Reprodutor

A casa é tão fria . O piso é frio e azul . Tudo é sujo por aqui . Você nunca lava a louça . Meus cabelos estão sempre oleosos e eu não sinto vontade de me levantar da cama pela manhã . Cama sem cama , o que chamo de cama é apenas um colchão velho colocado no chão , colchão esse onde senti dores terríveis e ardências eternas em minhas entranhas enquanto me levantava de duas em duas horas para vomitar no banheiro .

Eu odeio a poltrona onde você se senta todas as manhãs para assistir ao jornal . Tenho nojo do shorts laranja que você sempre usa . Repulsa só de pensar em tocar na toalha na qual você se enxuga após tomar banho nesse banheiro sem Box ; nesse banheiro onde tantas vezes lavei o sangue sujo que escorria por entre minhas pernas .

E você é só sorrisos para os vizinhos e feirantes , enquanto eu me lavo tanto que minhas cutículas estão em carne viva ; enquanto eu simulo um suicídio todos os dias ; enquanto eu me perco entre sentimentos de culpa e desejo . Não sei ao certo se gosto disso . Não posso gostar , isso é o que eu sei .

E você me leva até a escola e me dá um beijo no rosto de despedida e eu sinto o cheiro da sua pele e sinto sua barba em meu rosto e me lembro de ontem à noite . Me arrasto feito um fantasma acorrentado e desvio o caminho da sala de aula para o do banheiro e acendo um cigarro velho enquanto choro por ter nascido num lugar tão podre e diferente dos desenhos da Disney .

No fundo do meu aparelho reprodutor eu te amo . Você me ama tão intensamente que gostaria de plantar em mim essa semente horrenda e mal-cheirosa que vem do seu interior . Você sempre vai se lembrar de mim .

Coração

"Olha mãe , ali do outro lado , é um espelho . Tá se vendo ?"

É claro que ninguém está se vendo . As pessoas raramente vêem a si próprios , assim como eu , que só vi minha mãe no reflexo do espelho , mesmo estando ao lado dela .

Uma escada inacabável no meio de uma casa completamente escura e adormecida me dão a impressão de estar sendo perseguida por algo invisível e fora do meu alcance , mas que me dá de apoio uma mão macia e jovem quando tendo me apoiar em algo no final da escada .

E ali está ela comendo sua comida diretamente do chão . Com o coração acelerado me enfio por entre os lençóis da primeira cama que encontrei . Ouço alguém dizendo que tudo bem eu ficar ali , mas a porta deveria ser aberta . A princípio penso que talvez fosse por causa do cheiro de pele humana que tende a se acumular em lugares completamente fechados , cheiro de experiência fracassada , cheiro de luta .

Acordo em minha cama em meio a um batimento cardíaco que aos poucos se desacelera , assim como ela aos poucos morreu .

Raramente penso nela . Nunca a senti por aqui . De vez em quando rezo por ela .

Tudo acabara bem graças a um agradecimento sem sentido .

Nós

Violino na sua sala-de-estar ; fico zonza com tanto vinho . Taças coloniais e pisos de madeira que me dão a impressão de ter Napoleão Bonaparte perambulando pela casa durante a noite .

Sylvia Plath na sua cabeceira , e eu me reduzo a cinzas insignificantes pela minha ignorância .

Meu gosto grotesco por música , meu conhecimento sobre o hardcore , enquanto você cruza as pernas e me encara com um olhar apaixonado e ao mesmo tempo indiferente .

Vestidos de seda e botas pretas de couro envelhecido de anos remotos quando comer carne ainda era sagrado e arrancar a pele de animais era algo divino .

Tento esquentar meus pés por entres esses lençóis de algodão egípcio enquanto olho ao redor do quarto e faço um encantamento mentalmente para que você , onde quer que você esteja e seja lá quem você seja , se lembre de mim sem nem mesmo ter me conhecido . Sabemos o que significa .

Sonho com alguém que me diz que o satanismo em si não é ruim , o Diabo não é mau , ninguém mata a família e depois pede para alguém rezar por sua alma para que o Diabo o perdoe . Não existe perdão . Ele também disse que Deus é o diabo e vice-versa , que vem enganando a humanidade desde o tempos mais primórdios para que todos os adorem e ele tenha o controle de tudo .

Acordo com mais frio do que antes e resolvo pintar as unhas dos pés de vermelho . Não me recordo de ter levado nenhum produto de beleza para aquela mansão no sul de algum lugar .

Me sinto mais confortável nessa camisola de seda comprida até os tornozelos , do que com um sutiã de bojo e uma calcinha tão apertada que faz o sangue dos meus quadris coagular .

Me lembro de mim . Do meu corpo antigamente . Meu rosto e meus cabelos .

Me desespero e abro a porta do quarto . Eu não conheço esse lugar . Eu não paguei para estar aqui . Eu não escolhi este quarto . Eu não pedi para nascer nesse planeta . Eu nunca tive escolha . Quem fez essas escolhas por mim ? Quem fez essas escolhas por nós ?

Dia

É uma película inacabada . Uma cutícula mal tirada . Uma partícula suspensa sobre nossas cabeças .

Um rio que não desboca . Um amor que nunca aflora .

Os seus dias engavetados cobertos por poeira alérgica que atormenta nossos narizes num dia quente .

1989

Ando me redimindo com grande freqüência . Sou a mesma mas não me reconheço mais . É como se eu fosse realmente uma metamorfose ambulante , e me pergunto se sou na essência , o que sou agora , ou se sou o que fui anos atrás . Se sou o que sou hoje , então passei bons anos tentando ser algo que no fundo não sou . Perdendo tempo talvez . Mas não acredito que o tempo em si seja algo que se perca , pelo contrário . Você ganha experiência e poupa tempo na próxima vez que tentar fazer a mesma merda . Isso se você não é imbecil , claro .

Ando xingando as pessoas com muita freqüência . Não nas suas caras , claro , mas pelas costas . Como é bom mostrar o dedo do meio para alguém quando ele se vira . Não gosto de usar os ouvidos das outras pessoas como pinico . Xingo todos mentalmente . Gostaria que tivessem a mesma consideração para comigo . Claro que não têm .

Ando fazendo bolos de cenoura com muita freqüência . Jogo as cenouras no liquidificador com casca e tudo e observo elas todas sendo moídas e despedaçadas enquanto sofro para conseguir quebrar um ovo com perfeição . É claro que depois eu não como um pedaço sequer . Faço para alimentar as formigas .

Ando me lembrando com muita freqüência de expressões faciais completamente perdidas no tempo . Flutuando por aí entre 1989 e 1991 . Cheiros corporais naturalmente adocicados que por dias eu desejei nunca ter sentido .

Salvation

O nosso dia finalmente chegou . Galões cheios de gasolina para incendiar as cartas esquecidas que escrevemos e nunca mandamos .

Chão sagrado e flores da manhã . Todos juntos em um complô para batizar as almas perdidas que aqui vivem . Que aqui me atormentam .

Meus dentes se batem uns contra os outros , e não sinto os dedos das minhas mãos . Seguro sua mala como uma mãe sozinha que segura um filho . Deixo ela cair . Roupas sujas aos meus pés .

Meus cabelos ao vento feito a bandeira dos Estados Unidos cravada no solo da Lua , anunciando que me mantendo aqui , sempre à espera .

Outra dimensão desnecessária que transforma sofrimento em piada ; e nós todos rimos para não lembrar . Na tentativa frustrada de cortar minhas unhas da mão , corto meus dedos , e me vejo sentada na mesa da cozinha , a qual se encontra completamente banhada em um molho de tomate muito suspeito , e minhas unhas estão sento sustentadas por dedos invisíveis .

E da última vez que nos encontramos você me ouviu dizer um palavrão e sair do quarto batendo a porta . Você não entende que desejo o seu bem fazendo o mal .

I stay still . Your wish is my fall , and my forgiveness is my own salvation .

Pés

Tempo que fica , tempo que aflora .

Em meio à devaneios desnecessários , me apego à citações inexistentes de autores não nascidos em cidades ainda não inventadas . E me apodero de situações que não são minhas . Faço minhas as suas angustias e vícios frustrados .

Caminho com a multidão me isolando silenciosamente e não tomando os remédios . Te observo de longe , te amaldiçôo .

É um vórtice se abrindo embaixo da cama velha e barulhenta que te suga aos poucos , noite após noite , levando consigo sonhos , planos e familiares .

Migalhas espalhadas pelo chão do banheiro , e isso é tudo o que você tem . Esmola . Restos . Pedaços .

Pedaços do que um dia foi um domingo feliz e boêmio . Pedaços do seu rosto que fora envelhecendo e emagrecendo com o tempo . Restos de uma alma atormentada e psicótica .

Vejo tudo o que você faz . Te vejo sugerindo vidas felizes para estranhos , vidas essas que você sempre quis viver mas nunca teve coragem .

E me perco por entre cheiros cremosos de grifes famosas , maciez excessiva dos cabelos e uma saliva tão ácida que faz qualquer chiclete sem açúcar se transformar em uma pasta de dentes .

É o tempo frio que congela os pés .