Joana

Este texto não foi revisado pelo motivo de auto-preservação .

Querida vovó ,

Gostaria que você soubesse que você não poderia ter sido uma avó e filha melhor do que você foi durante todos esses anos . E não digo isso porque li em algum velório alheio , digo isso com a mais singela sinceridade .

Sentiremos sua falta nos almoços de domingo ( que provavelmente demorarão algum tempo para acontecer ) , e não somente da sua comida , mas do jeito como você se sentava no sofá e ria das nossas piadas mesmo sem entender nenhuma .

Nunca consegui enxergar maldade em você , e eu enxergo muita maldade nas pessoas , você sabe . Sempre te achei com a alma de uma criança inocente que nunca havia saído de casa para brincar .

Espero que possamos nos comunicar por telepatia , e se isso for realmente possível , a senhora entendeu por que não chorei e nem me desesperei .

Me lembro de quando eu era criança e muitas vezes eu dormia chorando , pensando no dia em que eu não teria mais você ou o vovô . Eu chorava muito em silêncio , ninguém nunca soube disso , acho que eu sempre gostei de sofrer por antecipação .

Mas eu não estou triste porque sei que você está com as pessoas que você sempre amou . Não vou entrar no tópico das desculpas . Não tem pelo o que me desculpar , e muito menos não tenho que te perdoar por nada .

Dormi na sua casa ontem , mas não tive coragem de entrar no seu quarto . Pode parecer grotesco , mas é como se uma pequena parte da minha vida tivesse perdido o pouco da graça que tinha . Mesmo a minha casa parece vazia , é como se todos os móveis estivessem de luto . Inclusive o sofá de couro que você não chegou a ver .

Muitas pessoas foram te ver , você era muito querida , e eu sentia um forte aperto no peito quando elas te tocavam . Eu não gostava que ficassem conversando sobre assuntos aleatórios perto do seu caixão . Tive vontade de mandar todo mundo ir embora . Mas os que compareceram , o fizeram realmente de coração . Alguns que te viam todos os dias não compareceram , mas alguns que há anos não te viam , apareceram tímida e discretamente para te ver . Minha mãe ficou feliz .

Você sabe que sou mais do que grata por tudo que a senhora fez por mim . É a primeira vez que me dirijo a você como “ senhora .”

O vovô ficou do seu lado até o último minuto que foi possível , e todo mundo percebeu que ele te amava muito mais do que demonstrava .

Talvez eles mudem de casa , talvez permaneçam . Se mudarem , entenda . Não é porque eles se sentem mal lá ou coisa do tipo , mas a simples lembrança da senhora tomando banho e cantando , é muito dolorosa para suportar . Simplesmente porque todos te amamos .

Sei que estas em paz porque eu sei . Eu sinto . Eu sabia desde ontem . Espero que tenha ouvido a minhas preces e continue ouvindo . Um dia nós nos veremos novamente , eu espero , e até lá , paz .

Casual

Eu nunca tive que lidar diretamente com a morte . Diferente do tempo que vejo como um velho barbudo , a morte , eu a vejo como uma senhoras dos seus 60 anos muito bem vividos ao lado de um homem incansável e poderoso , influente em todos os meios imagináveis e inimagináveis da sociedade , uma mulher que nunca soube o que é a “ perda “ , até o dia em que viu a si mesma se perdendo .

Não há sentimento mais asqueroso do que o sentido quando se percebe que você não é mais você mesmo . Mesmo que a mudança tenha sido positiva , o simples ato de fazer escolhas que antes nem faziam parte da categoria “ escolhas “ para você , fazem o estômago revirar e a vista embaçar e você não sabe se se orgulha de quem você é agora , ou se envergonha por ter mudado tão drasticamente .

Talvez sejamos não o que sabemos ser , mas sim o que as pessoas dizem que somos . Talvez eu seja realmente fria não só fisicamente , talvez você seja mesmo uma biscate , talvez você seja só mais um filhinho de papai sem nada a dizer no final das contas .

E a Morte vive por aí em castelos medievais , comendo uvas aos montes e bebendo Martini . Uma matéria não materializada que se alimenta do sofrimento alheio enquanto brinda com o Tempo o sexo casual que ele vêm tendo há muito tempo .

É tudo uma grande piada sem graça e totalmente interna que nós , imbecis como somos , não entendemos nem que isso é uma piada . Escrevemos livros e dissertamos textos sobre a origem de tudo e matamos por religião , adoramos um deus que não é nada mais do que um ser assim como nós que se comer muitas bananas vai ter uma diarréia que pode durar 4 dias .

Antes eu tinha uma necessidade esmagadora de que fazer com que as pessoas vissem o mundo como eu vejo . Mas se todos vissem o mundo como eu vejo , que graça teria ? O mundo não é o mesmo pra todo mundo . Pra mim é quente e mal decorado , mas pra você ele é frio e elegante .

Eu não sou nada mais do que uma menina mimada que ainda não aprendeu a lidar com um “ não “ bem dito jogado na cara .

Com outra alma dentro de meu ventre eu me redimo de todos os pecados a mim impostos graças a minha habilidade imaculada de me apaixonar pelo bizarro , pelo preto .

E farei a pagar pelos seus futuros atos antes mesmo de nascer , e passarei os próximos anos em uma casa de campo escura e decadente .

Ninguém nunca conseguirá entender um impulso suicida , a não ser que você já tenha sentido como se esmagassem seu órgão mais pulsante . Entenda como quiser .

Talvez eu tenha sido cultivada para viver brevemente neste país frio e amargurado pela repressão da ignorância (des)humana implantada na mente deles desde os tempos mais primórdios .

E como os dinossauros , eu pretendo banir minha existência desse planeta , e junto comigo levo um ser que possui uma meia-alma , um pseudo corpo ; mas um coração que eu pude sentir todas as manhãs nos últimos 7 meses .

Dior sacanagem

Preciso de flores mortas em um jardim esquecido , onde a grama é tão alta que não se pode ver a cor da terra . Preciso de amigos fantasmas . Preciso de um amante que me despreze depois do ato consumado e que não queira me olhar nos olhos .

Preciso de tempo esquecido e fotografias manchadas na gaveta do meu guarda-roupas .

Preciso dos personagens dos meus livros para me incentivarem a ser alguém como eles um dia , e devorar uma raposa viva em menos de 15 minutos .

Preciso de você e das suas idéias tão parecidas com as minhas que de vez em quando tenho a impressão de que você é um robô da mais nova geração que pode ler mentes . E você lê a minha com tanta facilidade que nem eu mesma consigo entender .

Preciso das minhas calças velhas e rasgadas mas cheias de histórias e vestígios meticulosamente agora camuflados no jeans gasto , que me fazem recordar bancos e ônibus onde me sentei .

E preciso de números e estatísticas para somar e dividir , para ter o que esperar de anos vividos pensando na solução para todos os problemas inimagináveis que construi para mim mesma .

Preciso das suas perguntas existencialistas . Preciso de extraterrestres e conspirações governamentais . Preciso de histórias de amor de séculos remotos onde tudo era vestidos enormes e príncipes com espadas .

Preciso de beleza natural . Preciso de bom senso e dor de cabeça antes de me deitar .

Preciso de músicos que desistem de uma hora para outra de suas carreiras para cuidarem de seus filhos . Preciso de mau-humor e preciso de sacanagem da mais sacana que puderem imaginar .

" Com licença , por acaso a senhora viu uma Dior por aqui ? "

Game

Enquanto você está aí sentado de frente para o computador cutucando o nariz distraidamente pensando em qual roupa usar no final-de-semana para impressionar aquela menina que é metida a hippie , alguém , em algum lugar muito distante da sua cidade de merda , está tentando uma comunicação extrasensorial com alguma entidade adormecida na mais profunda caverna da mente humana .

E enquanto você se preocupa com o brilho do seu cabelo ou com aquela calça que deixa à mostra toda a sua preguiça acumulada de anos se entupindo de pão com muita manteiga e Nescau com muito açucar , alguém , numa galáxia distante , está rindo e se divertindo com um jogo de vídeo game novo tão real que ele nem faz idéia de que ele na verdade é você , ou melhor , você é ele .

Já me peguei dizendo coisas que não acredito apenas para ouvir os céticos imbecis se manifestando , e sendo assim eu poderia distingui-los de todo o resto para passar reto quando os visse na copa tomando um café ou os encontrasse em alguma baladinha pseudo-alternativa que já foi dominada por idiotas que fazem um milhão de poses para tirar uma foto boa que no final das contas só vai fazer as pessoas rirem muito .

Me comovo mais com um sorriso discreto de compreensão , do que com alguém que soluça alto e chora loucamente em um velório qualquer de uma pessoa qualquer , num dia de maio qualquer .

E você continua gerando dinheiro para alguém que nunca te viu , e ganha para ajudar aos outros quando na verdade você não consegue nem beber um copo simples e puro de vodca com gelo .

U2

Pra mim não faz diferença se você investe 15 mil por mês na educação dos seus filhos . Pra mim não faz diferença se você engordou 5 quilos , não me interessa a cor do seu cabelo .

Para mim não faz diferença se o seu namorado tem o pinto pequeno , e não faz diferença se vocês transam 10 vezes por dia .

Não faz nenhuma diferença pra mim se você está trabalhando ou não , se já se formou ou fez lipoaspiração .

Não sei o que faz você achar que estou interessada na sua vida , sendo que muitas vezes não me interesso nem pela minha .

Não muda nada em mim o fato de que você está tendo pesadelos todas as noites e não consegue dormir direito .

Eu venho tendo os piores pesadelos há anos , tanto dormindo quanto acordada , então por favor poupe os meus ouvidos .

Não quero saber da sua mãe , nem do seu pai e muito menos do seu cavalo que é obrigado a aguentar essa sua bunda gorda todos os dias .

Não me interessa as bandas que você ouve , eu odeio gente que paga-pau para talentos produzidos em alta escala para gerar lucro para produtores mercenários e que tiram sarro de vocês que pagam 500 reais num disco de vinil que não vale mais do que 2 reais .

O problema é seu se você tem um monte de tatuagens que no futuro vão te fazer ter a aparência de um gibi velho e fedido esquecido no tempo cheio de pelancas coloridas . O problema é seu se você idolatra o U2 que parece ser uma banda politicamente correta mas que vem pra um país de terceiro mundo e tira dinheiro dos fãs otários que concordam em pagar 200 e poucos reais para ouvir o Bono dar lição de moral .

O problema também é seu se você acredita que comprando um iPad você vai ser mais feliz .

A responsabilidade é toda nossa levando em consideração nossas escolhas que são feitas de imediato , gerando anos mais tarde , um arrependimento tão profundo que nos fazem molhar nosso travesseiro de lágrimas e suor de preocupação .

Nada me interessa .

Diabo

Tanta teoria mas pouquíssima prática . Você também sente que tem muito à oferecer , mas possui uma âncora amarrada ao seu punho direito que não te deixa emergir e pisar na areia para finalmente poder caminhar ? É como se você soubesse o que vai acontecer daqui uns anos , e de alguma maneira astrologicamente inexplicável , você adia alguns planos empurrando os para frente criando a falsa idéia de que um dia você vai sair de casa para começar a realizá-los .

O comentário mais comum (e sem sentido) que ouço quando digo que acredito em destino e que tudo já está premeditado , é o seguinte :

“ Mas eu escolho o meu caminho . Se eu pensar em seguir pela direita , posso seguir pela esquerda . “

E eu penso :

“ Mas se você acabou optando pela esquerda é porque esse era o destino . “

Não se incomode comigo . Tenho muita maquiagem de muitas marcas mas nunca as usei . Compro pensando em usar mas na hora sinto que vou ficar ridícula .

Escrevo poemas tão bonitos mas não publico porque acho que vou soar romântica demais .

Penso demais , raciocino demais , logo , não me divirto .

É mais ou menos como quando você está conversando com alguém sobre qualquer merda , e depois que a pessoa se despede e vai embora você tenta se lembrar do assunto mas não consegue , e parece que aqueles minutos da sua vida foram misteriosamente roubados . Eu queria todos esses minutos perdidos de volta . Acho que poderia reconstruir meia-vida . Seria bom se no meu leito da morte algum ser com duas cabeças e três braços viesse até mim e devolvesse esses minutos como recompensa pela paciência que tive com pessoas egoístas que sempre quiseram me contar os seus problemas sem solução , enquanto eu poderia estar pegando um bronzeado e bebendo tequila na beira da piscina .

Ah , nós somos tão minusculamente cegos para qualquer alternativa que vá além do que dizem os jornais e do que dizem os presidentes de todas as nações . Somos tão ignorantes que acreditamos que a AIDS se criou sozinha e se espalhou sozinha .

Enquanto a ciência nos esconde os fatos , o Diabo bebe seu Bourbon ao som do mais refinado jazz .

Tomate

Acordo e sinto o frio da manhã entrando por debaixo do edredom e penetrando pela sola dos meus pés . Não quero me levantar , sinto vontade de ficar deitada o dia todo inventando sonhos onde eu posso caminhar por uma estrada de doces sem encontrar com uma bruxa malvada . Ouço um grito vindo da cozinha .

Alguém teve um surto psicótico e se cortou inteiro . Não consigo distinguir quem era a pessoa , pois tudo que vejo são dedos e tripas e muita massa de tomate . Resolvo então cozinhar um pouco de macarrão .

Me sento na velha ponte de madeira e coloco meus pés na água gelada . O choque térmico me faz ver estrelas no céu às 7 da manhã . Saboreio meu macarrão a bolonhesa e penso em você , tão longe , arrumando papéis e sendo pago para chegar em casa e devorar uma caixa de comida chinesa sozinho . Queria que você estivesse aqui pois eu jamais queria estar aí .

Olho para o céu e me lembro de todos que já se foram e penso o que se passou pela cabeça de Deus por não ter me levado daqui nas tantas vezes que ele teve oportunidade . Tenho vontade de dizer : Deus , eu não sou ninguém especial para você me manter aqui . Bem , talvez ele ache que eu tenho bom gosto para decoração .

Então me sinto culpada por uns 10 minutos por nunca ter trabalhado na vida , mas então penso que esse é o tipo de culpa típico das pessoas que são desocupadas , então entro e lavo a louça .

Dela

Isso tudo faz parte de uma lei muito mal elaborada onde os envolvidos devem pagar por crimes que não cometeram . A lei não se aplica aos verdadeiros mal-feitores e assim nós vivemos nossas vidas ; empurrando a poeira para detrás do sofá e fingindo que a comida está ótima .

Me preocupo com a justiça divina que parece nos confundir achando que ela é como a Bíblia vem nos dizendo , e não venha me dizer que você não acredita na Bíblia e que é ateu , porque além de ser um assunto passadinho discutir religião , nós sabemos que na hora do desespero total quando você está entre a vida e a morte preso na ferragens da sua Mercedes depois de capotar o carro numa auto-estrada , você recorre à Deus e pede desesperadamente para que ele te ajude , que se isso acontecer você vai começar a ir à Igreja e vai parar de comer carne . Então você morre e quando percebe você é um cachorro vira-lata implorando por um churrasquinho .

Nada como sentir o cheiro do sangue fresco depois de alguns meses de desespero achando que você estava grávida de um babaca que não percebia quando os amigos dele davam em cima de você enquanto ele devorava ferozmente um Whooper .

E tudo são contas e dívidas e vícios passados que me deixam intolerável ao álcool puro e à fumaça de um Marlboro Light , porque de um jeito ou de outro , eu percebi que não tenho motivo aparente para querer que meu pulmão apodreça daqui uns anos e eu acabe em uma cama de hospital com um tubo enfiado pelas minhas narinas .

E você me pergunta constantemente o que aconteceu com aquele álbum de fotografias com fotos de nós duas em minhas festas de aniversário onde usávamos sem querer os mesmos vestidos com exceção de nossos sapatinhos . E era tão divertido me entupir de mini hambúrgueres e escorregar de bunda no chão sem me preocupar se algum tarado estava olhando minha calcinha .

E hoje em dia você não tem mais mãe . E hoje em dia eu não tenho nada do que havia planejado . Só tenho o que não planejei , que acabou sendo melhor do que o que eu havia planejado .

E te desejo boa noite em silêncio e rezo pela alma dela em silêncio para que onde quer que ela esteja ela possa estar gritando e ofendendo quem estiver perto dela .

...Telephone poles like praying mantras against the sky, metal arms outstretched. So much land travelled so little sense made of it. It doesn't mean a thing all this land laid out behind us. I'd like to take off into these woods and get good and lost for a while. I'm disgusted with petty concerns; parking tickets, breakfast specials. Does someone just have to carry this weight? Abstract typography, methane inconvenience, linear gospel, Nashville sales lady, and torturous lice, mad Elizabeth. Chemotherapy bullshit.

The light within you shines like a diamond mine, like an unarmed walrus, like a dead man face down on the highway. Like a snake eating its own tail, steam turbine, frog farm, two full closets burst open in disarray, soap bubbles in the sun, hospital death bed, red convertible, shopping list, blowjob, deaths head, devils dancing, bleached white buildings, memories, movements, the movie unfeeling, unreeling, about to begin.

I've seen your hallway, you're a darn call away, I've hear your stairs creak. I can fix my mind on your yes, and on your no. I'll film you face today in the sparkling canals, all red, yellow, blue, green brilliance and silver Dutch reflection. Racing thoughts, racing thoughts. All too real, you're moving so fast now I cant hold your image. This image I have of your face by the window, me standing beside you arm on your shoulder. A catalogue of images, flashing glimpses then gone again.

Every clear afternoon now I'll picture you up in the air twisting your heel, your knees up around me, my face in your hair. You scream so well, your smile so loud it still rings in my ears.

Imitation. Distant, tired of longing. Clean white teeth. Stay the course. Hold the wheel. Steer on to freedom. Open all the boxes.

Open all the boxes.

The Cribs - Be Safe

One of those fucking awful black days when nothing is pleasing and everything that happens is an excuse for anger. An outlet for emotions stockpiled, an arsenal, an armour. These are the days when I hate the world, hate the rich, hate the happy, hate the complacent, the TV watchers, beer drinkers, the satisfied ones. Because I know I can be all of those little hateful things and then I hate myself for realising that. There's no preventative, directive or safe approach for living. We each know our own fate. We know from our youth how to be treated, how we'll be received, how we shall end. These things don't change. You can change your clothes, change your hairstyle, your friends, cities, continents but sooner or later your own self will always catch up. Always it waits in the wings. Ideas swirl but don't stick. They appear but then run off like rain on the windshield. One of those rainy day car rides my head implodes, the atmosphere in this car a mirror of my skull. Wet, damp, windows dripping and misted with cold. Walls of grey. Nothing good on the radio. Not a thought in my head .

...continua ...

Feitiço

Joguei todos os livros da prateleira no chão e chutei-os com tanta força que quase quebrei alguns dedos . Me ajoelhei e chorei desesperadamente à procura do meu livro de feitiços que escrevi quando tinha 22 anos . Puxei meus longos cabelos agora claros devido ao tempo e corri até o banheiro para me olhar no espelho . Sempre me achei mais bonita depois de longas horas chorando . É como se o choro realçasse quem eu realmente sou ; como se minha alma fosse trazida à tona das mais profundas angustias do ser humano .

Voltei à sala e com calma e arrumei livro por livro de volta à prateleira até encontrar o que eu queria . Minhas mãos tremiam enquanto eu tentava manter a calma , mas minhas lágrimas eram tão quentes que poderiam queimar o meu rosto .

Essa sala é tão fantasmagoricamente triste. Passei bons momentos aqui mas ela só me traz frustrações . Me sinto agoniada porque penso que aqueles dias de chocolate-quente e literatura inglesa se perderam em algum lugar desta sala quadrada e irônica .

É como se ela fosse uma mulher dos seus 50 anos que ainda se acha no direito de te olhar da cabeça aos pés e tirar um sarrinho invejoso por você estar usando tênis num evento social enquanto ela desfila com seu Marc Jacobs . Ela sabe que isso não a torna jovem como você , mas a transforma em uma mulher muito mais elegante .

Encontro o livro e procuro o feitiço da felicidade que me lembro ter escrito em um momento de desespero . Não me lembro de tê-lo posto em prática na época , mas estou determinada a pô-lo desta vez .

É claro que eu não achei , porque ele nunca existiu .

Começo a chorar novamente e me lembro que esqueci a água na chaleira . Saio correndo , escorrego no tapete , só me lembro de um barulho forte de algo se quebrando , e continuo aqui onde eu sempre estive .

Weep for yourself, my man,
You'll never be what is in your heart
Weep little lion man,
You're not as brave as you were at the start
Rate yourself and rape yourself,
Take all the courage you have left
Wasted on fixing all the problems that you made in your own head

But it was not your fault but mine
And it was your heart on the line
I really fucked it up this time
Didn't I, my dear?

Tremble for yourself, my man,
You know that you have seen this all before
Tremble little lion man,
You'll never settle any of your score
Your grace is wasted in your face,
Your boldness stands alone among the wreck
Learn from your mother or else spend your days biting your own neck

But it was not your fault but mine
And it was your heart on the line
I really fucked it up this time
Didn't I, my dear?

Mumford & Sons

Mudam

Por um momento eu gostaria que você me ouvisse sem revidar . Imagino que estamos sentados dentro de uma bolha flutuando no espaço , eu e você , e você só me ouve .

Te digo que sinto muito pelas vezes que fui egoísta interferindo nas suas decisões e tentando mudar seus ideais . É que eu sempre acho que estou certa e todas as vezes que tentei impor alguma coisa à você foi pensando única e exclusivamente no seu próprio bem . Nunca fiz por maldade , não faço nada por maldade .

Bem , mais um ano se passou , depois de muitos , e quero que você saiba que eu também tive um pressentimento muito ruim antes de você ir embora . Era mais do que saudades antecipada , era como se você fosse morrer .

Você morreu para mim muitas vezes . Te enterrei e desenterrei do fundo da minha mente assim como um cachorro faz com um osso de galinha .

Peço perdão por te chamar de covarde . Peço perdão por ter dito que sua mãe é o que você vai ser no futuro se continuar levando essa vida vazia que eu sempre achei que você levava , mas eu sabia que vivíamos vidas iguais , a única diferença era que eu estava sempre ciente da inutilidade que eu era , e você sempre foi feliz assim .

Eu me lembro de todos os momentos de irresponsabilidade compartilhados e me lembro das noites que até hoje , não nos lembramos .

É claro que não me culpo por tudo que aconteceu , nenhuma ação acaba sem uma reação , mas não vejo por que apontar as vezes as quais você me fez chorar em silêncio no meu quarto para depois encontrar com a minha mãe na cozinha e dar a desculpa de que eu estava assistindo a um filme que me fez chorar . Você sabe como é .

Enquanto você vive mudando externamente eu mudo por dentro . Mas mudo só à mim , porque mudando a mim mesma , não há necessidade de mudar as outras pessoas . Elas mudam sozinhas .

Supositório

Aqui tudo se cria . Fui criada à partir de um experimento feito por um cientista amador polonês que tinha na época 19 anos , e que deu errado obviamente . Hoje ele se encontra completamente frustrado vivendo sozinho dentro de uma cabana em Reno .

Canalizando energias malévolas e devorando braços de recém-nascidos em sonhos são situações tão comuns que o estranho é quando você acorda e dá de cara com uma cesta de café-da-manhã enorme ao lado da sua cama e você tem vontade de devorar tudo rapidamente e comer os bolos com os papéis mesmo , mas você pensa e não come nada .

É o mesmo Sol todas as manhã e eu me sinto velha para escrever textos beirando a depressão mas sou jovem demais para tratar de assuntos como " como ter uma vida longa e saudável antes dos trinta . "

As pessoas só sabem o significado da palavra " saudável " quando perdem um dente devido a noites molhando-o com cachaça e dormindo de qualquer jeito em qualquer lugar onde previamente um mendigo com gonorréia havia mijado .

Se vocês confundem amor com estourar miolos , o que mais resta ?

E não posso me esquecer da insegurança que sinto quando uma prisão de ventre se manifesta entre algum familiar e me ligam às 2 da manhã pedindo ajuda para comprar um supositório .

Nada como um dia após o outro se o seu dia não é só lixo e chutes na canela .

Viajante

E eu me pergunto como ela se sente . Como ela se sente estando sozinha todo esse tempo lá em cima em meio à escuridão ? Não deve ser tão diferente de como eu me sentia quando passava meus dias trancada no meu quarto pensando em como a vida das outras pessoas era melhor do que a minha , mas ela não me parece ser do tipo que fica remoendo coisas em sua cabeça . Acho que ela é em si , sua própria cabeça . Quero dizer , ela não tem um corpo com o qual se preocupar , só uma cabeça . Mas ela não a enfeita com tiaras ou coroas , ela simplesmente a alimenta com o ar puro das noites e das manhãs e ela nos observa e elas nos condena .

Todos nós aqui embaixo nos amando e nos matando , e ela lá , solitária e velha , jogada às traças há muito mais anos do que se consta em nosso calendário ou que já tenhamos aprendido na escola .

" O tempo não é tão assustador quando podemos nos sentar com ele e discutir sobre o envelhecimento . "

Ela conhece o Tempo há mais tempo do que o Papa conhece Jesus Cristo e eu a observei tantas vezes de tantos lugares diferentes que só de olhá-la e pensar que um garotinho com a boca toda lambuzada de amoras lá na Alemanha também a está observando , faz eu me sentir estranhamente grata pelo planeta e pelas coincidências .

Talvez ela seja feita de queijo , mas do tipo brie e não de uma mussarela qualquer .

Ela já iluminou tantos massacres que eu chego a suspeitar de que ela possua algum tipo de influência sobre a alma de alguma pessoas , e que talvez ela tenha sido trazida para por alguma civilização além da nosso pequena imaginação .

Tudo são estrelas e noites quentes de abril , e nuvens que parecem algodão-doce e ainda pode-se ver o reflexo esbranquiçado dele na água do lago Moe , o último lugar onde ele pode suspirar e encarar calmamente o fim da sua estadia por aqui , e ele sentiu a água entrando pelos pulmões e ele se desesperou porque nunca mais veria sua mãe . Ele já não se lembra dela . Ele não é ele mais . Está virando copos com Napoleão Bonaparte . Sim , um viajante do tempo . E você que ainda se acha diferente de todo o resto ? Surpresa , você não é .

Ela sim é diferente de todo o resto , e ela não ofende pois não possui boca .

Me imagino chegando perto dela sorrateiramente num sonho , claro , e a tocando e sentindo algum tipo de rocha se esfarelar nos meus dedos e então eu caio e caio e esmago minha cara no quintal do vizinho e acordo com o gosto de sangue .

" Puro de coração é aquele que não se esforça para ser puro de coração . "

Isso foi o que me disseram que ela disse para um cara que tentou cortar um pedacinho dela com um canivete para vendar lá na Itália como souvenir . Mas vocês sabem , não dá para se acreditar em qualquer viajante ...

Quer

Isso tudo pesa na minha alma de uma certa maneira que não consigo expressar . São previsões erradas , jornaleiro que não entrega o jornal , notícias boas na hora ruim , palavras e ações que eu sinto se acumularem em volta do meu coração feito uma camada extra de gordura causada por uma vida de frituras , e essa camada dói aos poucos e dificulta a minha respiração . Talvez essa dor constante no peito não seja causada por gases nem outra coisa , mas sim por palavras e atitudes e por pessoas que machucam de graça sem pensar nas conseqüências .

Ninguém parece estar interessado em pensar nas conseqüências . Eu penso nas conseqüências antes mesmo de colocar meus pés no chão quando acordo . Claro que eu nem sempre fui assim . Mas depois de pegar tantos resfriados por colocar os pés no chão gelado pela manhã , eu me protejo com meias ou deixo os chinelos do lado da cama preparados para mim .

Pensar antes é uma forma de amor . Agir por impulso é tão egoísta e infantil quanto dizer que não vai mais na festa que você estava morrendo de vontade de ir só porque te convidaram de última hora .

Algumas pessoas nasceram pro drama , eu acho que drama é uma forma imbecil de demonstrar preocupação com algo que você sabe que deveria estar preocupado mas no fundo não está .

E fico aqui à espera daquela coisa que todo mundo quer . Paz .

Tridimensional

Admiro de longe toda essa animação alheia . Animação sem sentido , animação que tenta encobertar algo que eu ainda não descobri .

Superficialidade em alta e nós aqui pensando numa resposta para a pergunta que vale um milhão de dólares mas nós não sabemos ainda qual é a pergunta .

Vocês aí celebrando suas angustias com carniça entrando pelas suas gargantas e se alojando em seus estômagos enquanto passam a mão na cabeça do cachorro do vizinho .

E nós aqui deitados nessa rede com cheiro de naftalina discutindo se alguém pode ou não recriar o Big Bang e no que isso implicaria na crença da existência de Deus .

Você aí planejando comprar uma garrafa de Red Label para beber na balada no fina-de-semana com meninas que nunca ficariam com você e que pelas suas costas te chamam de idiota , mas que te iludem e demonstram uma afinidade inacreditável com você para que estejam sempre nas listas VIPS e camarotes de todos esses circos .

E eu aqui correndo contra o tempo para terminar de ler um livro e começar outro porque isso para mim é uma meta que traço enquanto lavo meus óculos com detergente na pia da cozinha .

Enquanto alguém pensa seriamente em ser um doador de sangue vocês riem alto de um vídeo onde uma garota leva bofetadas na cara de algum babaca da própria família .

Eu possuo um ódio adormecido no fundo da minha alma . Esse ódio foi induzido à um estado de coma porque ele estava prejudicando a minha estadia nesse lugarzinho cheio de gente idiota que paga muito dinheiro para ver o U2 . Eu vivia arrancando os cabelos , roendo as unhas e distribuindo gratuitamente arrogância e desprezo . Tudo isso está controlado agora , graças a Deus ou a alguma outra forma tridimensional que crescera no meu jardim em 2005 .

Alanis

You'll rescue me , right?
In the exact same way they never did..
I'll be happy , right? When your healing powers kick in

You'll complete me , right?
Then my life can finally begin
I'll be worthy , right?
Only when you realize the gem I am?

But this won't work now the way it once did
And I won't keep it up even though I would love to
Once I know who I'm not then I'll know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head did not let me
Down when I was defenseless
And parting with them is like parting with invisible best friends

This ring will help me yet
As will you knight in shining armor
This pill will help me yet
As will these boys gone through like water

But this won't work as well as the way it once did
Cuz I want to decide between survival and bliss
And though I know who I'm not I still don't know who I am
But I know I won't keep on playing the victim

These precious illusions in my head
Did not let me down when I was a kid
And parting with them is like parting with a childhood best friend

I've spent so long firmly looking outside me
I've spent so much time living in survival mode

Alanis

Kel

Um dia fora de casa . É tudo o que você precisa . Andar de bicicleta , passar pelo canal cheio de turistas com roupas que parecem que eles compraram numa loja com a descrição : ROUPA PARA TURISTAS , e comer um cachorrão com muito repolho e bacon na praça em frente ao Museu de Cera .

Você precisa faltar ao trabalho . Esse emprego chato que sua tia lhe arranjou onde você fica o dia todo explicando para um bando de gente rica como a cerveja mais famosa da sua cidade é feita . Você tem vontade de colocar a boca embaixo do barril e beber e beber até o seu cérebro congelar e você morrer e finalmente não precisar acordar toda manhã para isso .

E naquele café tão afastado você se senta e liga para algum amigo que te atende e demonstra felicidade pois percebe que você não o esqueceu mas ele diz estar ocupado com os preparativos do casamento e não pode te encontrar . Então eu sei como você se sente .

E tudo são ruas estreitas e de paralelepípedos e flores nas janelas e gatos gordos deitados em tapetes postos do lado de fora das portas de entrada de casas cujo os donos se encontram sentados lado a lado no sofá discutindo sobre a política do país .

E você agradece por poder entrar em um bar e acender um baseado e olhar em volta e sentir pena do cara com dread na cabeça e com a boca aberta feito um cachorro faminto , você sente pena porque ele está ridiculamente ridículo sentado naquela cadeira com um baseado na mão e então você se irrita porque não quer ser um vegetal feito ele . Você pisa no baseado e sai de lá com a boca seca e compra 1 litro de água na farmácia e bebe tudo aquilo na hora e então vê uma turista linda passando perto de você , mas ela nem te nota porque a beleza dela é mil vezes melhor que a sua .

" Você não tinha o direito de me dizer todas aquelas verdades sobre mim . Tenho noção da minha podridão passada e você não significa mais nada para mim . Kel veio aqui essa manhã e me disse que você o convidou para jogar boliche com o meu pai . Bem , adivinhe : eu estou indo embora da cidade e preciso do meu moletom preto , por favor deixe com o Kel . "

Vogons

Eu procuro algum sentido nas frases que eu sempre pensei em dizer mas nunca disse . Hoje eu digo o que nunca imaginei que fosse dizer e hoje eu tenho uma cor de cabelo que nunca imaginei que iria ter . E tudo parece calmo por aqui , calmo de um jeito que imagino que um meteoro vai cair sobre a cozinha da minha casa e estraçalhar o pedaço de carne que está descongelando em cima da mesa . Comida do cachorro . O cachorro é como um aspirador e eu queria ter um aspirador fabricado pelos vogons para poder sugar alguns mal-dizeres espalhados pela minha vida na linha tênue entre o tempo e quem eu escolhi ser me baseando em livros e autores desconhecidos .

E nos dias de frio extremo eu me deito encarando o teto e penso em todos os planos nunca começados que acabaram finalizados em alguma casa antiga que pertencera a minha bisavó que veio da Espanha .

Tempo/S

" Não leve para o lado pessoal mas ... "

É claro que eu levo pro lado pessoal . Você não tem o direito de me pedir uma coisa dessas . É como me dar um soco na cara mas dizer que não foi a sua intenção . E socos estão muito presentes por aqui ultimamente . Soco no estômago , na cabeça , soco no coração e também no pulmão .

Observo essas ruas por onde andei durante anos e vejo uma ex vizinha sentada numa cadeira na calçada silenciosamente esperando pela morte com sua bengala velha apoiada na parede .

A velhice não tem nada de triste . Eu acho muito mais bonito do que um bando de jovens bebendo cerveja sentados na calçada . Eles não sabem de nada .

E eu olho para as prateleiras do mercado e penso para onde foram parar os doces e bolachas recheadas que costumávamos comprar numa época em que éramos tão felizes porque as calorias ainda não haviam sido inventadas e não nos preocupávamos com nada mais além de jogar Mario e devorar quilos de salame fatiado .

Para onde foi a futilidade pré-fabricada que ocupava tanto o nosso tempo nos fazendo discutir sobre qual blusa estava na moda e qual sandália todo mundo usava ? Eu sei que muitos de vocês ainda discutem sobre isso .

A questão é que eu me sinto nostalgiada e confusa porque não entendo o tempo . O que é o tempo ? Eu ainda o imagino como um velhinho de barba branca que nos observa de cima de uma nuvem . Não , ele não é Deus ; ele é o Tempo . E talvez Deus em sua essência seja nada mais nada menos do que o tempo . Mas não esse tempo do relógio de ponteiros que você olha de 5 em 5 minutos para ver se seu expediente já acabou pra você voltar pra casa , abrir um pacote de Ruffles e assistir a novela . Eu falo do Tempo . Do espaço/tempo . Passado , futuro , sonhos que retrocedem para épocas as quais eu não me lembro de ter vivido , viagem no tempo , TARDIS , De Volta para o Futuro , dejá vu , sua avó que morreu e se perdeu no Tempo . Todo essa babaquice que vocês não acreditam por terem o cérebro muito limitado .

Passei em frente à sua casa hoje e ela estava do mesmo jeito mas diferente . Os cachorros já não estavam esfregando o focinho no portão felizes por terem uma casa , e seu pai já não estava lá na frente de cuecas cumprimentando os vizinhos com aquela arrogância no olhar . E me sinto triste por saber que você , minha amiga , talvez esteja lá dentro se remoendo em lembranças de alguém que já se foi .

Me pergunto por que o Tempo faz isso com a gente .