversando sobre assuntos aleatórios perto do seu caixão . Tive vontade de mandar todo mundo ir embora . Mas os que compareceram , o fizeram realmente de coração . Alguns que te viam todos os dias não compareceram , mas alguns que há anos não te viam , apareceram tímida e discretamente para te ver . Minha mãe ficou feliz .

Você sabe que sou mais do que grata por tudo que a senhora fez por mim . É a primeira vez que me dirijo a você como “ senhora .”

O vovô ficou do seu lado até o último minuto que foi possível , e todo mundo percebeu que ele te amava muito mais do que demonstrava .

Talvez eles mudem de casa , talvez permaneçam . Se mudarem , entenda . Não é porque eles se sentem mal lá ou coisa do tipo , mas a simples lembrança da senhora tomando banho e cantando , é muito dolorosa para suportar . Simplesmente porque todos te amamos .

Sei que estas em paz porque eu sei . Eu sinto . Eu sabia desde ontem . Espero que tenha ouvido a minhas preces e continue ouvindo . Um dia nós nos veremos novamente , eu espero , e até lá , paz .

Casual

Eu nunca tive que lidar diretamente com a morte . Diferente do tempo que vejo como um velho barbudo , a morte , eu a vejo como uma senhoras dos seus 60 anos muito bem vividos ao lado de um homem incansável e poderoso , influente em todos os meios imagináveis e inimagináveis da sociedade , uma mulher que nunca soube o que é a “ perda “ , até o dia em que viu a si mesma se perdendo .

Não há sentimento mais asqueroso do que o sentido quando se percebe que você não é mais você mesmo . Mesmo que a mudança tenha sido positiva , o simples ato de fazer escolhas que antes nem faziam parte da categoria “ escolhas “ para você , fazem o estômago revirar e a vista embaçar e você não sabe se se orgulha de quem você é agora , ou se envergonha por ter mudado tão drasticamente .

Talvez sejamos não o que sabemos ser , mas sim o que as pessoas dizem que somos . Talvez eu seja realmente fria não só fisicamente , talvez você seja mesmo uma biscate , talvez você seja só mais um filhinho de papai sem nada a dizer no final das contas .

E a Morte vive por aí em castelos medievais , comendo uvas aos montes e bebendo Martini . Uma matéria não materializada que se alimenta do sofrimento alheio enquanto brinda com o Tempo o sexo casual que ele vêm tendo há muito tempo .

É tudo uma grande piada sem graça e totalmente interna que nós , imbecis como somos , não entendemos nem que isso é uma piada . Escrevemos livros e dissertamos textos sobre a origem de tudo e matamos por religião , adoramos um deus que não é nada mais do que um ser assim como nós que se comer muitas bananas vai ter uma diarréia que pode durar 4 dias .

Antes eu tinha uma necessidade esmagadora de que fazer com que as pessoas vissem o mundo como eu vejo . Mas se todos vissem o mundo como eu vejo , que graça teria ? O mundo não é o mesmo pra todo mundo . Pra mim é quente e mal decorado , mas pra você ele é frio e elegante .

Eu não sou nada mais do que uma menina mimada que ainda não aprendeu a lidar com um “ não “ bem dito jogado na cara .

Com outra alma dentro de meu ventre eu me redimo de todos os pecados a mim impostos graças a minha habilidade imaculada de me apaixonar pelo bizarro , pelo preto .

E farei a pagar pelos seus futuros atos antes mesmo de nascer , e passarei os próximos anos em uma casa de campo escura e decadente .

Ninguém nunca conseguirá entender um impulso suicida , a não ser que você já tenha sentido como se esmagassem seu órgão mais pulsante . Entenda como quiser .

Talvez eu tenha sido cultivada para viver brevemente neste país frio e amargurado pela repressão da ignorância (des)humana implantada na mente deles desde os tempos mais primórdios .

E como os dinossauros , eu pretendo banir minha existência desse planeta , e junto comigo levo um ser que possui uma meia-alma , um pseudo corpo ; mas um coração que eu pude sentir todas as manhãs nos últimos 7 meses .

Dior sacanagem

Preciso de flores mortas em um jardim esquecido , onde a grama é tão alta que não se pode ver a cor da terra . Preciso de amigos fantasmas . Preciso de um amante que me despreze depois do ato consumado e que não queira me olhar nos olhos .

Preciso de tempo esquecido e fotografias manchadas na gaveta do meu guarda-roupas .

Preciso dos personagens dos meus livros para me incentivarem a ser alguém como eles um dia , e devorar uma raposa viva em menos de 15 minutos .

Preciso de você e das suas idéias tão parecidas com as minhas que de vez em quando tenho a impressão de que você é um robô da mais nova geração que pode ler mentes . E você lê a minha com tanta facilidade que nem eu mesma consigo entender .

Preciso das minhas calças velhas e rasgadas mas cheias de histórias e vestígios meticulosamente agora camuflados no jeans gasto , que me fazem recordar bancos e ônibus onde me sentei .

E preciso de números e estatísticas para somar e dividir , para ter o que esperar de anos vividos pensando na solução para todos os problemas inimagináveis que construi para mim mesma .

Preciso das suas perguntas existencialistas . Preciso de extraterrestres e conspirações governamentais . Preciso de histórias de amor de séculos remotos onde tudo era vestidos enormes e príncipes com espadas .

Preciso de beleza natural . Preciso de bom senso e dor de cabeça antes de me deitar .

Preciso de músicos que desistem de uma hora para outra de suas carreiras para cuidarem de seus filhos . Preciso de mau-humor e preciso de sacanagem da mais sacana que puderem imaginar .

" Com licença , por acaso a senhora viu uma Dior por aqui ? "

Game

Enquanto você está aí sentado de frente para o computador cutucando o nariz distraidamente pensando em qual roupa usar no final-de-semana para impressionar aquela menina que é metida a hippie , alguém , em algum lugar muito distante da sua cidade de merda , está tentando uma comunicação extrasensorial com alguma entidade adormecida na mais profunda caverna da mente humana .

E enquanto você se preocupa com o brilho do seu cabelo ou com aquela calça que deixa à mostra toda a sua preguiça acumulada de anos se entupindo de pão com muita manteiga e Nescau com muito açucar , alguém , numa galáxia distante , está rindo e se divertindo com um jogo de vídeo game novo tão real que ele nem faz idéia de que ele na verdade é você , ou melhor , você é ele .

Já me peguei dizendo coisas que não acredito apenas para ouvir os céticos imbecis se manifestando , e sendo assim eu poderia distingui-los de todo o resto para passar reto quando os visse na copa tomando um café ou os encontrasse em alguma baladinha pseudo-alternativa que já foi dominada por idiotas que fazem um milhão de poses para tirar uma foto boa que no final das contas só vai fazer as pessoas rirem muito .

Me comovo mais com um sorriso discreto de compreensão , do que com alguém que soluça alto e chora loucamente em um velório qualquer de uma pessoa qualquer , num dia de maio qualquer .

E você continua gerando dinheiro para alguém que nunca te viu , e ganha para ajudar aos outros quando na verdade você não consegue nem beber um copo simples e puro de vodca com gelo .

U2

Pra mim não faz diferença se você investe 15 mil por mês na educação dos seus filhos . Pra mim não faz diferença se você engordou 5 quilos , não me interessa a cor do seu cabelo .

Para mim não faz diferença se o seu namorado tem o pinto pequeno , e não faz diferença se vocês transam 10 vezes por dia .

Não faz nenhuma diferença pra mim se você está trabalhando ou não , se já se formou ou fez lipoaspiração .

Não sei o que faz você achar que estou interessada na sua vida , sendo que muitas vezes não me interesso nem pela minha .

Não muda nada em mim o fato de que você está tendo pesadelos todas as noites e não consegue dormir direito .

Eu venho tendo os piores pesadelos há anos , tanto dormindo quanto acordada , então por favor poupe os meus ouvidos .

Não quero saber da sua mãe , nem do seu pai e muito menos do seu cavalo que é obrigado a aguentar essa sua bunda gorda todos os dias .

Não me interessa as bandas que você ouve , eu odeio gente que paga-pau para talentos produzidos em alta escala para gerar lucro para produtores mercenários e que tiram sarro de vocês que pagam 500 reais num disco de vinil que não vale mais do que 2 reais .

O problema é seu se você tem um monte de tatuagens que no futuro vão te fazer ter a aparência de um gibi velho e fedido esquecido no tempo cheio de pelancas coloridas . O problema é seu se você idolatra o U2 que parece ser uma banda politicamente correta mas que vem pra um país de terceiro mundo e tira dinheiro dos fãs otários que concordam em pagar 200 e poucos reais para ouvir o Bono dar lição de moral .

O problema também é seu se você acredita que comprando um iPad você vai ser mais feliz .

A responsabilidade é toda nossa levando em consideração nossas escolhas que são feitas de imediato , gerando anos mais tarde , um arrependimento tão profundo que nos fazem molhar nosso travesseiro de lágrimas e suor de preocupação .

Nada me interessa .

Diabo

Tanta teoria mas pouquíssima prática . Você também sente que tem muito à oferecer , mas possui uma âncora amarrada ao seu punho direito que não te deixa emergir e pisar na areia para finalmente poder caminhar ? É como se você soubesse o que vai acontecer daqui uns anos , e de alguma maneira astrologicamente inexplicável , você adia alguns planos empurrando os para frente criando a falsa idéia de que um dia você vai sair de casa para começar a realizá-los .

O comentário mais comum (e sem sentido) que ouço quando digo que acredito em destino e que tudo já está premeditado , é o seguinte :

“ Mas eu escolho o meu caminho . Se eu pensar em seguir pela direita , posso seguir pela esquerda . “

E eu penso :

“ Mas se você acabou optando pela esquerda é porque esse era o destino . “

Não se incomode comigo . Tenho muita maquiagem de muitas marcas mas nunca as usei . Compro pensando em usar mas na hora sinto que vou ficar ridícula .

Escrevo poemas tão bonitos mas não publico porque acho que vou soar romântica demais .

Penso demais , raciocino demais , logo , não me divirto .

É mais ou menos como quando você está conversando com alguém sobre qualquer merda , e depois que a pessoa se despede e vai embora você tenta se lembrar do assunto mas não consegue , e parece que aqueles minutos da sua vida foram misteriosamente roubados . Eu queria todos esses minutos perdidos de volta . Acho que poderia reconstruir meia-vida . Seria bom se no meu leito da morte algum ser com duas cabeças e três braços viesse até mim e devolvesse esses minutos como recompensa pela paciência que tive com pessoas egoístas que sempre quiseram me contar os seus problemas sem solução , enquanto eu poderia estar pegando um bronzeado e bebendo tequila na beira da piscina .

Ah , nós somos tão minusculamente cegos para qualquer alternativa que vá além do que dizem os jornais e do que dizem os presidentes de todas as nações . Somos tão ignorantes que acreditamos que a AIDS se criou sozinha e se espalhou sozinha .

Enquanto a ciência nos esconde os fatos , o Diabo bebe seu Bourbon ao som do mais refinado jazz .

Tomate

Acordo e sinto o frio da manhã entrando por debaixo do edredom e penetrando pela sola dos meus pés . Não quero me levantar , sinto vontade de ficar deitada o dia todo inventando sonhos onde eu posso caminhar por uma estrada de doces sem encontrar com uma bruxa malvada . Ouço um grito vindo da cozinha .

Alguém teve um surto psicótico e se cortou inteiro . Não consigo distinguir quem era a pessoa , pois tudo que vejo são dedos e tripas e muita massa de tomate . Resolvo então cozinhar um pouco de macarrão .

Me sento na velha ponte de madeira e coloco meus pés na água gelada . O choque térmico me faz ver estrelas no céu às 7 da manhã . Saboreio meu macarrão a bolonhesa e penso em você , tão longe , arrumando papéis e sendo pago para chegar em casa e devorar uma caixa de comida chinesa sozinho . Queria que você estivesse aqui pois eu jamais queria estar aí .

Olho para o céu e me lembro de todos que já se foram e penso o que se passou pela cabeça de Deus por não ter me levado daqui nas tantas vezes que ele teve oportunidade . Tenho vontade de dizer : Deus , eu não sou ninguém especial para você me manter aqui . Bem , talvez ele ache que eu tenho bom gosto para decoração .

Então me sinto culpada por uns 10 minutos por nunca ter trabalhado na vida , mas então penso que esse é o tipo de culpa típico das pessoas que são desocupadas , então entro e lavo a louça .

Dela

Isso tudo faz parte de uma lei muito mal elaborada onde os envolvidos devem pagar por crimes que não cometeram . A lei não se aplica aos verdadeiros mal-feitores e assim nós vivemos nossas vidas ; empurrando a poeira para detrás do sofá e fingindo que a comida está ótima .

Me preocupo com a justiça divina que parece nos confundir achando que ela é como a Bíblia vem nos dizendo , e não venha me dizer que você não acredita na Bíblia e que é ateu , porque além de ser um assunto passadinho discutir religião , nós sabemos que na hora do desespero total quando você está entre a vida e a morte preso na ferragens da sua Mercedes depois de capotar o carro numa auto-estrada , você recorre à Deus e pede desesperadamente para que ele te ajude , que se isso acontecer você vai começar a ir à Igreja e vai parar de comer carne . Então você morre e quando percebe você é um cachorro vira-lata implorando por um churrasquinho .

Nada como sentir o cheiro do sangue fresco depois de alguns meses de desespero achando que você estava grávida de um babaca que não percebia quando os amigos dele davam em cima de você enquanto ele devorava ferozmente um Whooper .

E tudo são contas e dívidas e vícios passados que me deixam intolerável ao álcool puro e à fumaça de um Marlboro Light , porque de um jeito ou de outro , eu percebi que não tenho motivo aparente para querer que meu pulmão apodreça daqui uns anos e eu acabe em uma cama de hospital com um tubo enfiado pelas minhas narinas .

E você me pergunta constantemente o que aconteceu com aquele álbum de fotografias com fotos de nós duas em minhas festas de aniversário onde usávamos sem querer os mesmos vestidos com exceção de nossos sapatinhos . E era tão divertido me entupir de mini hambúrgueres e escorregar de bunda no chão sem me preocupar se algum tarado estava olhando minha calcinha .

E hoje em dia você não tem mais mãe . E hoje em dia eu não tenho nada do que havia planejado . Só tenho o que não planejei , que acabou sendo melhor do que o que eu havia planejado .

E te desejo boa noite em silêncio e rezo pela alma dela em silêncio para que onde quer que ela esteja ela possa estar gritando e ofendendo quem estiver perto dela .

...Telephone poles like praying mantras against the sky, metal arms outstretched. So much land travelled so little sense made of it. It doesn't mean a thing all this land laid out behind us. I'd like to take off into these woods and get good and lost for a while. I'm disgusted with petty concerns; parking tickets, breakfast specials. Does someone just have to carry this weight? Abstract typography, methane inconvenience, linear gospel, Nashville sales lady, and torturous lice, mad Elizabeth. Chemotherapy bullshit.

The light within you shines like a diamond mine, like an unarmed walrus, like a dead man face down on the highway. Like a snake eating its own tail, steam turbine, frog farm, two full closets burst open in disarray, soap bubbles in the sun, hospital death bed, red convertible, shopping list, blowjob, deaths head, devils dancing, bleached white buildings, memories, movements, the movie unfeeling, unreeling, about to begin.

I've seen your hallway, you're a darn call away, I've hear your stairs creak. I can fix my mind on your yes, and on your no. I'll film you face today in the sparkling canals, all red, yellow, blue, green brilliance and silver Dutch reflection. Racing thoughts, racing thoughts. All too real, you're moving so fast now I cant hold your image. This image I have of your face by the window, me standing beside you arm on your shoulder. A catalogue of images, flashing glimpses then gone again.

Every clear afternoon now I'll picture you up in the air twisting your heel, your knees up around me, my face in your hair. You scream so well, your smile so loud it still rings in my ears.

Imitation. Distant, tired of longing. Clean white teeth. Stay the course. Hold the wheel. Steer on to freedom. Open all the boxes.

Open all the boxes.

The Cribs - Be Safe

One of those fucking awful black days when nothing is pleasing and everything that happens is an excuse for anger. An outlet for emotions stockpiled, an arsenal, an armour. These are the days when I hate the world, hate the rich, hate the happy, hate the complacent, the TV watchers, beer drinkers, the satisfied ones. Because I know I can be all of those little hateful things and then I hate myself for realising that. There's no preventative, directive or safe approach for living. We each know our own fate. We know from our youth how to be treated, how we'll be received, how we shall end. These things don't change. You can change your clothes, change your hairstyle, your friends, cities, continents but sooner or later your own self will always catch up. Always it waits in the wings. Ideas swirl but don't stick. They appear but then run off like rain on the windshield. One of those rainy day car rides my head implodes, the atmosphere in this car a mirror of my skull. Wet, damp, windows dripping and misted with cold. Walls of grey. Nothing good on the radio. Not a thought in my head .

...continua ...

Feitiço

Joguei todos os livros da prateleira no chão e chutei-os com tanta força que quase quebrei alguns dedos . Me ajoelhei e chorei desesperadamente à procura do meu livro de feitiços que escrevi quando tinha 22 anos . Puxei meus longos cabelos agora claros devido ao tempo e corri até o banheiro para me olhar no espelho . Sempre me achei mais bonita depois de longas horas chorando . É como se o choro realçasse quem eu realmente sou ; como se minha alma fosse trazida à tona das mais profundas angustias do ser humano .

Voltei à sala e com calma e arrumei livro por livro de volta à prateleira até encontrar o que eu queria . Minhas mãos tremiam enquanto eu tentava manter a calma , mas minhas lágrimas eram tão quentes que poderiam queimar o meu rosto .

Essa sala é tão fantasmagoricamente triste. Passei bons momentos aqui mas ela só me traz frustrações . Me sinto agoniada porque penso que aqueles dias de chocolate-quente e literatura inglesa se perderam em algum lugar desta sala quadrada e irônica .

É como se ela fosse uma mulher dos seus 50 anos que ainda se acha no direito de te olhar da cabeça aos pés e tirar um sarrinho invejoso por você estar usando tênis num evento social enquanto ela desfila com seu Marc Jacobs . Ela sabe que isso não a torna jovem como você , mas a transforma em uma mulher muito mais elegante .

Encontro o livro e procuro o feitiço da felicidade que me lembro ter escrito em um momento de desespero . Não me lembro de tê-lo posto em prática na época , mas estou determinada a pô-lo desta vez .

É claro que eu não achei , porque ele nunca existiu .

Começo a chorar novamente e me lembro que esqueci a água na chaleira . Saio correndo , escorrego no tapete , só me lembro de um barulho forte de algo se quebrando , e continuo aqui onde eu sempre estive .

Weep for yourself, my man,
You'll never be what is in your heart
Weep little lion man,
You're not as brave as you were at the start
Rate yourself and rape yourself,
Take all the courage you have left
Wasted on fixing all the problems that you made in your own head

But it was not your fault but mine
And it was your heart on the line
I really fucked it up this time
Didn't I, my dear?

Tremble for yourself, my man,
You know that you have seen this all before
Tremble little lion man,
You'll never settle any of your score
Your grace is wasted in your face,
Your boldness stands alone among the wreck
Learn from your mother or else spend your days biting your own neck

But it was not your fault but mine
And it was your heart on the line
I really fucked it up this time
Didn't I, my dear?

Mumford & Sons

Mudam

Por um momento eu gostaria que você me ouvisse sem revidar . Imagino que estamos sentados dentro de uma bolha flutuando no espaço , eu e você , e você só me ouve .

Te digo que sinto muito pelas vezes que fui egoísta interferindo nas suas decisões e tentando mudar seus ideais . É que eu sempre acho que estou certa e todas as vezes que tentei impor alguma coisa à você foi pensando única e exclusivamente no seu próprio bem . Nunca fiz por maldade , não faço nada por maldade .

Bem , mais um ano se passou , depois de muitos , e quero que você saiba que eu também tive um pressentimento muito ruim antes de você ir embora . Era mais do que saudades antecipada , era como se você fosse morrer .

Você morreu para mim muitas vezes . Te enterrei e desenterrei do fundo da minha mente assim como um cachorro faz com um osso de galinha .

Peço perdão por te chamar de covarde . Peço perdão por ter dito que sua mãe é o que você vai ser no futuro se continuar levando essa vida vazia que eu sempre achei que você levava , mas eu sabia que vivíamos vidas iguais , a única diferença era que eu estava sempre ciente da inutilidade que eu era , e você sempre foi feliz assim .

Eu me lembro de todos os momentos de irresponsabilidade compartilhados e me lembro das noites que até hoje , não nos lembramos .

É claro que não me culpo por tudo que aconteceu , nenhuma ação acaba sem uma reação , mas não vejo por que apontar as vezes as quais você me fez chorar em silêncio no meu quarto para depois encontrar com a minha mãe na cozinha e dar a desculpa de que eu estava assistindo a um filme que me fez chorar . Você sabe como é .

Enquanto você vive mudando externamente eu mudo por dentro . Mas mudo só à mim , porque mudando a mim mesma , não há necessidade de mudar as outras pessoas . Elas mudam sozinhas .

Supositório

Aqui tudo se cria . Fui criada à partir de um experimento feito por um cientista amador polonês que tinha na época 19 anos , e que deu errado obviamente . Hoje ele se encontra completamente frustrado vivendo sozinho dentro de uma cabana em Reno .

Canalizando energias malévolas e devorando braços de recém-nascidos em sonhos são situações tão comuns que o estranho é quando você acorda e dá de cara com uma cesta de café-da-manhã enorme ao lado da sua cama e você tem vontade de devorar tudo rapidamente e comer os bolos com os papéis mesmo , mas você pensa e não come nada .

É o mesmo Sol todas as manhã e eu me sinto velha para escrever textos beirando a depressão mas sou jovem demais para tratar de assuntos como " como ter uma vida longa e saudável antes dos trinta . "

As pessoas só sabem o significado da palavra " saudável " quando perdem um dente devido a noites molhando-o com cachaça e dormindo de qualquer jeito em qualquer lugar onde previamente um mendigo com gonorréia havia mijado .

Se vocês confundem amor com estourar miolos , o que mais resta ?

E não posso me esquecer da insegurança que sinto quando uma prisão de ventre se manifesta entre algum familiar e me ligam às 2 da manhã pedindo ajuda para comprar um supositório .

Nada como um dia após o outro se o seu dia não é só lixo e chutes na canela .

Viajante

E eu me pergunto como ela se sente . Como ela se sente estando sozinha todo esse tempo lá em cima em meio à escuridão ? Não deve ser tão diferente de como eu me sentia quando passava meus dias trancada no meu quarto pensando em como a vida das outras pessoas era melhor do que a minha , mas ela não me parece ser do tipo que fica remoendo coisas em sua cabeça . Acho que ela é em si , sua própria cabeça . Quero dizer , ela não tem um corpo com o qual se preocupar , só uma cabeça . Mas ela não a enfeita com tiaras ou coroas , ela simplesmente a alimenta com o ar puro das noites e das manhãs e ela nos observa e elas nos condena .

Todos nós aqui embaixo nos amando e nos matando , e ela lá , solitária e velha , jogada às traças há muito mais anos do que se consta em nosso calendário ou que já tenhamos aprendido na escola .

" O tempo não é tão assustador quando podemos nos sentar com ele e discutir sobre o envelhecimento . "

Ela conhece o Tempo há mais tempo do que o Papa conhece Jesus Cristo e eu a observei tantas vezes de tantos lugares diferentes que só de olhá-la e pensar que um garotinho com a boca toda lambuzada de amoras lá na Alemanha também a está observando , faz eu me sentir estranhamente grata pelo planeta e pelas coincidências .

Talvez ela seja feita de queijo , mas do tipo brie e não de uma mussarela qualquer .

Ela já iluminou tantos massacres que eu chego a suspeitar de que ela possua algum tipo de influência sobre a alma de alguma pessoas , e que talvez ela tenha sido trazida para por alguma civilização além da nosso pequena imaginação .

Tudo são estrelas e noites quentes de abril , e nuvens que parecem algodão-doce e ainda pode-se ver o reflexo esbranquiçado dele na água do lago Moe , o último lugar onde ele pode suspirar e encarar calmamente o fim da sua estadia por aqui , e ele sentiu a água entrando pelos pulmões e ele se desesperou porque nunca mais veria sua mãe . Ele já não se lembra dela . Ele não é ele mais . Está virando copos com Napoleão Bonaparte . Sim , um viajante do tempo . E você que ainda se acha diferente de todo o resto ? Surpresa , você não é .

Ela sim é diferente de todo o resto , e ela não ofende pois não possui boca .

Me imagino chegando perto dela sorrateiramente num sonho , claro , e a tocando e sentindo algum tipo de rocha se esfarelar nos meus dedos e então eu caio e caio e esmago minha cara no quintal do vizinho e acordo com o gosto de sangue .

" Puro de coração é aquele que não se esforça para ser puro de coração . "

Isso foi o que me disseram que ela disse para um cara que tentou cortar um pedacinho dela com um canivete para vendar lá na Itália como souvenir . Mas vocês sabem , não dá para se acreditar em qualquer viajante ...

Quer

Isso tudo pesa na minha alma de uma certa maneira que não consigo expressar . São previsões erradas , jornaleiro que não entrega o jornal , notícias boas na hora ruim , palavras e ações que eu sinto se acumularem em volta do meu coração feito uma camada extra de gordura causada por uma vida de frituras , e essa camada dói aos poucos e dificulta a minha respiração . Talvez essa dor constante no peito não seja causada por gases nem outra coisa , mas sim por palavras e atitudes e por pessoas que machucam de graça sem pensar nas conseqüências .

Ninguém parece estar interessado em pensar nas conseqüências . Eu penso nas conseqüências antes mesmo de colocar meus pés no chão quando acordo . Claro que eu nem sempre fui assim . Mas depois de pegar tantos resfriados por colocar os pés no chão gelado pela manhã , eu me protejo com meias ou deixo os chinelos do lado da cama preparados para mim .

Pensar antes é uma forma de amor . Agir por impulso é tão egoísta e infantil quanto dizer que não vai mais na festa que você estava morrendo de vontade de ir só porque te convidaram de última hora .

Algumas pessoas nasceram pro drama , eu acho que drama é uma forma imbecil de demonstrar preocupação com algo que você sabe que deveria estar preocupado mas no fundo não está .

E fico aqui à espera daquela coisa que todo mundo quer . Paz .

Tridimensional

Admiro de longe toda essa animação alheia . Animação sem sentido , animação que tenta encobertar algo que eu ainda não descobri .

Superficialidade em alta e nós aqui pensando numa resposta para a pergunta que vale um milhão de dólares mas nós não sabemos ainda qual é a pergunta .

Vocês aí celebrando suas angustias com carniça entrando pelas suas gargantas e se alojando em seus estômagos enquanto passam a mão na cabeça do cachorro do vizinho .

E nós aqui deitados nessa rede com cheiro de naftalina discutindo se alguém pode ou não recriar o Big Bang e no que isso implicaria na crença da existência de Deus .

Você aí planejando comprar uma garrafa de Red Label para beber na balada no fina-de-semana com meninas que nunca ficariam com você e que pelas suas costas te chamam de idiota , mas que te iludem e demonstram uma afinidade inacreditável com você para que estejam sempre nas listas VIPS e camarotes de todos esses circos .

E eu aqui correndo contra o tempo para terminar de ler um livro e começar outro porque isso para mim é uma meta que traço enquanto lavo meus óculos com detergente na pia da cozinha .

Enquanto alguém pensa seriamente em ser um doador de sangue vocês riem alto de um vídeo onde uma garota leva bofetadas na cara de algum babaca da própria família .

Eu possuo um ódio adormecido no fundo da minha alma . Esse ódio foi induzido à um estado de coma porque ele estava prejudicando a minha estadia nesse lugarzinho cheio de gente idiota que paga muito dinheiro para ver o U2 . Eu vivia arrancando os cabelos , roendo as unhas e distribuindo gratuitamente arrogância e desprezo . Tudo isso está controlado agora , graças a Deus ou a alguma outra forma tridimensional que crescera no meu jardim em 2005 .

Alanis

You'll rescue me , right?
In the exact same way they never did..
I'll be happy , right? When your healing powers kick in

You'll complete me , right?
Then my life can finally begin
I'll be worthy , right?
Only when you realize the gem I am?

But this won't work now the way it once did
And I won't keep it up even though I would love to
Once I know who I'm not then I'll know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head did not let me
Down when I was defenseless
And parting with them is like parting with invisible best friends

This ring will help me yet
As will you knight in shining armor
This pill will help me yet
As will these boys gone through like water

But this won't work as well as the way it once did
Cuz I want to decide between survival and bliss
And though I know who I'm not I still don't know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head
Did not let me down when I was a kid
And parting with them is like parting with a childhood best friend

I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode

Alanis

Kel

Um dia fora de casa . É tudo o que você precisa . Andar de bicicleta , passar pelo canal cheio de turistas com roupas que parecem que eles compraram numa loja com a descrição : ROUPA PARA TURISTAS , e comer um cachorrão com muito repolho e bacon na praça em frente ao Museu de Cera .

Você precisa faltar ao trabalho . Esse emprego chato que sua tia lhe arranjou onde você fica o dia todo explicando para um bando de gente rica como a cerveja mais famosa da sua cidade é feita . Você tem vontade de colocar a boca embaixo do barril e beber e beber até o seu cérebro congelar e você morrer e finalmente não precisar acordar toda manhã para isso .

E naquele café tão afastado você se senta e liga para algum amigo que te atende e demonstra felicidade pois percebe que você não o esqueceu mas ele diz estar ocupado com os preparativos do casamento e não pode te encontrar . Então eu sei como você se sente .

E tudo são ruas estreitas e de paralelepípedos e flores nas janelas e gatos gordos deitados em tapetes postos do lado de fora das portas de entrada de casas cujo os donos se encontram sentados lado a lado no sofá discutindo sobre a política do país .

E você agradece por poder entrar em um bar e acender um baseado e olhar em volta e sentir pena do cara com dread na cabeça e com a boca aberta feito um cachorro faminto , você sente pena porque ele está ridiculamente ridículo sentado naquela cadeira com um baseado na mão e então você se irrita porque não quer ser um vegetal feito ele . Você pisa no baseado e sai de lá com a boca seca e compra 1 litro de água na farmácia e bebe tudo aquilo na hora e então vê uma turista linda passando perto de você , mas ela nem te nota porque a beleza dela é mil vezes melhor que a sua .

" Você não tinha o direito de me dizer todas aquelas verdades sobre mim . Tenho noção da minha podridão passada e você não significa mais nada para mim . Kel veio aqui essa manhã e me disse que você o convidou para jogar boliche com o meu pai . Bem , adivinhe : eu estou indo embora da cidade e preciso do meu moletom preto , por favor deixe com o Kel . "

Vogons

Eu procuro algum sentido nas frases que eu sempre pensei em dizer mas nunca disse . Hoje eu digo o que nunca imaginei que fosse dizer e hoje eu tenho uma cor de cabelo que nunca imaginei que iria ter . E tudo parece calmo por aqui , calmo de um jeito que imagino que um meteoro vai cair sobre a cozinha da minha casa e estraçalhar o pedaço de carne que está descongelando em cima da mesa . Comida do cachorro . O cachorro é como um aspirador e eu queria ter um aspirador fabricado pelos vogons para poder sugar alguns mal-dizeres espalhados pela minha vida na linha tênue entre o tempo e quem eu escolhi ser me baseando em livros e autores desconhecidos .

E nos dias de frio extremo eu me deito encarando o teto e penso em todos os planos nunca começados que acabaram finalizados em alguma casa antiga que pertencera a minha bisavó que veio da Espanha .

Tempo/S

" Não leve para o lado pessoal mas ... "

É claro que eu levo pro lado pessoal . Você não tem o direito de me pedir uma coisa dessas . É como me dar um soco na cara mas dizer que não foi a sua intenção . E socos estão muito presentes por aqui ultimamente . Soco no estômago , na cabeça , soco no coração e também no pulmão .

Observo essas ruas por onde andei durante anos e vejo uma ex vizinha sentada numa cadeira na calçada silenciosamente esperando pela morte com sua bengala velha apoiada na parede .

A velhice não tem nada de triste . Eu acho muito mais bonito do que um bando de jovens bebendo cerveja sentados na calçada . Eles não sabem de nada .

E eu olho para as prateleiras do mercado e penso para onde foram parar os doces e bolachas recheadas que costumávamos comprar numa época em que éramos tão felizes porque as calorias ainda não haviam sido inventadas e não nos preocupávamos com nada mais além de jogar Mario e devorar quilos de salame fatiado .

Para onde foi a futilidade pré-fabricada que ocupava tanto o nosso tempo nos fazendo discutir sobre qual blusa estava na moda e qual sandália todo mundo usava ? Eu sei que muitos de vocês ainda discutem sobre isso .

A questão é que eu me sinto nostalgiada e confusa porque não entendo o tempo . O que é o tempo ? Eu ainda o imagino como um velhinho de barba branca que nos observa de cima de uma nuvem . Não , ele não é Deus ; ele é o Tempo . E talvez Deus em sua essência seja nada mais nada menos do que o tempo . Mas não esse tempo do relógio de ponteiros que você olha de 5 em 5 minutos para ver se seu expediente já acabou pra você voltar pra casa , abrir um pacote de Ruffles e assistir a novela . Eu falo do Tempo . Do espaço/tempo . Passado , futuro , sonhos que retrocedem para épocas as quais eu não me lembro de ter vivido , viagem no tempo , TARDIS , De Volta para o Futuro , dejá vu , sua avó que morreu e se perdeu no Tempo . Todo essa babaquice que vocês não acreditam por terem o cérebro muito limitado .

Passei em frente à sua casa hoje e ela estava do mesmo jeito mas diferente . Os cachorros já não estavam esfregando o focinho no portão felizes por terem uma casa , e seu pai já não estava lá na frente de cuecas cumprimentando os vizinhos com aquela arrogância no olhar . E me sinto triste por saber que você , minha amiga , talvez esteja lá dentro se remoendo em lembranças de alguém que já se foi .

Me pergunto por que o Tempo faz isso com a gente .

Pensa

Algumas vezes é necessário sair de cena . Deixar a história do filme desenrolar sem você e procurar outro estúdio , outro diretor e outros atores para continuar ou começar uma nova história . O problema é quando você tem muitas histórias começadas e nenhuma acabada . Você vive pulando de uma história para outra . Nada é resolvido , só prolongado . E com o tempo você vai se perdendo por entre as falas e confunde tudo , acha que está apaixonada por um personagem quando na verdade é pelo outro , provoca uma discussão desnecessária na cena errada e acaba bêbada e mergulhando numa piscina com um copo de martini na mão .

É interessante quebrar algumas mesas de vez em quando mas sem quebrar a mão . Afinal você pode muito bem almoçar sentada no chão , mas não pode usar a colher sem a mão . Do mesmo jeito que você pode ser uma modelo muito famosa e ganhar milhões de dólares por uma foto em um anúncio impertinente de algum perfume francês , mas não pode ser uma modelo sem ter os padrões de beleza adequados com o que convém para o senhor Valentino no momento . Não basta sua mãe te achar bonita . Não basta você achar que tem potencial . Muitas vezes quem espia pelo lado de fora da janela pode ver uma mancha estranha no tapete da sala que mesmo você morando naquela casa , nunca havia reparado .

Acendo as velas e queimo todas as lembranças de noites em claro pensando num jeito sensato de dizer que aquilo não estava mais funcionando para mim . Até hoje eu não disse nada e acho que nunca vou poder dizer . Uma coisa é dizer o que você pensa para defender algo ou alguém , mas se for só para provar que você pensa , aí você está definitivamente provando que não pensa .