Vegan

Me sento no sofá velho e observo as paredes . Todos estão conversando lá fora e posso ver minha mãe forçando um sorriso para alguma coisa que minha avó disse . Eu não gosto de responder perguntas sobre a minha vida , nunca fui dessas pessoas que se orgulham em dizer que estão trabalhando pra empresa tal e ganhando tal ; mesmo porque eu não faço porra nenhuma . E também não me interesso em saber sobre a vida das pessoas , a não ser detalhes interessantes como se você já foi preso ou sobre suas aventuras sexuais nos anos 70 .

Uma mosca no meu prato de macarrão encharcado de molho me faz pensar nos milhões de moscas sugadoras que existem por aí para estragar uma bela paisagem , e o pior é que elas estão camufladas como pessoas . É como aquela foto em que você sai linda mas sua amiga ao lado não está tão privilegiada .

O cheiro dessa carne de segunda me revira o estômago e vejo todos comerem ferozmente e a gordura brilhando em seus lábios e penso nos matadouros e nos olhares dos bois que sentem pela última vez o vento em seus focinhos antes de serem mortos da forma mais cruel possível . E toda a minha família compra quilos dessa carniça e comem e depois cagam deixando um cheiro pela casa toda . Observo minha priminha brincando com um cachorro de rua , e depois vejo sua mãe entupindo seu prato com asas de frango ; penso que há algo errado com esse quadro . Como você pode ensinar uma criança a respeitar os animais e depois dar um deles para ela comer ? Isso deve levar a problemas mais sérios no futuro .

Penso na galinha toda bonitinha , e penso na galinha tendo o pescoço torcido .

Me mantenho concentrada no meu prato de caldo de feijão e penso que se eu não posso acabar com a matança de animais e com esse desperdício alimentício , pelo menos eu posso escolher não fazer parte disso , assim como eu escolhi não fazer mais parte de um certo círculo de amigos e como escolhi não comprar nenhum livro recomendado por freqüentadores de casas noturnas aqui da minha cidade de merda .

Tyra

Não existe ninguém nessa porra dessa cidade poeirenta pra te oferecer uma carona . O lugar venta tanto e é tão seco , que dá para se sentir a terra endurecida dentro das narinas e escorrendo pela garganta . Queria estar em casa deitada no chão gelado da sala ; ouvindo meus pais reclamando na cozinha e a Tyra Banks anunciando quem não vai ser a America´s Next Top Model . Às vezes penso em quanta coisa eu deixei passar e que na verdade elas deveriam ter ficado . Tenho pensado muito no fato de que nunca mais verei aquele sorriso amarelo me encarando de um jeito curioso ; como se eu fosse um ornitorrinco no meio de um bando de patos . Mas acho que era exatamente assim que venho me sentindo desde 2006 .

Enfio a mão no bolso e acho algumas moedas e sinto raiva dessa pobreza pois eu queria me sentar em um restaurante e encher a cara de Chandon , mas o dinheiro só dá para uma mini-garrafa de Coca . Sinto o gosto da saudade , sinto o cheiro de anos que passaram muito rápido e de ideologias que ficaram flutuando em algum lugar do Universo que uma vez ou outra eu amaldiçoei ; e vejo amigos desaparecendo feito fumaça .

Quanto tempo a gente perde ouvindo os problemas alheios e as aflições e conflitos existenciais e acabamos esquecendo dos nossos . Não me interessar pelo seu problema não faz de mim uma pessoa egoísta , mas sim faz de você uma pessoa egocêntrica que acha que eu devo me importar com alguma coisa que você diz . É como a velha história da mãe que não quer que o filho se mate pois prefere vê-lo vivendo infeliz nesse mundo contanto que ele esteja ali para fazê-la feliz .

Não , você não é diferente só porque escuta isso , e nem porque lê aquilo . Hoje em dia faz tudo parte da aceitação e da negação de não querer ser mais o que você sempre foi , como se ouvir Velvet Underground fosse mudar alguma coisa na sua vida .

Negar o problema é o primeiro passo para a felicidade .

Maio

Não seja tão convencido . No fundo você sabe que demonstrar para os outros algo que você não é , não te faz ser diferente . E no fundo você sabe que vai acabar sozinho porque você tem amigos demais e esses amigos têm outros amigos que se divertem com piadas machistas e pouco perfume importado . Eles não se apegam porque são babacas . Babacas não pensam ; eles apenas se divertem .

Tenho teorias formadas que podem ser quebradas num pequeno espaço de tempo por algum comentário de algum louco numa camisa-de-força que olha para mim e diz que o tempo que eu tenho nunca será suficiente . Ele também me diz que daqui uns anos todas as estrelas do céu cairão e nós não teremos mais a necessidade de querer ir para o céu no final das contas ; e esse " céu " tão idealizado cairá em contradição quando todos perceberem que o céu na verdade é o inferno , então todos vão enfiar suas cabeças em baldes cheios com ácido sulfúrico .

Eu não preciso que você me olhe me condenando ; e não preciso que você me deseje boa sorte porque a sorte sempre esteve do meu lado ; rindo de mim , mas mesmo assim está lá .

Não me interesso por filmes blockbusters e nem pela Clarice Lispector e muito menos pelo Nietzsche que matou Deus e que agora vocês todos mataram por citarem seu nome em redes sociais .

E quando você perde o interesse em quase tudo ? Você já sabe como tudo vai acabar e sabe que vai acabar , então o jeito é vestir um moletom e bater na porta daquele cara que vende a melhor droga da cidade e comprar um pouco e voltar sozinho pra casa , ligar a tv , preparar um chá e fumar toda a droga e então olhar em volta e ver que não tem ninguém pra conversar então você pede uma pizza só para conversar com alguém então a pizza chega e você come tudo sozinho e então você se deita e sente sua barriga mexendo e se lembra do chá que sua mãe costumava fazer , mas você se lembra que ela morreu há dois anos , então você fecha os olhos e finalmente dorme .

Te acordo com uma corneta que assopro com tanta força que quase desmaio .

Arrependimento

É um bom dia . Sim , um bom dia para entrarem na sua frente na fila do banco ; e um bom dia para quebrar um dos poucos pratos que ainda restam na sua casa .

É um bom dia para pegar a estrada sem engarrafamento e jantar num restaurante simples mas caro , e degustar a comida como se ela fosse algum prêmio Nobel pela sua solidão planejada e você se orgulha por não estar rodeado de pessoas .

A satisfação causa culpa e a bateria do celular não sabe o que é uma descarga elétrica há muitos meses . É reconfortante não ter para quem ligar , nem ter interesse em conversar com alguns dos amigos mais chatos que alguém pode ter . Aqueles amigos que limpam a bunda com jornal da semana passada , mas quando vocês saem eles necessitam ficar na área VIP nem que seja para ficarem de pé . E eles não bebem e não fumam , mas eles te condenam .

Tudo bem , pode se sentar aí do meu lado , eu realmente não me importo e meu pensamento está muito longe daqui , portanto também não me incomodo com o seu cheiro de cachaça porque eu já senti cheiros muito piores , acredite .

Não precisa vir com esse papo sobre cabelo pra cima de mim , eu nem estou reparando que o seu cabelo é horroroso , não sou ninguém , você não precisa me dar satisfações da sua vida , eu não cuido nem da minha vida , você acha que vou cuidar da sua ?

Jogando champagne pro alto no Hard Rock e rindo alto para depois ir até o banheiro , olhar o celular e ver que ele não pensa mais em você , porque você é babaca e como tudo , você desperdiçou e jogou fora por uma garrafa de vinho .

Enquanto isso , o dia continua bom para algum tipo de arrependimento .

Someone

Vagando pela noite de um lugar para outro com um copo e um cigarro na mão , meu rosto estrategicamente maquiado para não parecer maquiado e meu cabelo impecavelmente penteado fazendo eu me sentir mais bonita do que todos no recinto . Amigos que falavam e falavam mas eu não poderia perder meu tempo ouvindo futilidades aleatórias sobre pessoas que eu nem tinha ouvido falar , na verdade , eu me mantinha em estado de alerta porque eu procurava por alguém em algum lugar e eu não poderia perdê-lo por um bando de idiotas .

E os meses se passaram e meus dias se resumiam numa angustiante espera pelo final-de-semana porque eu sabia que alguém também estava me procurando e que essa pessoa estava vivendo no mesmo mundo moderno demais com modelos de celulares que fazem o café para você e pessoas que gastam todo o salário num livro virtual que nada mais é do que um livro .

E os dias passavam devagar à base de café e uma irritabilidade com todo o ser humano da face da Terra que dirigisse a palavra a mim , me sentia como se estivesse dentro de um casulo que aos poucos em vez de se abrir , ia se fechando e esmagando minha alma que estava condenada a vagar por aí odiando a todos e desejando conhecer pessoas mais interessantes .

Nada como acordar às 3 da tarde e ver que o dia já passou da metade e em vez de encará-lo eu estava sonhando que tinha uma banda de blues e nós tocávamos numa casa de show que ficava no subsolo de Marte e o dono da casa era ninguém menos do que o Elvis que me disse que sua morte foi forjada ; ele vivia em Marte há anos .

Sexta e eu . Uma combinação letal e depressiva que me fazia chorar feito um bebê por não entender por que diabos Deus me fazia viver no meio de toda essa gente hipócrita , gente essa que eu já havia tentado uma aproximação anteriormente mas constatei que eles não faziam jus às camisetas do Bad Religion que usavam .

E é quando as noites viram dia e toda a repulsa guardada dentro de mim é finalmente expelida pela boca de outra pessoa .

Dor

Interagindo intuitivamente comigo mesma numa casa aleatória no meio de plantas trazidas da Amazônia que agora enfeitam morbidamente o quintal de uma dona-de-casa qualquer que passa seus dias solitários lendo revistas de moda francesas , lixando as unhas do pé e idealizando um marido carinhoso que nunca apareceu , eu me pergunto onde foram parar aquelas idéias malucas de acordar no meio da madrugada , colocar algumas roupas numa mochila e pegar um ônibus para qualquer cidade e conhecer velhos que bebem conhaque num calor de 40 graus e me contam sobre a vida dos seus netos , e como foi complicado viver na época da ditadura e que eles todos acham o Caetano um pau-no-cu . Me pergunto o que aconteceu com aquela energia matutina que me fazia pular da cama às 7 da manhã e ouvir um professor bêbado falando sobre uma carnificina de golfinhos em mares brasileiros ; e me pergunto o que aconteceu com a pessoa que eu era .

A resposta me vem em forma de música , cinema e pessoas . Analisando Death Cab eu pude entender que a vida é muito mais profunda do que lágrimas de crocodilo para ganhar uma roupa nova . Com o Polanski percebi que bizarrices e demônios são assuntos tão interessantes quanto transformar metal em ouro ; e com as pessoas eu aprendi que amizade e amor verdadeiros são para poucos corajosos .

Não que alguma dessa merda que eu escrevi seja de alguma forma relevante ou de interesse de alguém , na verdade nem eu me interesso por isso , eu só quero acordar no dia seguinte sem dor nas costas .

Forever Young

Sempre o lugar certo na hora errada ; a resposta certa para a pergunta errada e o porre certo na ocasião errada . Não basta aumentar a música no último volume para estourar os tímpanos porque os tímpanos não carregam culpa e os tímpanos não enviam mensagens ao cérebro para que você roa as unhas até a carne .

Eu nunca te pedi para espalhar sal pela entrada da porta e nunca tive a intenção de dizer que você tem um péssimo gosto para filmes de época , e eu nunca quis lhe causar nenhum mal permanente resultante da minha frieza calculada moldada a partir de livros sobre donas-de-casa neuróticas que servem pato assado como o prato principal .

Tudo girando em torno de um vento californiano em uma cobertura de um prédio da classe alta envolto pela fumaça de nossos baseados e ecoando nossas risadas que continuam por aí , entre uma rua e outra pelas quais nós passávamos todo sábado a noite .

De um jeito diferente você preparava suco de laranja e deixava em cima da mesa esperando por um comentário maldoso vindo da minha parte , até eu beber e notar que era só cachaça com vitamina c . No dia seguinte eu não conseguia achar a maçaneta da porta .

Minha fala era clichê , eu passava dias decorando falas de filmes e você achava que eu era inteligente ao extremo e muito bem articulada .

" Você só passa a ser realmente feliz quando entender de uma vez por todas que ninguém te deve nada . Ninguém é obrigado a te amar , nem a te dar dinheiro , ninguém é obrigado a ser educado com você e o mais importante , ninguém se importa com nada disso . "

Acho que você tinha razão , afinal de contas sua mente funcionava bem a base de rum e suco de melancia , enquanto eu me mantinha sentada naquela cadeira enferrujada com uma feição de zumbi na cara .

Sinto que toda a juventude tão apreciada em músicas tocadas hoje em dia em comerciais de carros do ano , ficou presa no verão de 2005 .