Pensa

Algumas vezes é necessário sair de cena . Deixar a história do filme desenrolar sem você e procurar outro estúdio , outro diretor e outros atores para continuar ou começar uma nova história . O problema é quando você tem muitas histórias começadas e nenhuma acabada . Você vive pulando de uma história para outra . Nada é resolvido , só prolongado . E com o tempo você vai se perdendo por entre as falas e confunde tudo , acha que está apaixonada por um personagem quando na verdade é pelo outro , provoca uma discussão desnecessária na cena errada e acaba bêbada e mergulhando numa piscina com um copo de martini na mão .

É interessante quebrar algumas mesas de vez em quando mas sem quebrar a mão . Afinal você pode muito bem almoçar sentada no chão , mas não pode usar a colher sem a mão . Do mesmo jeito que você pode ser uma modelo muito famosa e ganhar milhões de dólares por uma foto em um anúncio impertinente de algum perfume francês , mas não pode ser uma modelo sem ter os padrões de beleza adequados com o que convém para o senhor Valentino no momento . Não basta sua mãe te achar bonita . Não basta você achar que tem potencial . Muitas vezes quem espia pelo lado de fora da janela pode ver uma mancha estranha no tapete da sala que mesmo você morando naquela casa , nunca havia reparado .

Acendo as velas e queimo todas as lembranças de noites em claro pensando num jeito sensato de dizer que aquilo não estava mais funcionando para mim . Até hoje eu não disse nada e acho que nunca vou poder dizer . Uma coisa é dizer o que você pensa para defender algo ou alguém , mas se for só para provar que você pensa , aí você está definitivamente provando que não pensa .

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Não entendo todo esse peso sobre o meu corpo . É como se um elefante estivesse se espreguiçando em cima de mim , e não me venham com piadas de mau gosto do tipo " ah deve ser o seu pai . "

Tão cansativas são essas letras de músicas que escrevi para bandas que nunca vão existir , e é um desperdício de árvores tão grande essas milhares de folhas de papel que tenho guardadas em gavetas empoeiradas , folhas essas nas quais escrevi histórias totalmente imbecis mas que alguém já acabou fazendo um filme .

Da janela eu vejo a estação de trem e vejo as marcas de sapatos na plataforma 5 , e imagino que uma daquelas marcas pertence ao seu sapato velho de camurça de 1999 .

A questão é que chegamos ao excesso muito cedo e envelhecemos mentalmente muito cedo porque a juventude prolongada nos tempos de hoje é vazia e artificial como um comercial do Mcdonald´s onde todos são magros e felizes .

Sei que no fundo você ainda deseja fazer alguma revolução e queimar alguns sutiãs , mas o calor lá fora é muito intenso e Big Bang Theory já vai começar e você acabou de pintar as unhas , então deixa pra outro dia .

Não é preciso usar palavras difíceis que você descobre aleatoriamente no dicionário , só para impressionar as pessoas e elas acharem que você é extremamente culto quando na verdade elas lêem e não entendem nada mas fingem que entendem porque acham que o que você escreveu é melhor do que o que Shakespeare escrevia mas no fundo elas nem imaginam que você mesmo não faz idéia do que você escreveu .

É essa constante necessidade de impressionar o vizinho que levou uma conhecida minha a viver uma vida infeliz e insegura e criar sua filha da pior forma possível com medo de que os vizinhos descobrissem que a menina com apenas 13 anos já havia entrado em coma por causa de algumas doses de cachaça .

Meu Deus quanto tempo perdido com as aulas de ballet tentando impressionar sua avó e agora você tem que conviver com uma síndrome de sobrecarga nos joelhos para o resto da sua vida . A velha está tão gagá que quando te vê acha que você é o Ney Matogrosso .

De tempos em tempos você se pergunta se hoje em dia você vive do jeito que você gostaria de viver quando pensava na sua vida há 10 anos atrás e a única coisa que lhe vem à cabeça é que você gostaria de estar em alguma praia no sul do Pacífico sentindo o Sol penetrando na sua pele e pensando no que comer no almoço .

Cereja

Não cabe a nós o ato de menosprezar a juventude .

Toda juventude , independente do ano , quebra copos e pratos ; assiste a filmes pornô em plena Sexta-Feira Santa , e bebe 3 garrafas de conhaque todo final de semana .

Algumas pessoas não se orgulham da sua adolescência talvez por terem sido submissos demais ou influenciáveis demais ou egoístas demais .

Posso afirmar que nossa adolescência foi bem aproveitada e nos tornamos essas pessoas inseguras e algumas vezes gentis , graças aos cigarros e discos roubados de lojas de conveniência enquanto nossas mães se perdiam nas seções de bijuterias e calçados .

E nos trancávamos em nossos quartos na sexta à noite para pintarmos nossos cabelos e rasgarmos nossas calças jeans nos joelhos , porque aos 13 anos nós não queríamos ser parecidas com alguma Spice Girl ou alguma personagem de novela , nós queríamos ser o Kurt Cobain .

E eu te escrevi milhões de cartas e você respondia a todas elas pacientemente e com muitos erros de português que me faziam rir em silêncio e ao mesmo tempo agradecer a Deus por você não ser como a maioria das meninas da nossa idade .

Possuíamos idéias amadurecidas para a época e fizemos coisas que nossos pais nem sonharam em fazer .

Hoje eu te vejo ao lado de um caixão ; cabelos vermelhos e quilos ganhos que são visíveis principalmente na parte posterior dos seus quadris .

E todos os planos de ter uma banda e nunca ter que pagar pelas drogas foram por água abaixo junto com dias açucarados da mais inocente rebeldia e curiosidade de ser algo diferente do que nossas mães e professoras nos diziam .

Comprovamos por nós mesmas que nenhuma forma de repressão é válida e que não é possível moldar o caráter das pessoas .

Vivemos anos com nossas meias esquisitas e ouvindo bandas que ninguém da nossa idade havia ouvido falar e criamos um lugar onírico que agora se encontra um tanto quanto bagunçado e com as paredes descascadas . Mas ainda é possível encontrar algumas fotografias ou frases escritas com branquinho no chão . Ao lado de um moletom mefistofélico e encardido eu sinto o cheiro do gás de cozinha e da fumaça do cigarro de cereja entrando pelas minhas narinas .

Brownies

Me protejo do frio . Invento frases . Faço promessas mentalmente e me esqueço de levar o lixo para fora . Inventamos cidades e situações , beijos apaixonados que daríamos em algum ator decadente de Hollywood . Ele é gay na verdade , não se empolgue .

Passamos alguns dias pulando de trem em trem observando pessoas que nunca mais veremos ou que nunca nem imaginamos que pudessem existir , e lá estão elas , distraídas em seus pensamentos torcendo para que o trem chegue logo e elas possam fazer seja lá o que elas queiram fazer .

A preocupação me assombrando meses a fio e eu desejando estar sozinha na minha cama com os meus cds todos espalhados pela colcha amassada de tantas pessoas que já se deitaram por ali e nenhuma deixou uma lembrança sequer . Pessoas insignificantes que passaram por mim numa época em que eu me sentia insignificante e sem nada à oferecer para a humanidade simplesmente pelo fato de que eu achava tudo e todos previsíveis demais e fúteis demais e carinhosos demais e sóbrios demais e falantes demais e seguros de si demais .

Eu sei que no fundo você não se importa com nenhum desses seus amigos . No fundo você quer ter todos lambendo o seu tornozelo nojento e te elogiando e mentindo pra você sobre como você está linda nesse jeans de cintura alta . Tudo isso porque você se sente sozinha e mais feia do que todas as suas amigas .

E eu que nunca me engrandeci com elogios , me deparo com alguns wildianos numa festa no centro da cidade cheia de cabides com casacos cheirando à brownies amanhecidos e conhaque barato .

Te esperei na estátua dos cavalos mas você nunca apareceu .

Cueca

Me apresento e reverencio algo que não nunca vi , apenas ouvi falar assim como o caviar do Zeca Pagodinho . E me mantenho parada no meio da multidão e olho ao redor à procura de uma saída mas não encontro nenhuma . Permaneço cantarolando uma música qualquer mentalmente quando vejo que todos caminham feito ovelhas guiadas por um cachorro para o mesmo lado . Por ali a indecisão me consome : Sigo o rebanho , ou interajo comigo mesma nessa terra de ninguém esperando por algo espetacular acontecer ?

Na dúvida prefiro destruir meu estômago com comida pronta do que ficar aqui conversando com você sobre oportunidades de emprego numa empresa tão caidinha que até a faxineira caga no banheiro e não aperta a descarga .

Eu realmente me contento com produtos de beleza , afinal , são simplesmente produtos e não beleza . Acho reconfortante o jeito como a manipulação em si é boa para o ego da maioria das pessoas . Nós nos mantemos ocupados na maior parte do tempo , não há hora e nem lugar para assimilar vidas que foram jogadas fora e momentos de tensão entre você e seu amante minutos antes de contar a verdade para sua sogra .

Acho rótulos necessários mas totalmente dispensáveis . Eu te rotulo na minha cabeça , não preciso sair por aí te chamando de moradora da favela/Shakira/Lady Gaga pobre . E você não precisa dizer na mesa do almoço que me acha uma arrogante filha da puta metida a intelectual .

Foram anos deixados no mais obscuro porão da mente humana . Anos tentando ser o que você sabia que não era , anos mantendo relações com pessoas que você amava mas não suportava , e anos procurando por algo que deveria estar num café na França , mas estava numa porra de uma baladinha sorocabana . E eu que falo tão mal dessa cidade , no final das contas , tenho que agradecê-la por alguma coisa boa .

E você economiza seu dinheiro suado para dar o fora desse país e quando chega no outro é barrado feito um terrorista quando a única arma que você carrega é a que está dentro da sua cueca . Como você se sente ?

Sarnento

Estranho é viver uma vida de dedicação aos filhos e netos , ou sendo educado com pessoas desconhecidas , segurando o choro muitas vezes para não deixar alguém mais desesperado ; e se ver numa cama de hospital sendo alimentado por um tubo e tendo a sua merda sendo limpada por uma estranha que não te olha nos olhos .

Anos servindo à humanidade para nada . Você poderia ter passado a perna em todo mundo e acumulado uma fortuna de dinheiro sujo , poderia ter mandado o seu filho se foder e ir se virar sozinho , poderia ter feito sexo com milhões de pessoas desconhecidas , entupido o cú de drogas , se divorciado sem peso na consciência , ou até se matado aos 32 .

A questão é que não importa o que foi feito ; o final é sempre igual e a nossa consciência manda mais na nossa vida do que nós queremos .

Eu preferia ser casada com um alcoólatra que me esbofeteava toda vez que chegava em casa de madrugada e no dia seguinte quando eu tinha que ir á feira eu tinha que explicar para as vizinhas que eu havia caído da escada ; mesmo minha casa não tendo uma escada . No fundo eu achava que ele iria mudar e que a minha missão aqui era ficar com ele apesar de todo o sofrimento . Talvez agora eu esteja livre desse fardo e na próxima encarnação ele seja meu cachorro de estimação sarnento . Vou cuidar muito bem dele , tenho certeza .

Te envio milhões de recibos de todas as dívidas que paguei mas é como se você nunca os tivesse recebido . Continuo te vendo parado na porta da cozinha ; despretensioso como se fosse a sua própria casa . Não possuo anseios maiores do que me levantar e encontrar a mesa do café posta .

Sem parágrafo

Peço perdão mentalmente por todas as palavras ditas em horas de desespero e raiva guardadas há 3 meses . O orgulho é o sentimento mais covarde que alguém pode cultivar , é como estar se afogando e não querer emergir para que não vejam o quão vermelho você está .E eu te observei indo embora e vi suas costas pela perspectiva de um filme mudo em preto e branco e imaginei que aquilo seria o fim de mais um tempo de fertilidade emocional . E a verdade é que me deixei influenciar e do mesmo jeito que fui influenciada influenciei mais pessoas à infelicidade interesseira e extremamente racional que me foi implantada durante esse anos de confinamento nessa clínica clandestina .Eu não tenho dinheiro e não fiquei devendo porque eu sabia que nunca teria dinheiro para pagar essa dívida . Todos os remédios colocados estrategicamente embaixo da língua são analogias para o jeito como digo concordar com você quando você diz que a felicidade está na nossa conta bancária . Não te condeno por esse tipo de pensamento pequeno , mas dizer que você está certo seria como admitir que eu praticava bruxaria na época da inquisição . Sua alma é tão aprisionada quanto a minha , mas a única diferença é que eu sei disso . Ignorar o problema muitas vezes faz dele um “ não problema “ e enfrentar o problema muitas vezes faz dele um problema muito maior do que ele de fato é .Comparar inteligência com o grau de estudo de uma pessoa está tão ultrapassado quanto achar que o Gugu é hétero ; e é tão irônico quanto dizer eu te amo pra alguém que você só quer que saia logo de cima de você . Alguns dias de sossego que interpreto da pior forma possível , me entupindo de café e sentindo meu estômago dar cambalhotas na minha barriga . A questão é que não adianta discutir com quem me acha arrogante , porque talvez eu realmente seja arrogante .

Chaminé

Eu gosto de falar sobre o tempo . Sobre o quão forte está o vento , sobre as folhas secas no nosso jardim e sobre o buraco na parede da sala que talvez se for atravessado nos levará de volta para 1988 .

Gosto de pensar nas histórias que eu inventava na minha cabeça antes de dormir . O príncipe encantado que estaria lendo Stephen King debaixo de uma árvore num parque qualquer . Penso como era difícil para nós admitirmos qualquer tipo de erro , como se admitir fosse tão frustrante quanto o erro em si .

Sei que você fez todas as minhas vontades durante todos esses anos e agora ingratamente não consegue levantar um dos braços com o qual você me carregava . Uma tristeza bate em mim como uma brisa , e me lembro que preciso mais do que nunca devorar uma torta de maçã até passar mal .

Antecipo acontecimentos e sofro por antecipação para não demonstrar fraqueza na hora certa . Tudo é uma questão de auto-controle . Ou você tem , ou você finge que tem . Mas se nem fingir você consegue , então eu te admiro até os ossos .

Eu não quero chocar , eu nunca quis reconhecimento de um bando de gente que não conheço e nunca quis ser a mais bonita da festa . É como o gelo da Antártica que cresce de baixo para cima .

Mais nobre do que dar um bife de filé mignon ao molho madeira para um mendigo que toca a campainha às 3 da tarde , é pedir desculpas mentalmente por todo o prejuízo causado pela minha falta de humanidade e vontade de fazer justiça com as próprias mãos . Mãos não servem para fazer justiça ; servem para espalhar a tinta preta pelo papel .

Por alguma razão penso em uma chaminé e penso em um tapete bege . Talvez tudo esteja atrás do buraco .