Sonho

É esse vento nojento . Esse vento grudento que faz eu me sentir como se tivessem me enrolado no óleo . Está nos meus cabelos e eu sinto na minha pele e eu quero ir embora dessa espelunca . Não consigo dizer se é um sótão entupido de gente vestindo preto e eu sinto que todos me olham com um olhar de “ o que essa porra dessa patricinha está fazendo aqui ? “ Perambulo de um lado para o outro na esperança de encontrar alguém conhecido mas eu nunca vi essas pessoas na minha vida , na verdade não sei bem em que país estou . Não há mesas então eu permaneço em pé , atônita , com meu copo de gin na mão e minha cara de babaca . Sinto minhas entranhas geladas e os dedos dos meus pés se contorcem querendo sair daquele lugar , mas não consigo , é mais forte do que eu . E lá está ele . Já o vi antes . De pé perto do bar de costas para mim , eu queria arrancar aquele cabelo fora e implantar na minha cabeça . Minha mãe me liga , mas não é minha mãe do outro lado da linha . Tenho medo dessa pessoa que diz saber o que eu aprontei em 2009 , tenho medo que me dedure em público na frente de todo mundo que gosta de mim , tenho medo que a solidão me abandone . Tento acender a luz do banheiro que cheira a naftalina e urina de 5 anos atrás , mas não consigo , é como seu eu fosse um fantasma . Então , o vestido do qual eu me orgulhava tanto por estar usando não é mais o mesmo , ele parece ter sido comprado em alguma loja no centro da cidade e eu me sinto triste e quero chorar . Resolvo me embebedar e peço mais um gin mas dessa vez bebo uma tequila antes . O barman me olha espantado e eu sinto que ele olha para alguém atrás de mim , e é a minha avó . O olhar de reprovação mais perverso que eu poderia imaginar um dia ver , e ela joga na minha cara um copo de água que ela diz ter sido benzida pelo Papa , em Roma . E eu penso “ Já estive em Roma e não vi o Papa . “ É tudo mentira , o Papa não existe , minha avó não existe e este lugar não é real . Saio correndo tão depressa que tropeço numa cadeira e caio de cara no chão sentindo o gosto de sangue e pedaços de dentes na minha boca . Me levanto suando da cama e corro até a cozinha . Foi só mais um sonho , e nada muda por aqui .

Devo confessar que um bilhete de suicídio seria mais bonito do que este que venho escrevendo mentalmente há uns 2 anos . São tantos nomes na minha cabeça , mas poucos que penso em escrever e fazê-los parte de toda essa trama infantil . Futilidade me faz falta , muita falta . Hoje em dia percebo que a futilidade em si não é uma coisa ruim ; é mais uma forma de felicidade artificial , e quem disse que por ser artificial não é real ? Pelo menos é melhor do que nada . É por isso que nós ainda estamos vivos , por causa de toda essa felicidade artificial que vem em forma de tecnologia , bebidas , roupas e drogas que os governos fingem serem contra , mas nós sabemos que o Bush mantinha um cachimbo embaixo de seu travesseiro .E o que aconteceu com a mentira ? As pessoas já se importam tão pouco que nem se dão ao trabalho de mentir direito . Uma mentira mal dita é pior do que uma verdade explícita . Esconda muito bem a poeira debaixo do tapete ou o seu cachorro pode passar por ali e inalar tudo . Eu minto , sim , minto , mas minto bem quando quero . Mentiras irrelevantes que não prejudicariam ninguém , bem , a não ser o senso de ridículo .Hoje me dei conta que estamos em 2010 , fiz muitas coisas , conheci muita gente , muitos lugares , e aí ? Ou eu que estou querendo demais ou essa vidinha é muito chata mesmo .Eu faço o café tão forte , mas tão forte , que me dá uma ânsia que dura por dias e isso me alivia um pouco porque pelo menos eu não como , e posso fumar um milhão de cigarros e beber vodca feito água e me sentar no banheiro e pintar as unhas do pé . Posso me sentar do lado oposto ao seu na mesa de jantar e simplesmente te olhar discretamente enquanto você coloca 1 litro de azeite na sua pizza e ri , e arruma o cabelo e olha pra mim e se assusta com a minha cara de maníaca perfeitamente maquiada e com um ar patético de “eu te amo e estou chapada . “Parece que não , mas eu sou mais sensível do que eu gostaria de ser .

Deus/Universo

Mas que carnificina é essa que vocês fizeram no meu banheiro ? Era simplesmente para matar uma barata e não a minha família toda . Pedi para eliminar um problema ; não todos . Estou cansada de pisar em fígados e corações desde os meus 16 anos , por favor eu preciso me sentar longe dessa sujeira . Com a porta fechada a casa parece estar em ordem , e com os olhos fechados eu pareço estar linda e sóbria e feliz .

Me recuso a te dar um abraço depois de todas as noites que chorei porque você comera todas as gomas de mascar azuis de propósito e me deixou somente as amarelas . Renego o fato de termos o mesmo sangue , mesmo porque meu sangue é azul e pode-se ver pelas minhas veias .

Tanto tempo nesse frio , desolada e descrente da capacidade humana de ceder um lugar no ônibus para alguém sem as pernas que flutua por aí . Não , eu não era a única que a vi .

Quanto tempo faz que quebramos aquelas garrafas e quebramos nosso silêncio sobre nossas doenças incuráveis que nos fazem viver do jeito que vivemos , e que levam toda a compaixão que um dia habitou nossos corpos , e que me diz que você não passa de uma vadia que vai cortar o meu cabelo enquanto eu durmo e vai dizer que me viu cortando meu próprio cabelo alegando ser uma tal de Valquíria , meu alter-ego destrutivo querendo se vingar de mim mesma por ter nascido com o cabelo liso .

Deus , eu me sinto cansada e sinto a água gelada penetrando pelas minhas meias , e não sinto meu nariz e nem sinto os dedos das mãos e tenho raiva desse lugar úmido e sinto ódio por não ter ninguém comigo e amaldiçoei todos os meus amigos para que um cadáver puxe seus pés enquanto dormem .

Eu estou pouco me fodendo pra suas tatuagens nojentas e essa sua cara de favelada arrogante e eu quero que esse seu amigo enfie todas as agulhas possíveis no seu rabo nojento queimado do Sol ou Deus já te enviou assim pra te castigar .

Deus deve ter um senso-de-humor do tamanho do Universo .

Pontas

Só eu , meu cappuccino , o frio e minha ressaca . Tem tanta gente passando por aqui e eu invejo essas meninas super bem arrumadas nos seus sapatos scarpin envernizados e suas calças jeans Calvin Klein novíssimas e os cabelos com aparência de recém lavados e recém secados , e elas estão provavelmente a caminho de alguma festa ultra-secreta no meio da Piccadilly , enquanto eu estou aqui sentada num Costa sujo , numa mesinha de plástico pensando nas merdas que fiz na noite passada . Penso na bagunça e na falta que um guarda-roupas não faz na minha vida , e olho para as minhas unhas e penso na falta que uma manicure faz .

Aquela paixão platônica que todo mundo tem na vida pelo professor , aquele professor que te dá indiretas durante a aula mas acaba ali e quando você vai embora fica puta porque ele é um idiota que tem medo de perder aquele emprego de merda só porque não quer te comer .

Então você sai com sua amiga junto com o pessoal da escola , mas eles isolam vocês duas porque devem achar que vocês fazem parte de alguma porra de seita que não permite pessoas felizes e bem-humoradas (e bronzeadas ) , então vocês ficam extremamente bêbadas e tropeçam em todos no pub e então você conhece um inglês horroroso que pede seu telefone e por você e sua amiga não terem mais dinheiro você passa seu telefone e ele paga mais bebidas pra vocês e vocês ficam mais bêbadas e vão pra casa sozinhas e no caminho compram um vinho e quando chegam ficam ouvindo Kate Nash e falando sobre como todo mundo é imbecil .

É tão melancólico esse pote de sorvete , e o dono da venda que olha pra mim e pensa " pobre menina , vem aqui todo dia , só tem o cigarro e o sorvete como amigos " , mas na verdade eles não são meus amigos porque o sorvete faz eu me sentir culpada por tê-lo comido e o cigarro me faz ter a sensação de ter um tumor enorme dentro de mim . Então eu saio de casa e entro no ônibus fingindo que vou conhecer um cara legal que vai olhar pra mim e dizer " nossa , como você é bonita , vamos nos mandar pra Amsterdam ? " Mas em vez disso eu dou umas voltas por aí e acabo no Mcdonald´s pra me sentir mais culpada depois por ter engordado 20 quilos em uma noite e então eu páro no ponto de ônibus e acendo mais um cigarro e penso em ligar pra alguém mas não sinto vontade , então apago o cigarro e entro em um bar . Peço uma vodca e viro e então me sinto mais feliz e puxo assunto com o barman que é uma bicha toda trabalhada que me diz que o bar vai fechar em 10 minutos .

E a vida é assim , entediante e filha da puta mesmo quando estamos nos divertindo . Tudo que ela dá , ela tira em um certo momento e te deixa com cara de idiota olhando pro espelho pensando " mas o que foi que eu fiz de errado ? "

O que eu te deixo são fios do meu cabelo mais claro nas pontas , e dúvidas constantes sobre o que eu quis dizer no final das contas , quando a janela estourou e derrubou todos os meu perfumes importados .

Amarelo

" É só um rio . É só água suja passando pela sua janela . "

É irritante e egoísta você querer escrever poemas sobre qualquer coisa que não faz o menor sentido . Eu nunca te disse como eu me sinto em relação a obscuridade com a qual você dirige seu carro e ao mesmo tempo morde aquele cadarço vermelho que eu encontrei embaixo do meu sofá uma vez .

São esses dias parados e úmidos com cor de pijama listrado em azul e branco e cheiro de café velho que nos dizem que o tempo brinca com a gente a todo momento .

Você se acha melhor que todo mundo , tem raiva de quem teve mais sorte do que você e nasceu numa família rica , acha que seu gosto cinematográfico é espetacular , namora uma menina horrorosa também metida a alternativa ; mas na verdade você não passa de alguém com o nariz entupido de pó e um controle na mão . É tão idiota quanto odiar homens engravatados no metrô .

É como se um buraco-de-minhoca minúsculo se abrisse embaixo da sua mesa e sugasse as falas das pessoas e o chapéu horroroso do seu professor , e o buraco se recusasse a te engolir então você fica sentado observando suas unhas que chegaram na carne . Não faz muita diferença porque a diferença no final das contas acaba não fazendo nenhuma diferença .

Acordo completamente bêbada e me lembro que tenho um avião pra pegar . Não desligo meu celular torcendo para que o avião exploda no ar e eu e todos morram sem sentir dor , mas ele toca , e eu não atendo .

Quando o passeio acaba eu me encontro numa cama que não me lembro de quem é , com um guarda-roupa amarelo pintado a mão aberto ao meu lado e vomitando roupas de todas as cores .

Roubo um maço de cigarros e vou embora .

Batman

Aqui me encontro . Em algum lugar que já fazia parte do passado mesmo antes de acontecer . Tudo é intenso e insignificante , e você arranja tempo para dizer que eu fico bem usando preto . Nossos pais nunca foram do tipo conservadores , mas guardam uma certa mágoa devido ao nosso comportamento destrutivo em relação a nós mesmos . Eles sempre preferiram ignorar o problema nos comprando roupas , computadores , enchendo nosso cofrinho de dinheiro que gastávamos em um final - de - semana com bebidas e alguma droga . Mas eles fizeram a parte deles .

Nós estávamos sempre atrasados correndo entre a multidão , você segurando minha bolsa e eu com um cigarro na mão pensando em chegar em casa para lavar meu cabelo que não sabia o que era água já fazia uns dois dias . Você sempre me disse que meu cabelo ficava com um ar " cool proposital " quando eu não o lavava , mas você não fazia a menor idéia de que isso só acontecia porque eu não tinha ânimo para ir até o supermercado comprar qualquer porra de shampoo .

São histórias e histórias , poemas e mais poemas escritos entre uma noite e outra , que nunca serão lidos e nunca serão publicados não por falta de dinheiro , mas por falta de tempo útil , por ter um homem - morcego ( que está longe de ser o Batman ) vivendo bem ao lado da nossa cama sugando nossas energias e implantando idéias como " nossa , acho que meu baço estourou enquanto eu dormia . "

Você passa seu tempo analisando friamente todas as linhas escritas por Shakespeare e me dizendo como a vida deveria ser . Eu só quero que você arranque folha por folha desse livro e coloque a água pra ferver .

Manolo

Talvez seja esse isolamento estratégico que me envolvi no decorrer dos anos e dos tombos , que me impede de experimentar a vida simplesmente como ela é ; sem analisar cada mínimo detalhe , sem pensar se eu estou parecendo nervosa perto dele , ou me divertir naturalmente , como a gente sabe que deve ser .

É assim que deve ser . Todo mundo na montanha-russa se divertindo e eu pensando que poderia estar deitada debaixo de uma árvore junto com a minha mãe , conversando sobre como o dia de ontem foi ensolarado . Chame do que quiser . Crise existencial ou o caralho a quatro , mas me sinto vazia na maior parte do tempo , mesmo estando rindo por aí e desfilando como se eu vivesse numa merda de um concurso de beleza . A gente se arruma pra quê ? Pra quem ? Por quê ? A gente ri dos problemas alheios mas não pára pra pensar que tem um cogumelo gigantesco brotando no meio do nosso quarto e a gente escolhe ignorá-lo porque essas coisas não acontecem com a gente .

Me sinto uma estranha na maior parte do tempo , eu não digo isso porque acho cool , não , eu acho péssimo e ninguém deveria se orgulhar disso . Como o dia em que você disse o que queria , ouviu o queria , mas se levantou da mesa e foi embora .

Vivo minha vida entre trechos de livros do Kerouac , que decoro e os digo em voz alta em frente ao espelho , como se eu estivesse falando para alguém que se importa , e que realmente escuta .

Talvez ninguém perceba , mas por dentro do seu sapato Manolo que você trouxe de Milão , estão alojados cinco dedos podres em estágio avançado de decomposição , que você justamente não cuidou porque ninguém vai ver por dentro do sapato .

Não me fale sobre liberdade , muito menos sobre rock , e não venha discutir comigo sobre o futuro da humanidade .

Sei que a minha vida não é minha , ela pertence a outra pessoa .