Sonho

É esse vento nojento . Esse vento grudento que faz eu me sentir como se tivessem me enrolado no óleo . Está nos meus cabelos e eu sinto na minha pele e eu quero ir embora dessa espelunca . Não consigo dizer se é um sótão entupido de gente vestindo preto e eu sinto que todos me olham com um olhar de “ o que essa porra dessa patricinha está fazendo aqui ? “ Perambulo de um lado para o outro na esperança de encontrar alguém conhecido mas eu nunca vi essas pessoas na minha vida , na verdade não sei bem em que país estou . Não há mesas então eu permaneço em pé , atônita , com meu copo de gin na mão e minha cara de babaca . Sinto minhas entranhas geladas e os dedos dos meus pés se contorcem querendo sair daquele lugar , mas não consigo , é mais forte do que eu . E lá está ele . Já o vi antes . De pé perto do bar de costas para mim , eu queria arrancar aquele cabelo fora e implantar na minha cabeça . Minha mãe me liga , mas não é minha mãe do outro lado da linha . Tenho medo dessa pessoa que diz saber o que eu aprontei em 2009 , tenho medo que me dedure em público na frente de todo mundo que gosta de mim , tenho medo que a solidão me abandone . Tento acender a luz do banheiro que cheira a naftalina e urina de 5 anos atrás , mas não consigo , é como seu eu fosse um fantasma . Então , o vestido do qual eu me orgulhava tanto por estar usando não é mais o mesmo , ele parece ter sido comprado em alguma loja no centro da cidade e eu me sinto triste e quero chorar . Resolvo me embebedar e peço mais um gin mas dessa vez bebo uma tequila antes . O barman me olha espantado e eu sinto que ele olha para alguém atrás de mim , e é a minha avó . O olhar de reprovação mais perverso que eu poderia imaginar um dia ver , e ela joga na minha cara um copo de água que ela diz ter sido benzida pelo Papa , em Roma . E eu penso “ Já estive em Roma e não vi o Papa . “ É tudo mentira , o Papa não existe , minha avó não existe e este lugar não é real . Saio correndo tão depressa que tropeço numa cadeira e caio de cara no chão sentindo o gosto de sangue e pedaços de dentes na minha boca . Me levanto suando da cama e corro até a cozinha . Foi só mais um sonho , e nada muda por aqui .

Devo confessar que um bilhete de suicídio seria mais bonito do que este que venho escrevendo mentalmente há uns 2 anos . São tantos nomes na minha cabeça , mas poucos que penso em escrever e fazê-los parte de toda essa trama infantil . Futilidade me faz falta , muita falta . Hoje em dia percebo que a futilidade em si não é uma coisa ruim ; é mais uma forma de felicidade artificial , e quem disse que por ser artificial não é real ? Pelo menos é melhor do que nada . É por isso que nós ainda estamos vivos , por causa de toda essa felicidade artificial que vem em forma de tecnologia , bebidas , roupas e drogas que os governos fingem serem contra , mas nós sabemos que o Bush mantinha um cachimbo embaixo de seu travesseiro .E o que aconteceu com a mentira ? As pessoas já se importam tão pouco que nem se dão ao trabalho de mentir direito . Uma mentira mal dita é pior do que uma verdade explícita . Esconda muito bem a poeira debaixo do tapete ou o seu cachorro pode passar por ali e inalar tudo . Eu minto , sim , minto , mas minto bem quando quero . Mentiras irrelevantes que não prejudicariam ninguém , bem , a não ser o senso de ridículo .Hoje me dei conta que estamos em 2010 , fiz muitas coisas , conheci muita gente , muitos lugares , e aí ? Ou eu que estou querendo demais ou essa vidinha é muito chata mesmo .Eu faço o café tão forte , mas tão forte , que me dá uma ânsia que dura por dias e isso me alivia um pouco porque pelo menos eu não como , e posso fumar um milhão de cigarros e beber vodca feito água e me sentar no banheiro e pintar as unhas do pé . Posso me sentar do lado oposto ao seu na mesa de jantar e simplesmente te olhar discretamente enquanto você coloca 1 litro de azeite na sua pizza e ri , e arruma o cabelo e olha pra mim e se assusta com a minha cara de maníaca perfeitamente maquiada e com um ar patético de “eu te amo e estou chapada . “Parece que não , mas eu sou mais sensível do que eu gostaria de ser .

Deus/Universo

Mas que carnificina é essa que vocês fizeram no meu banheiro ? Era simplesmente para matar uma barata e não a minha família toda . Pedi para eliminar um problema ; não todos . Estou cansada de pisar em fígados e corações desde os meus 16 anos , por favor eu preciso me sentar longe dessa sujeira . Com a porta fechada a casa parece estar em ordem , e com os olhos fechados eu pareço estar linda e sóbria e feliz .

Me recuso a te dar um abraço depois de todas as noites que chorei porque você comera todas as gomas de mascar azuis de propósito e me deixou somente as amarelas . Renego o fato de termos o mesmo sangue , mesmo porque meu sangue é azul e pode-se ver pelas minhas veias .

Tanto tempo nesse frio , desolada e descrente da capacidade humana de ceder um lugar no ônibus para alguém sem as pernas que flutua por aí . Não , eu não era a única que a vi .

Quanto tempo faz que quebramos aquelas garrafas e quebramos nosso silêncio sobre nossas doenças incuráveis que nos fazem viver do jeito que vivemos , e que levam toda a compaixão que um dia habitou nossos corpos , e que me diz que você não passa de uma vadia que vai cortar o meu cabelo enquanto eu durmo e vai dizer que me viu cortando meu próprio cabelo alegando ser uma tal de Valquíria , meu alter-ego destrutivo querendo se vingar de mim mesma por ter nascido com o cabelo liso .

Deus , eu me sinto cansada e sinto a água gelada penetrando pelas minhas meias , e não sinto meu nariz e nem sinto os dedos das mãos e tenho raiva desse lugar úmido e sinto ódio por não ter ninguém comigo e amaldiçoei todos os meus amigos para que um cadáver puxe seus pés enquanto dormem .

Eu estou pouco me fodendo pra suas tatuagens nojentas e essa sua cara de favelada arrogante e eu quero que esse seu amigo enfie todas as agulhas possíveis no seu rabo nojento queimado do Sol ou Deus já te enviou assim pra te castigar .

Deus deve ter um senso-de-humor do tamanho do Universo .

Pontas

Só eu , meu cappuccino , o frio e minha ressaca . Tem tanta gente passando por aqui e eu invejo essas meninas super bem arrumadas nos seus sapatos scarpin envernizados e suas calças jeans Calvin Klein novíssimas e os cabelos com aparência de recém lavados e recém secados , e elas estão provavelmente a caminho de alguma festa ultra-secreta no meio da Piccadilly , enquanto eu estou aqui sentada num Costa sujo , numa mesinha de plástico pensando nas merdas que fiz na noite passada . Penso na bagunça e na falta que um guarda-roupas não faz na minha vida , e olho para as minhas unhas e penso na falta que uma manicure faz .

Aquela paixão platônica que todo mundo tem na vida pelo professor , aquele professor que te dá indiretas durante a aula mas acaba ali e quando você vai embora fica puta porque ele é um idiota que tem medo de perder aquele emprego de merda só porque não quer te comer .

Então você sai com sua amiga junto com o pessoal da escola , mas eles isolam vocês duas porque devem achar que vocês fazem parte de alguma porra de seita que não permite pessoas felizes e bem-humoradas (e bronzeadas ) , então vocês ficam extremamente bêbadas e tropeçam em todos no pub e então você conhece um inglês horroroso que pede seu telefone e por você e sua amiga não terem mais dinheiro você passa seu telefone e ele paga mais bebidas pra vocês e vocês ficam mais bêbadas e vão pra casa sozinhas e no caminho compram um vinho e quando chegam ficam ouvindo Kate Nash e falando sobre como todo mundo é imbecil .

É tão melancólico esse pote de sorvete , e o dono da venda que olha pra mim e pensa " pobre menina , vem aqui todo dia , só tem o cigarro e o sorvete como amigos " , mas na verdade eles não são meus amigos porque o sorvete faz eu me sentir culpada por tê-lo comido e o cigarro me faz ter a sensação de ter um tumor enorme dentro de mim . Então eu saio de casa e entro no ônibus fingindo que vou conhecer um cara legal que vai olhar pra mim e dizer " nossa , como você é bonita , vamos nos mandar pra Amsterdam ? " Mas em vez disso eu dou umas voltas por aí e acabo no Mcdonald´s pra me sentir mais culpada depois por ter engordado 20 quilos em uma noite e então eu páro no ponto de ônibus e acendo mais um cigarro e penso em ligar pra alguém mas não sinto vontade , então apago o cigarro e entro em um bar . Peço uma vodca e viro e então me sinto mais feliz e puxo assunto com o barman que é uma bicha toda trabalhada que me diz que o bar vai fechar em 10 minutos .

E a vida é assim , entediante e filha da puta mesmo quando estamos nos divertindo . Tudo que ela dá , ela tira em um certo momento e te deixa com cara de idiota olhando pro espelho pensando " mas o que foi que eu fiz de errado ? "

O que eu te deixo são fios do meu cabelo mais claro nas pontas , e dúvidas constantes sobre o que eu quis dizer no final das contas , quando a janela estourou e derrubou todos os meu perfumes importados .

Amarelo

" É só um rio . É só água suja passando pela sua janela . "

É irritante e egoísta você querer escrever poemas sobre qualquer coisa que não faz o menor sentido . Eu nunca te disse como eu me sinto em relação a obscuridade com a qual você dirige seu carro e ao mesmo tempo morde aquele cadarço vermelho que eu encontrei embaixo do meu sofá uma vez .

São esses dias parados e úmidos com cor de pijama listrado em azul e branco e cheiro de café velho que nos dizem que o tempo brinca com a gente a todo momento .

Você se acha melhor que todo mundo , tem raiva de quem teve mais sorte do que você e nasceu numa família rica , acha que seu gosto cinematográfico é espetacular , namora uma menina horrorosa também metida a alternativa ; mas na verdade você não passa de alguém com o nariz entupido de pó e um controle na mão . É tão idiota quanto odiar homens engravatados no metrô .

É como se um buraco-de-minhoca minúsculo se abrisse embaixo da sua mesa e sugasse as falas das pessoas e o chapéu horroroso do seu professor , e o buraco se recusasse a te engolir então você fica sentado observando suas unhas que chegaram na carne . Não faz muita diferença porque a diferença no final das contas acaba não fazendo nenhuma diferença .

Acordo completamente bêbada e me lembro que tenho um avião pra pegar . Não desligo meu celular torcendo para que o avião exploda no ar e eu e todos morram sem sentir dor , mas ele toca , e eu não atendo .

Quando o passeio acaba eu me encontro numa cama que não me lembro de quem é , com um guarda-roupa amarelo pintado a mão aberto ao meu lado e vomitando roupas de todas as cores .

Roubo um maço de cigarros e vou embora .

Batman

Aqui me encontro . Em algum lugar que já fazia parte do passado mesmo antes de acontecer . Tudo é intenso e insignificante , e você arranja tempo para dizer que eu fico bem usando preto . Nossos pais nunca foram do tipo conservadores , mas guardam uma certa mágoa devido ao nosso comportamento destrutivo em relação a nós mesmos . Eles sempre preferiram ignorar o problema nos comprando roupas , computadores , enchendo nosso cofrinho de dinheiro que gastávamos em um final - de - semana com bebidas e alguma droga . Mas eles fizeram a parte deles .

Nós estávamos sempre atrasados correndo entre a multidão , você segurando minha bolsa e eu com um cigarro na mão pensando em chegar em casa para lavar meu cabelo que não sabia o que era água já fazia uns dois dias . Você sempre me disse que meu cabelo ficava com um ar " cool proposital " quando eu não o lavava , mas você não fazia a menor idéia de que isso só acontecia porque eu não tinha ânimo para ir até o supermercado comprar qualquer porra de shampoo .

São histórias e histórias , poemas e mais poemas escritos entre uma noite e outra , que nunca serão lidos e nunca serão publicados não por falta de dinheiro , mas por falta de tempo útil , por ter um homem - morcego ( que está longe de ser o Batman ) vivendo bem ao lado da nossa cama sugando nossas energias e implantando idéias como " nossa , acho que meu baço estourou enquanto eu dormia . "

Você passa seu tempo analisando friamente todas as linhas escritas por Shakespeare e me dizendo como a vida deveria ser . Eu só quero que você arranque folha por folha desse livro e coloque a água pra ferver .

Manolo

Talvez seja esse isolamento estratégico que me envolvi no decorrer dos anos e dos tombos , que me impede de experimentar a vida simplesmente como ela é ; sem analisar cada mínimo detalhe , sem pensar se eu estou parecendo nervosa perto dele , ou me divertir naturalmente , como a gente sabe que deve ser .

É assim que deve ser . Todo mundo na montanha-russa se divertindo e eu pensando que poderia estar deitada debaixo de uma árvore junto com a minha mãe , conversando sobre como o dia de ontem foi ensolarado . Chame do que quiser . Crise existencial ou o caralho a quatro , mas me sinto vazia na maior parte do tempo , mesmo estando rindo por aí e desfilando como se eu vivesse numa merda de um concurso de beleza . A gente se arruma pra quê ? Pra quem ? Por quê ? A gente ri dos problemas alheios mas não pára pra pensar que tem um cogumelo gigantesco brotando no meio do nosso quarto e a gente escolhe ignorá-lo porque essas coisas não acontecem com a gente .

Me sinto uma estranha na maior parte do tempo , eu não digo isso porque acho cool , não , eu acho péssimo e ninguém deveria se orgulhar disso . Como o dia em que você disse o que queria , ouviu o queria , mas se levantou da mesa e foi embora .

Vivo minha vida entre trechos de livros do Kerouac , que decoro e os digo em voz alta em frente ao espelho , como se eu estivesse falando para alguém que se importa , e que realmente escuta .

Talvez ninguém perceba , mas por dentro do seu sapato Manolo que você trouxe de Milão , estão alojados cinco dedos podres em estágio avançado de decomposição , que você justamente não cuidou porque ninguém vai ver por dentro do sapato .

Não me fale sobre liberdade , muito menos sobre rock , e não venha discutir comigo sobre o futuro da humanidade .

Sei que a minha vida não é minha , ela pertence a outra pessoa .

Consultório

O mundo está como está porque as pessoas não se dão o devido crédito que merecem ; estão todos ocupados demais idolatrando Deus , o Diabo , Anjos , Santos , deuses , John Lennon , Lady Gaga , Woody Allen , Kubrick , Bukowski e mais uma infinidade de seres terrenos , reais ou não .

Ninguém pára para pensar que a Lady Gaga limpa a bunda como todos nós , que ela pensa como nós , e que qualquer um se realmente quisesse poderia ser a Lady Gaga . John Lennon teve a sorte de nascer na Inglaterra e conhecer seus companheiros de banda na escola , talvez ( não sei nada sobre os Beatles e não quis procurar no Google ) .

Bukowski enchia o rabo de bebida e outras coisas e escrevia poemas e histórias sinceras . Qualquer um pode ser sincero . E encher o rabo de bebida .

Tenho por mim que a humanidade só começará a prosperar a partir do momento que acabar toda essa história de " ahh , fulano fez isso ele é melhor que eu .." ou " precisamos inventar um deus e pedir proteção porque não somos suficientemente bons para cuidarmos de nós mesmos . Somos muito idiotas . "

Eu não gosto de gente que segue tendências , nunca gostei ( mesmo isso sendo uma tendência hoje em dia ) . Na escola , quando todo mundo usava Nike Shox eu comprei meu primeiro All Star e minhas amigas me discriminavam por causa deles . Anos depois , as encontrei usando um All Star rosa pink na Anzu .

Não gosto de gente que idolatra qualquer banda ou filme , porque é o tipo de gente que quando encontra o Axl Rose num restaurante , grita e esperneia por uma foto , fazendo papel de ridículo por ele que é uma pessoa e nada mais ( hoje em dia gordo e rabugento ) .

Abomino e ignoro pessoas que falam sobre novelas ou filmes ou seriados como se eles fossem reais e o pior de tudo , como se a opinião delas fosse mudar o enredo da história . Mal sabem elas que após gravar uma cena qualquer os atores trocam de roupa e voltam para suas casas para encomendar alguma droga . O que eu faço nessa situação , é continuar encarando meu livro mesmo sem ler , enquanto a pessoa continua falando sobre a novela que está passando na televisão do consultório médico . Não te conheço , não sou obrigada .

Fico imaginando se eu começasse a falar de mim e dos meus gostos para qualquer pessoa . Eu duvido que essa pessoa prestaria alguma atenção , sendo assim , não me atormentem com suas comidas preferidas , cores , bandas , ideais , seu trabalho novo ou qualquer coisa que o valha .

Eu me interesso sim pelas pessoas , me interesso pelos que também me ouvem e sabem manter um diálogo ( quando duas pessoas se comunicam ) .

A questão é que quem fala muito de si , é porque é inseguro ou se sente intimidado com a presença de alguém . Algumas meninas têm a mania de chegar para mim e dizer ( do nada ) : Você não sabe , ele me liga toda hora , disse que eu sou linda e ele quer ficar comigo pra sempre . Mentalmente penso em duas coisas :

Primeira : Você me contar isso é um jeito de demonstrar que você sabe que eu sou mais bonita que você .

Segunda : Só lamento seu desespero em querer me provar alguma coisa .

Eu pouco me importo com beleza , beleza só serve pra você conseguir transar com alguém que você quer , ou entrar de graça em algum lugar , ou serve pra alguém te pagar bebida quando seu dinheiro já acabou .

Beleza não ajuda em nada no amor , pelo contrário , só atrapalha .

Olhando de longe parece que a vida é fácil e descomplicada . Ultimamente estou dando muita importância para os mais variados clichês .

Rezou

É quando você se dá conta de que esse cheiro não te pertence . Não é o seu perfume Valentino e não é o seu cheiro próprio característico de alguns dias sem tomar banho . Esse cheiro pertence a outra pessoa ; pessoa essa , que você ainda não conheceu .

E tudo é um tanto quanto vazio e você se imagina numa cama de hospital , respondendo perguntas do tipo :

_Por que você fez isso ?

_Porque eu nunca me senti feliz .

E tudo passa como um flash e você se vê sendo observado por outra pessoa , e você pensa no que essa pessoa pensa de você . Provavelmente deve achar que sua auto-estima vale ouro e não te falta nada na vida ; mas as pessoas ainda acham que o dinheiro é a base de tudo .

Como naqueles dias em que a cidade parecia pequena , e parávamos de bar em bar bebendo uma dose de cachaça enquanto a noite nunca acabava , e enquanto ainda éramos jovens .

E hoje eu acordo às 2 da tarde de uma quarta-feira ensolarada e penso no valor de todos aqueles ideais que me acompanharam durante anos , e me levanto e preparo um chá .

Você deve achar que tudo é lindo aqui desse lado , mas você não sabe que aqui , nós varremos o pó para debaixo do tapete literalmente , e nos olhamos no espelho e desejamos ser outra pessoa . Aqui desse lado a existência física e espiritual envolve muito mais do que bandas legais e copos cheios . Aqui , o tédio comanda , e a infelicidade encontra espaço nos cômodos mais cheios da casa .

Te vejo de longe e te observo , enquanto você envia uma mensagem de texto para alguém que está do outro lado do oceano . Tudo o que parece , não é .

Te envio esses poemas escritos entre um cigarro e outro , que queimam minha alma enquanto me despeço da única pessoa que um dia rezou por mim .

Recepcionista

É uma agulha esquecida no meio de milhões de alfinetes ; você sabe que está lá mas nunca consegue encontrar .

É a alma do lenhador que morreu queimado na cabana que você passou suas férias de verão em 1997 ; você sabe que ela vaga por ali mas nunca conseguiu vê-la .

Não digo que seja fácil conviver com essa culpa diária de não produzir nada essencial para contribuir de algum modo com mentes cansadas que não varrem mais a poeira para debaixo do tapete , mas sim , alimentam-se da sujeira e misturam-a no suco de laranja artificial esquecido na geladeira há décadas .

Não é como se nós não nos importássemos , na verdade nós somos uma geração de roupas extravagantes e poder de persuasão compatível com o grunhido de um gato que pretende atacar um pássaro maior que ele .

Não é nossa culpa se nascemos na família que nascemos ; não é nossa culpa se alimentamos nosso cachorro com pão transbordando Nutella .

Tenho reparado que 1 hora demora mais para passar do que 1 ano , as folhas do meu calendário estão se acabando , e eu ainda não levei as roupas do ano passado numa lavanderia .

Esse seu apartamento comprado com dinheiro vermelho e empoeirado de branco , não passa de um lugar onde eu posso encontrar meus demônios e dormir em paz com eles . Não passa de um hotel barato com um recepcionista cego de um olho mas que não deixa de notar que eu mudei a cor do meu cabelo .

Tartaruga

Quando você tem um coração ativo , você sente saudades e você tem vontade de usar o celular toda hora . Quando você tem um coração , você briga por uma causa que você sabe estar perdida há muito tempo . Quando você tem um coração você fica até o final da festa para preparar um café e limpar o banheiro . Quando você tem um coração , você acorda às 6 da manhã para tirar fotos de um bando de patos . Quando você tem um coração , você sai de casa à noite e fica desejando que alguém estivesse ali com você . Quando você tem um coração , você se levanta da mesa e vai embora a pé . Quando você tem um coração , você abraça sem motivo aparente . Quando você tem um coração , você se sente feliz .

Se o tempo fosse feito de cimento e eu fosse Deus , eu jamais deixaria esse cimento secar , e se eu fosse o Diabo , eu quebraria esse cimento em mil pedaços .

Tirei proveito e melancolia de todos os sorrisos que você me lançou , e joguei meus cigarros todos numa lata de lixo enferrujada localizada em uma das ruas mais significativas do planeta . Durante todo o tempo o qual você não entendeu nada do que eu disse , eu pensava que dizia outra coisa , como no dia em que eu achei ter quebrado o meu dente .

Os filmes recomeçam e o lanterninha está cansado de me ver ali todos os dias esperando por alguém que nunca chega ; tudo isso porque nós somos podres por dentro e muito bonitos por fora . Tudo isso porque nós vivemos entediados e carregamos nossas mágoas sozinhos , como uma tartaruga carrega a própria casca . Parece ficção mas o amor que você nega , é a dor que você carrega . Mantenho a água sempre fervendo , caso um dia você resolva voltar .

Mutante

Tem um verme branco mergulhado na sua sopa de abóbora . Ele está com certeza morto , e eu acabei de fazer uma analogia em relação a esse acontecimento . Me lembrei dos nossos planos de ter uma banda e viajar pelo país todo a base de alucinógenos , e me lembrei também dos nossos ideais . Tudo não passa de um verme numa sopa de abóbora . A abóbora é a realidade , e o verme somos nós .

Mas se você o mastigou por acidente , talvez tenha achado algo de diferente na hora , mas o engoliu como se ele fosse um pequeno pedaço de alho ou outro tempero qualquer . Isso me lembra do dia em que nós simplesmente abandonamos o navio porque estávamos com enjôo , e logo após termos esvaziado nossos estômagos num banheiro público , recebi uma ligação de um amigo que estava no navio , me dizendo que o meu bilhete do bingo havia sido sorteado e eu teria ganho uma passagem de ida para a Patagônia .

O travesseiro que absorvia nosso suor durante aquelas noites quentes em hotéis baratos , são os mesmos que absorveram as lágrimas de alguém que cortou sem querer o rosto no banheiro e deixou aquela marca escura na pia de mármore branco onde durante duas noites eu esquecia minha escova de dentes .

Posso te dizer palavras tão bonitas quanto um poema de qualquer poeta que tenha estourado nos anos 50 , ou eu posso me levantar e ir embora sem pagar a conta e sem atender meu telefone outra vez .

Sou muito egoísta , uma vagabunda narcisista que não sabe a hora certa para que o humor negro venha à tona . Nós não passamos de um bloquinho minúsculo de anotações , cheio de rabiscos e uma péssima ortografia provenientes de um mutante interessado exclusivamente em hibernar durante 30 anos .

Fiel

Oi , tudo bem . Tá , eu me sento aqui enquanto você folheia esse monte de papel que me dá a impressão de que você sabe tudo a meu respeito , inclusive da vez que eu roubei aquele pacote de bolachas do Extra , e quando cheguei para entrar no carro dos meus pais , notamos que alguém havia roubado as quatro calotas do carro . Nesse dia que passei a acreditar no ditado " aqui se faz aqui se paga " , e tudo por causa de um pacote de Trakinas sabor morango , uma bolacha que eu odeio por ter gosto de remédio e pelo fato de que eu não gosto de nenhuma bolacha recheada . Eu só roubei pra me sentir num filme meia-boca do Tarantino .

Eu sinto seus olhos cravados em mim , enquanto finjo superioridade bebendo meu chá gelado pelo canudo . Estico minhas pernas e sem querer esbarro nas suas , e você instantaneamente pensa que eu quero que você vá comigo para a minha casa .

Então sou questionada sobre o que vem me atormentando , e penso em um milhão de respostas , mas eu sei que não posso dizê-las , porque aí seria internação na certa . Então digo o que todo mundo diz ; o que todo mundo diz para não ser taxado de retardado-mental-influenciável . Mas na verdade o que a gente diz não significa nada , o que importa é o que a gente pensa . E se você é uma dessas pessoas que acha que dizer o que se pensa é um ato de coragem , você é idiota .

Também fui questionada sobre fidelidade e confesso que não entendi a pergunta , então respondi : Ah , não acredito em nenhuma forma de fidelidade . Ninguém é fiel a nada .

Acetona

Enfia o pé na lama e segue em frente porque o caminho ainda é longo e eu preciso muito de um copo de água .

Não adianta disfarçar os tropeções causados por essas pedras no caminho , eu vi e todo mundo viu . Ainda sangra quando você sem querer apóia o cotovelo na mesa da cozinha , se você continuar fazendo isso , talvez essa dor nunca passe .

Tinha cheiro de folhas secas aquele quarto , tão vazio e bagunçado , cheiro de almas que ficaram por ali . Você pode achar de mau gosto as cores das minhas unhas , mas não é como se eu me interessasse pela sua opinião . Ontem eu cheguei em casa e engoli um litro de acetona de uma vez , eu não tenho mais cores . Tento te influenciar por filmes antigos , querendo te dizer pra você se vestir como DelToro e se despedir como um Cohen . A questão não é saber quem você é , a questão é saber lidar com o que você não é .

Padre

Me sinto totalmente apática e sem inspiração ultimamente . Na verdade quando eu perco a fé nas pessoas eu me sinto assim ; vazia . Há anos venho me condicionando a esperar o pior delas e confesso que o tombo hoje em dia é bem menos dolorido do que o de anos atrás , mas mesmo assim resta algo estranho na alma , algo que incomoda , como uma pedra no sapato .

Me pergunto se as outras pessoas também se magoam tão banalmente como eu ; porque elas não demonstram , ninguém parece se importar . Elas se ofendem e se batem , e no fim , estão se agarrando de dizendo que se amam . Queria ser assim .

Queria não guardar rancor , essa é a verdade . Queria não me sentir uma imbecil por perdoar . Mas não tenho culpa se acho que não preciso de muitos amigos .

Passadas as ofensas recípocras e gritarias histericamente perturbadoras , o que nos restava era um tipo de sexo mais vazio do que os sexos vazios , e ao mesmo tempo tão intenso que no outro dia parecia que nada havia acontecido .

Eu imaginava o que as pessoas ao nosso redor pensavam quando olhavam para nós ; figuras aparentemente tão calmas comendo seus sanduíches e conversando civilizadamente .

Isso está longe de ser uma declaração de amor , mesmo porque eu não tenho mais coragem para esse tipo de coisa , isso é só um texto da madrugada que me ajuda a passar o tempo , que como eu já escrevi por aqui , eu imagino o tempo sendo um velho magrelo e branco , usando um terno Armani preto e uma gravata listrada vermelha , com uma cartola também preta e uma bengala segurada pela mão direita . Ele está sempre sentado numa cadeira de balanço nos observando lá de alguma estrela . Ele tem um sorriso cínico no rosto , porque ele gosta de ver a gente envelhecendo e vendo todos os nossos planos feitos na infância indo embora . Para mim , ele é pior que o demônio , ou talvez ele seja o próprio .

A questão é que , no meio de milhões de fotos de épocas passadas , me coloco na posição de um padre que reza as missas de domingo , e quando ninguém está olhando ele cola o chiclete que estava mascando discretamente , embaixo da mesa no altar .

Fast-food

Em tempos de críticas destrutivas feitas por qualquer um à qualquer coisa , eu me pergunto quanto tempo levaria até que eu assasse uma batata para comer numa sexta à noite .

Não me acostumo com demonstrações exageradas de carinho e me sinto fazendo parte de um grande teatro composto , é claro , por péssimos atores . Atores que nunca serão contratados para participarem de nenhum filme sobre a Revolução Francesa , então eles passam suas vidas fazendo papéis de ciganas , médicos que se apaixonam por suas pacientes aidéticas , ou na pior das hipóteses , eles trabalham em novelas , e para isso não encontro palavras .

Estranho dizem ser o modo como ele se mexe , insinuações sexuais realizadas em rede nacional bem na hora que a sua avó se senta no sofá para tomar o chá das 5 . Tudo não passa de mera especulação , não se pode acreditar no que se lê nos jornais .

E se você acha que as pessoas realmente se importam se você quer se matar ou não , você está certo , porque de fato elas se importam , assim como se importam com o dia em que você vomitou naquela festa de final de ano .

Sinto vergonha pelo modo como vocês engolem qualquer pedaço de frango usando Prada que colocam no focinho de vocês , e depois de comerem percebem que tiveram uma terrível indigestão intelectual , então como se fosse sal de frutas , ligam seus computadores e reclamam de tudo que lhes rodeia .

Nós nos cansamos de andar por aí e terminar a noite numa lanchonete fast-food qualquer .

Magia Negra

Eu poderia escrever sobre a minha vida aqui . Pois bem , poderia porque eu jamais o farei . Primeiro porque não acho que ninguém deva se entediar com as minhas frustrações ( se é que tenho alguma ) e segundo porque a minha vida em si não é interessante , por isso prefiro falar sobre magia negra ou cinema .

Sempre me imaginei vivendo a vida de outra pessoa . Eu gostaria de ter encarnado em outro corpo , tipo do Stephen Hawking ou do Roman Polanski . Se você é cético e se acha especial por isso , não encha meu saco nos comentários sobre encarnação porque além de ser um burro que não entendeu o que eu quis dizer , você deveria saber que não me interessa o que você acredita .

Eu queria entender o que se passa na cabeça daquela pessoa que chega pra você na fila do Extra e diz : Tô tão atrasada hoje sabe , meu filho não me acordou antes de sair e a aula de aeróbica já vai começar ! E fica te olhando com um sorriso imbecil na cara .

Queria saber o que se passa na cabeça dessa gente que como meu pai , não admite nenhum tipo de erro , como por exemplo : Você tem razão , eu não deveria ter deixado o macarrão cozinhando por tanto tempo .

Também gostaria de entender o que se passa na cabeça de alguém que chega pra você na área de fumantes e diz : Você tem cara de brava .

Tem gente tão podre de mentalidade que acha que inteligência e sofrimento estão ligados . Pobreza material e perda constante de qualquer coisa .

A verdade é que as pessoas adoram falar como se soubessem de tudo e me olham com cara de " ah coitadinha , não sabe nada da vida . " E eu só penso : " Sim , porque a senhora que passou a vida lavando as cuecas sujas do seu marido , e descobriu agora que ele tem uma amante há 10 anos , e mesmo assim continua casada com ele por medo de ficar sozinha , deve saber mais do que eu . "

Vocês deveriam juntar o precioso dinheirinho e parar de comprar celulares de sei lá quanto , roupinhas bonitas , video-games e outras porcarias que vocês acham que precisam , e pegar um avião e conhecer outras pessoas e outras culturas , para não morrer sozinho achando que sabe tudo .

Diabete

Você realmente não respeita a mim e nem ao meu dedo podre que você espetou sem querer com aquele seu piercing velho . Não gosto de acordar e me deparar com a sua jaqueta de couro marrom jogada no chão ; já te disse que queria ser vegetariana .

Não é problema meu se teus pais te abandonaram e você teve que viver em orfanatos até os 21 anos . Eu não sou uma sociopata , mas se você tivesse uma overdose amanhã eu iria me mandar com a sua guitarra . Venderia e com o dinheiro eu compraria um jardim cheio de flores pra quando eu tivesse meus ataques de raiva eu pudesse pisotear e arrancar as flores uma por uma ao invés de jogar meu celular pela janela do carro e acertar num motoqueiro .

Ignorância é filtrar palavras de consolo que surgem no seu email às 4 da manhã de um domingo chuvoso . Nenhum consolo é válido quando nós mesmos não sabemos o motivo de tanta tristeza .

Ele se parece muito com o Oscar Wilde fisicamente e eu tenho certeza que aquele copo de gin com leite em cima do balcão foi ele que deixou ; ou talvez fosse só veneno para baratas que o Richard enche os copos a noite para evitar que elas procriem por ali . Porque uma vez ele me disse que baratas procriam tão rápido quanto más notícias e más idéias .

Ela sempre me pedia doces e os escondia embaixo da cama . Hoje fiquei sabendo que ela sofre de diabete , e minhas boas intenções foram todas para o inferno .

Vento

Tudo bem . Eu entendo . Entendo qualquer tipo de situação . Finjo inconformismo pois é uma mania , algo que todos fazem , e quando me dou conta estou fazendo também . Às vezes me pergunto se no sub-consciente as pessoas são menos imbecis do que parecem ; tenho a impressão de que o que elas falam não é exatamente o que querem dizer , mas dizem como se estivessem programadas para dizer .

Um bom exemplo é o " oi tudo bem " . Dificilmente está tudo bem com alguém , eu não acredito que você seja feliz todos os dias na maior parte do tempo . Isso se chama fuga da realidade ; não acredito nessas besteiras .

Me lembro de dias menos analíticos e pensativos . Dias sujos e cheirando à lojas de departamento . Tudo parecia mais brilhante e menos complicado ; nós enchíamos nossas bolsas e saíamos à procura de nada . Na maioria das vezes encontrávamos tudo . Hoje é o contrário . Saímos à procura de tudo , e o que encontramos são noites frutadas como uma pintura borrada , porque é assim que enxergamos . Mas a música ainda nos salva muito mais do que o álcool ou qualquer outra droga . Eu me sinto bem sabendo que em algum lugar do planeta alguns jovens estão reunidos em algum porão de uma cidade do interior , criando músicas e melodias porque eles não aguentam ficar numa sala ouvindo algum cretino dizendo o que se deve ou não saber e fazer .

Parece um dia de vento forte na janela que te confunde . Você senta na cama e observa a escuridão , e por um segundo você acha que tem alguém procurando por você até a hora em que a janela se abre e a chuva molha toda a sua cama e o vento derruba todas as suas coisas de cima da cômoda . Você deixa pra arrumar tudo amanhã .

Circo

Engraçado é quando sua mãe diz que ela desconfia que você tenha algum tipo de distúrbio mental que te faz ter ataques de histeria durante almoços em família . Que você precisa ser mais tolerante . Mas ela não sabe que você vem tolerando vômitos no banheiro e discussões sem sentido durante 22 anos . Então , um dia você chega para ela e diz : Mãe , acho que tenho um pouco de depressão talvez . Tenho problemas para dormir também , acho que eu deveria ver um médico . Nessa hora ela olha para você e ri da sua cara alegando que você não tem motivo nenhum para se sentir deprimido . Ela diz que você tem tudo o que quer . Sim , porque as pessoas mais deprimidas e que mais cometem suicídio são as menos favorecidas financeiramente . Um exemplo é a favela da Rocinha que possui um nível de depressão entre os habitantes muito alto . Aí você dá a costas para ela e sai da cozinha .

Então você tenta socializar e sair com alguns " amigos " , mas para manter a conversa no nível deles você tem que encher a cara , e depois que o efeito do álcool passa , você olha em volta e sente vontade de vomitar em todo mundo e dizer : Vocês são uns merdas , dá licença .

Tem gente que pensa que eu me acho superior . Pelo contrário . Para mim , a definição de " se achar superior " é quando você chega no recinto e começa a falar alto e rir alto , e conversar com quem você nem conhece direito , e você acha que arrasa mas na verdade todo mundo está te dando atenção mas no fundo pensando : Você é um babaca hein amigo . Ah não , espera , acho que confundi carência reprimida e falta de alta-estima com falta de educação , com .. sei lá com o quê .

Ele me manda mensagens de uma forma estranha . Telepaticamente , sabe ? Como se ele estivesse suspirando no meu ouvido . Mas não pode ser . Só porque você é dono de um circo , não significa que você é um palhaço .

Agulha

Retrocedendo . O que você tem ? Cadernos da quinta série rabiscados com poesias , histórias , textos inacabados ; tudo parte de uma conspiração condescendente que existe para você não se entregar ao vício da televisão . Ou ao vício da formação de opinião .

Isso é o que vem ocupando o tempo que espalha folhas pelo quintal durante a noite e me faz acordar assustada e abrir a janela devagar imaginando que algum tipo de monstro mora no meu quintal e sai de madrugada na tentativa frustrada de entrar pela janela do meu quarto .

Não há nada mais do que silêncio e escuridão . Um filme sem movimento , um filme constantemente pausado na televisão ; alguém foi atender ao telefone e nunca mais voltou .

Não atendo ligações . Sinto um frio subir pela minha espinha toda vez que o telefone de casa toca . Sinto que alguém vai querer conversar comigo durante horas , e não há ninguém na minha vida que tenha meu telefone e que eu deseje conversar durante horas .

Não desejo muita coisa atualmente , só que me deixem em paz .

Nós viramos duas vadias chatas . Levamos uma vida saudável e temos relacionamentos duradouros . Dizemos "eu te amo " , e isso é tão assustador . Nós dizemos sem amar , mas mesmo assim dizemos .

Fanáticos por filmes de drogados normalmente são aqueles que gostariam de experimentar qualquer tipo de droga mas têm medo de acabar como os personagens . São patéticos e não possuem controle de si mesmos . Acham legal ver alguém enfiando uma agulha no braço . Acham sangue legal . E depois de assistir Trainspotting , eles se levantam , bebem seu copo com Nescau e colocam Lady Gaga para ouvir no IPod .

Somente um ponto de vista errado e um julgamento pré-maturo de alguém que ainda não entende o ecletismo moderno e que bebe vodca feito água e depois chora porque odeia a futilidade alheia .

Bolinhos

Inconscientemente e sem avisar , de vez em quando , algumas culpas passadas e presentes vêm à tona . É o chá que a gente esquece na chaleira enquanto está se olhando no espelho e pensando que poderíamos ter nascido mais bonitos . Você aí do outro lado da cidade , caminha tão apressado por entre as estátuas e se esquece de mim , finge que nunca me conheceu .

Você se corroe por dentro como se tivesse bebido ácido cirúrgico e sua avó te acorda de um sono profundo às 3 da tarde para te perguntar se você se lembrou de alimentar o cachorro . Porque você não se lembra de mais nada que não tenha a ver com dois anos atrás .

Pensando bem , as escolhas que fazemos são as escolhas que devemos fazer , então no fundo nós não temos escolha , o que nós temos ou não , é sorte .

Ela é tão bonita nesse vestido dourado , e ela está tão magra , mas ela vai vomitar durante todo o dia e se entupir de remédio , para acabar no mesmo cemitério que sua bisavó .

Ah se eu fosse tão alienada e previsível talvez eu conseguisse fazer parte de uma comunidade pseudo hippie que fede a esterco de vaca e se alimenta de grama nas suas mais variadas formas . Em vez disso , em vez de conviver trancafiada num trailler no deserto , prefiro passar minha vida numa cozinha decorada com papel de parede laranja , fazendo bolinhos de blueberry para as crianças da vizinhança . Posso escrever nas paredes da sala também .

Me sinto desperdiçando meu tempo deitada aqui pensando nas sua pupilas dilatadas que nunca mais ninguém vivo vai poder ver .

Você pode brigar comigo o quanto você quiser , mas eu tenho razão quando digo que tudo que nós fazemos para agradar aos outros é em vão . Se você ainda não sabe disso , um dia vai saber , e se você morrer sem saber , aí você é só idiota mesmo .

Identificação

Identificação é algo corriqueiro que acontece quando menos esperamos . Na verdade eu venho esperando a minha vida toda por qualquer tipo de identificação ou simplesmente alguém para conversar durante umas cinco horas , sobre qualquer besteira que seja mutuamente compreendida .

Tudo acaba virando clichê , agora sou uma chata neurótica que tem a capacidade de transformar todos em completos idiotas . Eu poderia me aprofundar mais nesse assunto mas acho melhor falar sobre estrada e poeira , botas sujas e narizes vermelhos .

O amor sempre vai nos perseguir , não importa pra onde você fuja ele sempre vai dar um jeito de se enfiar na sua mala e enquanto você toma um banho ele dá um jeito de se acomodar no bolso da sua calça jeans , e ele te segue e quando você menos espera ele salta e te dá o maior susto . Sim , ele é patético .

Esperar meia hora na fila do trem para descobrir que você estava na fila errada e seu trem na verdade já havia partido , não é divertido e não é para se rir .

Você tem que rir porque se apaixonou por um cara de outro continente que você nunca mais vai ver na sua vida , e vocês só trocaram quatro palavras incompreensíveis graças à não invenção de uma língua mundial . Barreiras geográficas , pessoas invadindo territórios de outras pessoas . Isso não pode acabar bem , acaba em paixões européias e amizades que aparentam ser para a vida toda . Isso tudo acaba em " corações partidos " .

Pro inferno com todo esse drama que encarnou em quase toda a raça humana que se esquece que mais importante do que abraçar um amigo até estrangulá-lo , é olhar para ele por 1 segundo , dar um sorriso disfarçado e abaixar a cabeça .

Inferno

Que diabos nós fazemos aqui ? Nós dois . Cheios de idéias contraditórias e individualistas , longas listas de frases e poesias escritas por nós mesmos sob o efeito de chá verde e leite de soja .

O que a gente faz aqui no meio de toda essa merda flutuante alimentada com mais merda fabricada por outras merdas para controlar toda essa privada que é o mundo em que vivemos , pra depois apertar a descarga ?

É uma espécie tão inferior que em vez se unir maltrata uns aos outros e escraviza outras espécies , considerando o fato de que nós comemos cereal no café-da-manhã , o que faz de nós mais inteligentes .

É esse mundinho que vocês conhecem . Mundinho de irrelevâncias e música pop produzida exclusivamente para fazer uma lavagem cerebral em vocês e deixá-los assim , do jeito que vocês são . Se entopem de porcarias alimentícias , usam roupas falsificadas porque acham que isso é a única coisa que importa . São tão vazios por dentro e alienados que não percebem nada que acontece no mundo fora dessa bolha cheia de fotos irreais de vocês mesmos porque é puro photoshop , mensagens anônimas sobre a vida alheia e inveja , porque isso é tudo que existe por aqui .

E você e eu aqui , de camarote , enquanto um bando de barbies arrancam os braços e as pernas umas das outras , barbies que freqüentam os mesmos lugares e mais cedo ou mais tarde vão acabar aleijadas e quando isso acontecer é melhor desligar os aparelhos porque nós sabemos que ali dentro não vive um cérebro .

Eu sei que nós nos salvamos desse circo todo , o que nós vimos eles nunca viram e nunca verão , e o que a gente ouve , eles escutam mas não ouvem .

Por que você quer ser famoso ? Por que você quer que todos te conheçam ? Porque a sua vida é uma merda e você é um monte de cocô expelido pela sociedade contemporânea que quer que você seja burro desse jeito para ignorar o fato de que a sua personalidade foi moldada e você não tem liberdade . Nenhuma .

Parece que é só a porra de um personagem de um filme que entende o que eu quero dizer . Eu ia compará-los com os egípcios que enterravam junto com o morto todas as suas jóias e o enterravam vestido com os seus melhores trapinhos . Mas comparar essa geração com os egípcios seria um ato de burrice e se eu fosse processada não iria me defender .

Olha gente , tenho quase certeza que pra onde quer que vamos depois da morte , não existe photoshop e muito menos twitter para vocês se sentirem inteligentes e mais felizes que as outras pessoas . Imagina se a gente tiver que andar pelado e conversar ? Aí seria o inferno pra muita gente .

Molho de tomate

Aí está o culpado . Ele arruinou seu final-de-semana e está parado bem na sua frente como se nada tivesse acontecido , e você pensa em jogá-lo no chão e pisoteá-lo até o tapete branco ficar vermelho . Você também pensa em sair de casa e arrumar um emprego de merda numa espelunca qualquer na cidade grande e dividir um apartamento com mais algumas pessoas e ter que tirar cabelo da pia do banheiro com um papel higiênico toda vez que você vai escovar os dentes .

Ele também te faz pensar em tirar todas as roupas do seu guarda-roupas e separar as que você não usa mais e jogá-las num saco preto , pegar o ônibus e deixá-las todas na frente de alguma instituição de caridade , virar as costas e voltar a pé pra casa .

Ah e ele também te dá motivação para ser cada vez mais indiferente em relação a reclamações e você percebe que se os seus pais não pagassem pelo seu conforto , você não poderia contar com eles pra muita coisa porque o grande problema da humanidade é essa nossa vontade de mudar as pessoas te fazê-las serem como nós : patéticos e chorões .

Enfim , o culpado tá ali em cima da pia da cozinha , todo metido e pomposo rindo por dentro de toda discórdia que ele causou , e ele , ele é simplesmente um amontoado de extrato de tomate vestindo uma embalagem . A culpa é toda do molho de tomate , sempre foi .

??

Você sente e você sente . Isso é tudo que se passa ; sentimentos . Elaborações clichês de dias passados e noites em branco tentando se lembrar se você perdeu seus chinelos no mar ou os esqueceu em casa .

Me sinto no fundo do poço que tem na verdade um fundo , e me levanto e respiro e está tudo bem agora , mas minhas calças sumiram .

Como no dia em que você entra e se senta , olha em volta e se perde na visão de alguém tão bonito quanto um dia de chuva ensolarado , que você olha para o céu em busca do arco-íris e percebe que na verdade está olhando para um carro sendo lavado e vê cores nas bolhas de sabão .

É naqueles dias os quais o cigarro acaba e você não acha nenhuma roupa limpa para vestir então tem que ficar de pijamas imaginando se alguém vai bater na sua porta e dizer " ei , corra ! o prédio está em chamas e eu sou o Heath Ledger , vim do além te buscar , esteja linda e cheirosa ! ".

Porra , e você lá sem escovar os dentes e o cabelo há 3 dias sem lavar . Melhor morrer queimada , me deixa em paz .

Não , eu não sei do que você está falando , você fala muito baixo e grita muito alto , eu sempre me confundo ; nunca sei se você está tentando me beijar ou simplesmente sentir o cheiro impregnado no meu cabelo .

Somos amigos , somos sinceros , você sempre desprezou a minha receita especial de purê de batatas , mas agora que as batatas foram banidas da face da Terra , você reclama e diz que sente falta do meu purê , aquele que você comia enquanto bebia cerveja e depois vomitava embaixo da mesa da cozinha . Agora você se lembra , agora você quer .

É , nós vivemos em função de tudo , menos de nós mesmos .

Eu não tenho palavras para te dizer . As palavras voltam garganta abaixo e mergulham numa piscina de lágrimas .

Sabe quando você se apaixona o tempo todo e por pessoas diferentes ? Gente , isso não é ficção de Hollywood , é verdade e acontece , tá ?

Sabem

E quando o efeito passa , o que nos resta ? Fotografias de pessoas que nunca mais veremos , lembranças de um almoço entre amigos que acabou na perda de várias consciências , lágrimas secas num travesseiro rasgado e dias , dias e muitos dias que nós perdemos por dormir até tarde .

Você acha mesmo que é fácil manter a casca intacta , assim como se ela nunca tivesse sofrido nenhum apedrejamento ou queda de um muro imaginário ?

Ah , e você sempre aparece aqui com sua roupa cheirando a nada e essa barba amassada , me perguntado se eu tenho cigarros ou se tenho dinheiro pra você comprar aqueles salgadinhos que você tanto gosta , mas no fundo nós dois sabemos que tudo isso é uma desculpa para você falar comigo e porque você sabe que essas são as únicas coisas que eu posso te oferecer , você sabe que no fundo tudo acabou indo embora .

No dia em que as flores apodreceram e o cheiro ficou impregnado na cozinha por semanas .

É quando tudo que você queria é aquilo que te escapa e você acaba ficando sem nada porque você não se contenta com o que te interessa mais ou menos . E daí todo mundo diz que você é estranho só porque fica 3 dias com a mesma roupa , bebendo café no gargalo e escrevendo poesias sem sentido .

E todo mundo fala demais porque eles não sabem de nada , eles não sabem.

"... tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara."

Caio Fernando Abreu

Saara

São 3 e 10 da manhã e um cheiro em particular estava incomodando meu sono . Não vinha de mim , nem das minhas cobertas , vinha da minha cabeça .

Cheiro de pêssego com cassis misturado com uma falta de interesse constante nas pessoas e nas situações . Um cheiro que me lembra casas antigas e quartos que dormi ; anos que não tenho mais e vidas que já vivi .

Mas de uma certa forma esse cheiro faz eu me sentir muito mal , uma sensação de culpa , parece que vomitei em cima dos sapatos da minha mãe que ela deixa na garagem por medo de sujarem a sala . Eu me remexo na cama tentando me focar em situações irreais para que o sono chegue cedo ou tarde , mas é inútil .

Talvez seja a cafeína , talvez o tédio , mas o mais provável é que seja esse vazio que vem me preenchendo de uma forma assustadora desde que eu voltei achando que aqui era o meu lugar , que aqui eu seria feliz , mas a verdade é que ficou tudo lá enrolado nos lençóis nunca lavados e na lavanderia intacta .

É engraçada a maneira como mascaro alguns sentimentos , encoberto algumas verdades para mim mesma para que seja mais fácil viver a vida aparentemente . E que vida chata , que regras chatas , que pessoas computadorizadamente programadas para gostar de tudo e amar a todos .

Fugindo do clichê eu acordo com os pés cansados como se eu tivesse caminhado durante 5 horas no solo quente do deserto do Saara , e o mais engraçado é que eu nem saio do lugar .

Misfits

É como o Sol . Como o Sol , ela me disse . É um brilho intenso ofuscado por outro brilho intenso . Luzes de neon numa cidade fantasma banhada em litros de álcool etílico . Tão bonita por fora e tão fora de si por dentro . Analogias desnecessárias passam pela minha cabeça enquanto estou sentada te olhando mentalmente e pensando no quão errado isso pode ser . Amor em todas as formas é errado porque nós nunca demonstramos o amor que sentimos da forma que sentimos . Eu te mando mensagens de 30 em 30 minutos , mas na verdade eu queria te ligar e dizer : Ei , chega aqui em casa , vamos ver um filme e dar uns amassos depois . Ah , e eu gosto de você de verdade .

O tempo tem tudo a ver com isso , roupas molhadas que não secam nunca e me deixam com a sensação de que tem um ser extraterrestre peludo embaixo da minha cama há anos , e ele suga minha energia e ele suga minha vontade de me arrumar e sair por aí me sentindo como se fosse um copo cheio de energético e whiskey que alguns babacas olham e querem muito beber .

É passageiro , você vai ver , milhões de cigarros afundados numa água amarela dentro de uma xícara , não usamos cinzeiros porque eles são bonitos demais para serem usados .

Eu não sei para onde estou indo , e eu olho em volta e mentalizo qualquer música do Misfits para passar o tempo , para passar logo por essas estações decadentes no meio da noite e me imagino em casa debaixo das cobertas olhando para o meu pé , pensando em que esmalte passar .

Cordeiros

No avião . As aeromoças fazem toda aquela encenação sobre o que devemos fazer no caso do avião sofrer uma pane e percebermos que ele vai cair . Salva-vidas embaixo do banco , puxar uma alavanca aqui para cair a máscara de oxigênio , permanecer em posição fetal e não se levantar . Enquanto isso eu olho pela janelinha e vejo a Itália , vejo nuvens e imagino dinossauros e ursinhos voando em perfeita harmonia enquanto bebo meu suco de laranja geladinho . Eu me esqueço de colocar o cinto . E eu não me importo porque eu sei que meu avião não vai cair . Mas em todo caso , se eu tivesse prestado atenção nos mínimos detalhes sobre como sobreviver a queda de um avião , eu não sobreviveria porque quase nunca se sobrevive a queda de um avião . Eles deveriam nos ensinar a rezar , pedir perdão , distribuir terços ou colocar qualquer música da Sandy e Júnior no último volume impossibilitando inclusive de se ouvir qualquer grito ou vômito , e com a música no último volume todos iriam querer que a morte chegasse mais cedo . E tudo seria rápido .

Não sei porque escrevo sobre isso , talvez porque conselhos são inúteis , manuais de instruções são inúteis , prazos são inúteis , marcar um encontro com um desconhecido num parque as 5 da tarde é divertido , mas inútil .

E não importa o quanto você saiba sobre filosofia ou física , se Descartes estivesse no Programa Pânico sendo entrevistado pelo Vesgo , ele iria se sentir um idiota impotente por não entender o sentido das perguntas , e eu me sinto rodeada por cordeiros na maior parte do tempo .

Mais um texto sem sentido . Mas alguém aí faz algum sentido ?

Diferentes

Por que você ficaria aqui do meu lado nesse frio , batendo os dentes e olhando para trás , se eu não tenho nada pra te dizer ? Me pergunto mais uma vez : por que você ficaria ? Mas você fica toda vez , enquanto eu olho para baixo observando o movimento contínuo de me balançar para frente e para trás , vasculhando minha memória em busca de uma recordação feliz para talvez te contar , mas o tempo é curto e eu não acho nada .

Não é necessário te mandar cartas em envelopes baratos e em cores pastéis , nós sempre soubemos mais do que qualquer outra pessoa que as melhores cartas de amor são aquelas rabiscadas escritas em folhas de cadernos escolares , sem direito a revisão ou uma segunda opinião , são aquelas guardadas embaixo do colchão , aquelas que nunca serão enviadas ; elas só existem .

Você sabia mais do que eu que não foi em vão termos perdido o trem e nossas passagens de volta , eu pensei em te beijar mas minha auto-estima não era tão evoluída a esse ponto .

Me diziam que você morava muito longe , que seus dedos eram amarelos , que você nunca usaria gravata na sua vida , que você só tomava banho uma vez por semana e que nunca se apaixonaria por mim porque eu era tudo que você gostava .

Mas eles estavam preocupados demais organizando festas para o final de semana , festas as quais nunca fomos convidados , e enquanto nós estávamos num parque qualquer bebendo cerveja e discutindo a teoria da relatividade , eles estavam vomitando uns em cima dos outros tão bêbados que mijavam na pia da cozinha . É uma pena , no fundo eles sabiam que nunca seria possível um entrosamento amigável , riríamos até alguém ficar irritado e quebrar uma jarra em nossas cabeças .

Não é uma questão de superioridade mas sim de compatibilidade , uma vez você me disse para viver a minha vida como se ela fosse uma reportagem de uma revista . Você escreveria sobre a queda da Britney Spears porque atingiria um público muito grande , ou sobre teorias da conspiração contra o governo americano , a mídia e a política ? Assunto esse que você sabe que te interessam mesmo a maioria dos fãs de Britney dizendo que é uma grande baboseira .

Você faz o que você gosta , ou o que não gosta para agradar seus pais mas te deixar infeliz . Se eles são tão egoístas a esse ponto , então nós temos mesmo que morar na Pensilvânia .

Eu lia seus pensamentos na maior parte do tempo , e não me surpreendi quando você me disse que perdeu todo o nosso dinheiro mas havia conseguido duas passagens com destinos diferentes .

Fascismo

" Você é um fascista maldito sem nenhum senso de como conviver em sociedade , acha que todos em casa têm que te ver andar pelado por aí com essa sua bunda cabeluda , e acha que a pia do banheiro é uma segunda privada onde você vomita toda noite o brócolis do jantar . Me faça um favor e traga uma garrafa de vinho francês de preferência , quando você sair ".

Não há necessidade em desmentir mentiras mascaras anos a fios , contadas sobre você para você mesmo enquanto te acusam de ter quebrado a última louça de porcelana que está na sua família há gerações . Você quebrou sem querer , não foi de propósito ; você não a jogou no chão com tanta força que ela quase virou pó . Você jamais faria isso por causa de uma discussão sobre dinheiro num almoço em famíla ..jamais , não você .

Você é uma péssima pessoa , todos ao seu redor são infelizes por sua culpa e você não dá a mínima enquanto você tiver horas em paz no seu quarto para poder falar sozinho fingindo que está sendo entrevistado por algum Jô Soares americano que não seja o Letterman .

Seus amigos são estranhos , eles se divertem com qualquer piada contada um milhão de vezes anos atrás , ou por paralelismos clichês do tipo " Você deveria estar preocupado com seu futuro, isto é, com sua sobrevivência " .

Não , vocês não vão ficar juntos para sempre . As pessoas não sabem interpretar os sentimentos e chamam tudo de amor . Você não está doente , não precisa de remédios , sua única doença é o tédio .

Se eu falo tanta merda , na sua opinião , o negócio é você me ignorar afinal você não precisa de mim para nada . Eu não sou tão legal quanto pareço , e olha que eu nem pareço ser legal .

Häagen-Dazs

Seria errado descrever sinceridade como sendo um navio pirata navegando por entre uma neblina densa no oceano Pacífico às 4 da manhã ? Da ilha onde me encontro eu sei que ele está lá , mas não consigo vê-lo . E isso me enoja e isso me entristece .

É como pular letras enquanto se escreve um texto descritivo sobre a aristocracia no conceito de Platão , ou fazer um bolo e esquecer da farinha .

Como nos dias de tempestade em que te digo para fechar a janela e não deixar as folhas em cima da mesa sem um apoio porque elas voam e tudo que voa perde o valor inicial ; nunca é o mesmo outra vez .

Você já me disse uma vez que essa vida que levamos não é que deveríamos levar , e eu continuei com a minha cara patética dentro do seu carro como se estivéssemos indo ao último show do Elvis e eu quisesse que você calasse a boca porque tinha a esperança de que o Elvis me veria ali na platéia , sentada em uma das cadeiras vermelhas do Shepherd´s Bush Empire , toda melancólica no meu vestido preto de cetim e brincos de pérolas , ele desceria do palco , andaria em minha direção e diria : quando o show acabar , vamos sair daqui ?

Nessa hora eu me assusto e percebo que seu cigarro voou para dentro do carro e queimou meu vestido . Eu olho pra você e penso que quero ir pra casa , e quero morrer .

A solidão que te faz caminhar às 11 da noite durante 3 dias até a venda mais próxima e comprar um Häagen-Dazs para comer assistindo Donnie Darko , é a mesma que vomita na sua cara conversas e rostos , risadas desnecessárias em dias de frio intenso , desejando cair ; querendo voltar .

Não importa o quão moderno você se ache , ou quantas poesias você tenha guardadas em emails esquecidos , você vai apodrecer nessa cidade se não deixar de lado suas certezas e pegar um avião .

" Exatamente pela mesma razão , às vezes é bom a gente se cortar e sangrar . Naqueles dias cinzentos em que as oito horas da manhã não parecem diferentes do meio-dia , e em que nada aconteceu ou vai acontecer , e em que você lava um copo na pia e ele quebra , acidentalmente , e perfura sua pele . E aí vem aquele vermelho chocante , a coisa mais luminosa do dia , tão vibrante que chega a zumbir , aquele sangue seu . Às vezes é legal , a menos a gente sabe que está vivo ."

Augusten Burroughs

Sexo

Superficialidade . É isso que eu vejo e sinto na maior parte do tempo . Muito " boring clichê " falar sobre isso , mas eu não escrevo para parecer legal .

Sinto uma certa hostilidade ao redor , situações que parecem terem sido ensaiadas em frente ao espelho um milhão de vezes , e o mais engraçado é que parece que todos ensaiaram a mesma cena .

Talvez eu esteja incluída nessa péssima representação e interpretação do que é felicidade ; sentimento esse que se tornou tão banal que pode ser comparado com um par de calças novas ou um novo corte de cabelo .

É triste pensar que a liberdade de fato não existe . Você se acha livre só porque ganha seu próprio dinheiro e pode ir onde quiser quando quiser com quem quiser ? Para começo de conversa , a liberdade verdadeira começaria pelo direito de ir e vir . Para quê toda essa burocracia envolvendo vistos internacionais e imigração ? Nós vivemos num planeta , somos humanos e até onde sabemos , o planeta é nosso , então para quê determinar quem entra e sai ?

Eu imagino um lagarto gigante usando um roupão vermelho , uma coroa e sentado num gigantesco trono , morando dentro da cabeça da Estátua da Liberdade , e ele controla tudo e todos .

As nossas opiniões já foram pré-estabelecidas mesmo antes de existirem na nossa cabeça , e eles brincam com isso como quem joga poker num sábado a noite , constantemente mudando nossas opiniões em relação às coisas .

Criaram um sentimento ilusório , uma válvula de escape para a verdadeira felicidade , e um jeito de nos manter ocupados para não questionarmos o grande elefante rosa no meio da sala .

Com tantos modelos de celular , tantos sapatos coloridos , computadores , televisão , orkut , twitter , facebook , myspace , Lady Gaga caindo no Heathrow , xadrez é a nova moda , existe sangue sintético , leia a saga , aparente ser moderno , frequente lugares "cool" , bandas alternativas e mais um milhão de novidades que se tornam velhas em menos de dois minutos , com tudo isso jogado na nossa cara nós não temos tempo para pensar que somos ratos em laboratórios , o planeta é o laboratório e os cientistas são os governantes de todas as nações .

Nós somos muito mais patéticos do que se pode imaginar .

Você fica feliz saindo com sua roupa nova , isso é o que importa .

Não vejo sinceridade nas aproximações , as pessoas estão constantemente atrás de sexo e dinheiro .